О папе...

Часто девочки моего возраста пишут, что они росли без отца. Я одна из таких.

А часто ли это пишут девочки,которые страше меня на 10-20-30 лет? Может в советское время с этим дела лучше обстояли? Моей бабушке 66, и она росла без отца, но там очень драмотичная история, как мою прабабушку выдали замуж не по любви, и вся жизнь у них была кувырком, скандалы, обиды и т.д. Моя прабабушка была очень красивой женщиной, как рассказывали в селе, что когда она приезжала, все выходили посмотреть на Дусю, какая она красивая. Моей бабуле очень приятно нам пересказывать эту историю вновь и вновь). В детсве моя бабушка говорила: "Наши судьбы похожи, я тоже росла без отца". Этим она безумно облегчала моё детское обиженное сердечко. Моя бабуля молодец, она сохранила семью, хоть и дедуля мой тот еще ходун по сторонам. Бабушка перетерпела это, переболела, переплакала, но сохранила семью.

Дедуля мой красавец, высоченный голубоглазый блондин с правильными чертами лица и большой властью, в советское время сражал сердца женщин не просто на повал. Некоторые глупые секретарши позволяли себе садиться перед дедушкой на стол в присутсвии бабушки. Фи какая низость. Бабуля же красиво опускала этих "дам" с небес на землю или даже ниже. Муж то ее. Кстати мне в 10-12 лет впервой слышащей о 'дедулиных походах' неверилось просто, что мой замечательный дедушка мог позволить себе такую низость. Я всегда считала его образцовым мужем, отцом и дедушкой. Тогда я думала что они выдумали это и дедушка не мог. В 16, я впервые влюбившись, снова анализировав дедушкину жизнь как-то разочаровалась в нём, конечно он так и был прекрасным дедушкой, но мужем таким прекрасным он мне уже не казался. Сегодня мне 24 и я снова считаю, что мой дедушка замечательный муж, отец, дедушка и прадедушка. Да, в молодости он имел грешок, но его семья не знала бед. Женщины нашей семьи ходили в финских сапогах, в алясках, семья ездила только на волге, ну а дефицит продуктов в принципе обошел их стороной. Но это то, что я могу проанализировать, как мужчина он состоялся и всё лучшее было в семью. Сейчас я смотрю как он заботится о своей единственной жене, с которой в браке 46 лет! Он всё так же покупает ей лучшие подарки, балует. Конечно он стал очень ворчлив, но в тоже время он стал сам работать руками. Дома всё работает, и всё сделано для удобства бабушки, даже если ему не удобно. Он замечательный.

Моя мамуля к сожалению не смогла простить отца... И дело вовсе не в измене (это она как раз простила). Дело в том, что папа был, да наверно и есть, маменькин сынок. Его поступок поставил на колени его семью и возвысел в ранг "королева" его маму. Этого мамуля не смогла ни понять, ни простить. Я согласна с ней, я бы тоже не смогла внутри себя простить такой поступок. Проступок. Я всегда считала, что отец меня забыл, что он меня не любит. Сейчас как-то сложнее мысли встают в строки, сейчас мне больно. С моих 5 лет до 24 я видела отца около 10-15 раз. Раз 5 это были случайные встречи в магазинах. Последняя встреча далась мне тяжелее всего. Весной, я увидела его глаза и посмотрела в них взрослым человеком, а не обиженной девочкой. Встреча длилась скунд 10-15. Столько я про него ни когда не понимала. В его глазах столько страха, неудач, стыда, неуверенности. Я поняла, что не приходил он к нам не из-за не любви ко мне, а из-за собственного комплекса плохого отца. Что его мама так его вымотала за всю жизнь , что он выглядит не как взрослый мужчина в самом соку (ему 43), а как выжатая тряпка... мне стало жалко его. Я села на лестницу и плакала, из меня вышло кажется всё, что я накопила за годы молчаний и недопониманий.

А теперь я... В первый брак я вступила по неизвестным мне до сих пор причинам. Всё перед свадьбой говорило о том, что не нужно нам этого делать. Но видимо всё таки для чего-то нужно. Хотя я даже знаю для чего. У меня уникальнейшая дочь. Она отдаёт сейчас свою любимую игрушку братику, что бы та грела его. Конечно, она ещё не знает что такое новый член семьи, но отдать любимую игрушку это очень сильно. Я очень её люблю, иногда даже кажется, что не полюблю ещё детей так сильно. И это первая причина, а вторая это то что я знаю каким должен быть муж. Или каким не должен. Решайте сами, кому как нравится. Но дело не в этом. Я оставила свою дочь без отца. Её отец это совсем другое дело, он молодец, он помогает нам и видится с дочерью по мере возможности. Это очень радует.

И вот я второй раз за мужем. Я знаю достоинсва и недостатки этого мужчины. Я не могу знать что будет с нами дальше. И иногда я боюсь, что будет снова разрыв. Очень боюсь, но как-то гоню эти мысли прочь. Я наберусь опыта и примера моей бабули. Я смогу сохранить здоровую и счастливую семью. Мне есть за что бороться, и я хочу что бы моя дочь писала: "Я росла с отчимом, но мне он как отец". И что бы сын говорил вспоминая о детстве "У меня замечательные родители". И что бы ещё минимум один ребенок рос в счастливой семье.

А писала я это всё к тому, что в поисках отцовской любви, я плачу, когда отец моей подруги, которая к слову не долюбливает своего отца, ругает меня, что я беременная не вижу куда иду, грозит мне кулаком, а в действиях и словах целая куча заботы и любви. Я в понедельник упала с лестницы... и теперь я обязательно буду смотреть куда иду, и вспоминать этот кулак с большой теплотой в сердце.

Спасибо мужчинам, которые рядом со мной.