Только то, о чем на фейсбуке неприлично
Не нравится мне это всё. 16я неделя, и никаких радостей второго триместра. По всем ощущениям как был первый, так и остался. Тошнит всё так же, от голода, от сытости, от определенных (почти всех) продуктов, а также их вида, запаха и мыслей о них, и от стресса. В груди тоже ощущения не меняются, болит и болит. Одна радость, кормить вполне терпимо, и Лариошке не принципиально, есть ли там что-нибудь. Настроение такое и веду себя так, как только может себя вести хроническая истеричка, доведенная двумя ею же самой не воспитанными малышами, в первом триместре беременности - описывать не стану, тут простор для самой изощренной фантазии))) Ни намека на шевеления - нет даже таких, чтобы сомневаться, кишечник это или оно. Вообще никаких. А с Лари уже в 15 недель ровно были однозначные. И сил нет - конечно, в первую очередь моральных сил, то есть у меня это обычная лень, только в 100 раз сильнее обычного, непреодолимая совершенно. мне кажется, если нам с детьми сейчас грозила бы смертельная опасность и надо было бы их схватить и куда-то бежать - я бы этого точно не сделала, слишком лень.
Размеры матки в 13 недель были на 16, по словам врача. Это означает либо двойню, либо ошибку в расчетах - но именно в этот раз я точно знаю дату зачатия и никаких ошибок быть не может. В двойню тоже не верю и не чувствую ничего подобного, но поскольку я вообще ничего хорошего не чувствую, не будем на это ориентироваться. С тех пор, мне кажется, матка не увеличилась вообще. а живот в целом даже чуть уменьшился. Но если бы процесс остановился - то и токсикоз и грудь бы прошли по идее, да? или не обязательно?
УЗИ все оттягиваю - в 14 недель записали, я не успела приехать; теперь есть шанс попасть завтра, но я никак не решу, надо ли идти. Боюсь узнавать то, что мне не понравится - как всегда кажется, что всё плохо и вообще это всё что угодно, только не ребенок, а если ребенок, то не такой, как надо. И если даже опять каким-то непостижимым чудом там всё нормально, мне всё равно что-нибудь не понравится, такой уж у меня сейчас несгибаемый настрой. Если двое, тем более боюсь об этом узнать. А еще по старым привычкам ко всякой ЕР-ной романтике (которой, впрочем, в сердце уже нет и следа) боюсь подглядывать за ребенком, не дождавшись, пока он сам о себе сообщит шевелениями - всегда видела в этом некое оскорбительное недоверие. А вы как думаете, пойти завтра или еще подождать?
Я совсем не верю и не ощущаю, что там человек и что он когда-нибудь пошевелится и вообще родится, даже представить себе такого не могу, даже мозгами себя убедить:( И даже не чувствую желания, чтобы всё было хорошо, ни капельки не беспокоюсь и не молюсь о ребенке. Честно, мне вообще всё безразлично. Притом что само зачатие это было самым осознанным и прочувствованным из трех, я звала ребенка, даже вслух сформулировала и в тот же день он услышал и пришел. Сейчас я уже не понимаю и не помню - зачем его звала, чего я хотела, что любила и чему радовалась:( Мне должно быть стыдно перед мамами, у которых не получается зачать или выносить, и у которых нездоровы дети или они сами. Но и стыда я не могу ощутить, вообще ничего, вакуум. Почему так?
