Агрессия

Статья.
Автор Лариса Суркова, кандидат психологических наук.

Агрессия… даже само слово, такое тяжелое, несущее в себе негатив. С латинского «агрессия» переводится как нападение. Неужели оно применимо к нашим детям? Что такое детская агрессия, какие превентивные меры принять, чтобы ее не допустить и как побороть, если возникла.

Агрессивное поведение можно наблюдать у детей в разном возрасте. В год они могут укусить вас, проявляя свое недовольство вашими действиями. В четыре года дети уже чаще направляют агрессию не на родных, а на сверстников (ударить ведерком по голове, толкнуть, стукнуть), ну а в 16 лет, если недовольны окружающими, то могут и прийти расстрелять свой класс. Конечно, это крайние проявления, но если не пытаться разобраться, где нормальное возрастное поведение, а где патологическое нарушение, то последствия могу быть плачевными.

Агрессивность у детей - это прежде всего манера поведения. Откуда она берется, с чего появляется? Первая причина, которая имеет особенно значимое воздействие на детей до 5-6 лет – это отражение поведения взрослых, более старших братьев и сестер, и идет почти всегда из семьи (чуть позже сюда же добавится «зеркальность» ситуаций из детского сада).

Первый возраст, когда можно заметить «нападки» со стороны ребенка, это период от 9 мес до 1,6 лет. Малыш активно познает мир. Любит кинуть что-нибудь свысока – это же так интересно посмотреть, как это будет лететь. Появились и подросли первые зубки? Надо их скорее опробовать на маме, вцепившись в нее как можно сильнее. А мама? Как поступит в этой ситуации? Можно строго сказать: «Нельзя!!!» или «Но, но» поменяв привычную интонацию и придав серьезный вид своему лицу. Ваше чадо почти наверняка заплачет, и будет изображать вселенское горе, и, подождав некоторое время, обязательно попробует укусить вас вновь. Но, как правило, двух-трех раз вполне достаточно, ребенок перестанет кусаться. А бывает и другая реакция. Крик, визг и море эмоций. «Ого!» - подумает малыш: «Чудесная реакция, я могу управлять мамой, надо обязательно повторить еще» Чем больше вы будете кричать, тем больше ребенок будет повторять действие, которое этот крик вызывало.

Я совершенно не сторонник теории, что все проблемы из детства – нет, далеко не все (данное утверждение относится к психоанализу и воплощается в жизнь последователями Фрейда, к которым я не отношусь). Но, применительно к агрессивному поведению, эта мысль имеет право на существование. Прежде, чем бить тревогу, тащить малыша к неврологам/психологам и давать успокоительные средства (которые почему-то нынче очень в моде и приравниваются чуть ли не к витаминам), займитесь самоанализом.

Вот тест, для такого контроля, который я предлагаю своим клиентам, которые обратились ко мне с детьми. Возьмите лист бумаги/новую страницу в заметках в телефоне, и фиксируйте хотя бы три дня.

1. Сколько раз вы повысили голос напрямую в адрес ребенка?

2. Сколько раз вы повысили голос на других детей или мужа?

3. Сколько раз за день вы обняли и поцеловали ребенка?

4. Сколько раз за день вы отправили ребенка заняться своими делами, в ответ на его просьбу поиграть с ним/посидеть/погулять.

5. Сколько раз вы извинились за срывы в своих эмоциях, если они были.

Когда родитель впервые читает этот тест, он говорит: «Ну это смешно, что же мне уже прикрикнуть (о детях более старшего возраста иногда говорят «дать подзатыльник» ) нельзя?» Я всегда говорю – можно прикрикнуть, вы главное запишите это факт. Знаете, что происходит при заполнении? Ну, конечно, при учете того факта, что задание реально делают, хотя бы потому, что денег заплаченных психологу жалко? Так вот, ко второй половине первого дня, количество записанных моментов по 1, 2 и 4 пункту падает, а по 3 растет. Это называет «контроль собственных агрессивных проявлений».

А что дальше? Вы перестаете быть «кривым» зеркалом для своих детей, и обстановка начинает оздоравливаться. И через 1-2 недели количество агрессивных проявлений снижается.

Быть хорошим примером – это отлично, но это не все.

Как только в жизни ребенка появляются игрушки, появляется новая задача – их анализ на агрессивность. «Как это?» спросите вы, ведь игрушка не может «напасть» Может, не сама игрушка, а то, как ребенок будет применять ее образ в жизни. Например, мальчик играет с транформером. Вроде как и персонаж положительный? Ну что необходимо любому супергерою, чтобы быть хорошим? Надо победить плохого, надо с кем-то бороться, а роль этого врага надо придумать или подглядеть. И здравствуй телевизор, компьютер, поход в кино. Иногда мы не задумываемся о том, что они там увидели плохого, ведь добро-то победило. Только роль отрицательного персонажа всегда занятнее в дошкольном и младшем школьном возрасте. Фантазия уносит детей далеко, далеко, где и весь сюжет можно переписать, если отрицательному персонажу чуточку поднапрячься, ударить посильнее, применить слово погрубее. Я наверное, вас удивлю. Если скажу, что такая форма в меру допустима. Ребенку надо попробовать на себе разные роли в этом обществе. И лучше, если он сделает это вместе с родителями (например, поиграв в тех же трансформеров) или если покажет свою силу в спортивных единоборствах, или там, где можно показать свое лидерство. Этот вид агрессии – ролевой, хорошо управляем, при грамотном подходе.

Что еще важно. Наверное, вы давно в курсе, что агрессия может быть как вербальной (через слово) так и невербальной (через действие) Часто родители детей старшего возраста не придают этому значения, а наоборот, считают нормой. Знаю даже семьи, где применение мата в семейном общении обыденность. Когда фраза типа - «дам по попе, будешь наказан, ничего не получишь» являются привычными. Но ведь это все тоже самое нападение, о котором вы говорили выше. А так ли безопасна вербальная агрессия? Нет, не безопасна. И что важно, побороть ее гораздо сложнее. Очень призываю, почитать и изучить что такое мат. Может быть тогда вы пересмотрите свой взгляд, если за вами есть такой «грешок», и не будете удивлены, что первым словом вашего малыша будет не «мама», а «……..»

Подведем итого?

1. Детскую агрессию может победить только взрослый любящий человек.

2. Для того, что бы преуспеть в этой помощи – начните с себя.

3. Если у вас все благополучно, изучите окружение ребенка – детский сад, школа, друзья, игрушки и телевизор (компьютер)

4. Максимально создавайте для ребенка положительную среду, контролируйте по мере сил собственные эмоции.

5. Помните, большая часть агрессивных проявлений временна и является возрастной, и обязательно пройдет (как правило, любые проявления до 6-7 лет)

6. С самого раннего возраста, учите ребенка говорить: «извини». Анализировать свои действия, сожалеть о них, помнить о чужих чувствах (да, да например – «цветочку, киске, игрушке больно»)

От себя.

Уже начала работать над собой, прочитав другую статью про орущих мам. Стараюсь быть спокойнее, следить за эмоциями. Сложно, но получается. При этом, действительно становится спокойнее самой. Что ты сдержана, не кричишь, твои дети не получают дозу негатива от тебя.

Про укусы. Яша давно уже стал кусаться, да так больно. Пару раз прикрикнула, именно на повышенном тоне. Перестал, но думаю просто перерос этот момент.

Сейчас он любит бить шутя по лицу или др частям тела ладошкой, улыбается при этом. Говорю спокойно и строго Нельзя. Пока продолжает бить, не больно, но неприятно конечно.

У нас ещё ж Варя, а тут уже коллектив выходит. Тут сложнее. Ей очень трудно объяснить. Она может и ударить Яшу и толкнуть. Хотя в семье у нас никто никого не толкает.

Всегда говорю, что даже игрушке больно. Недавно Варюша дерево стала обдирать, кустарник. Сказала ей, что ему больно. Перестала обдирать.

Вообще правильно, что дети копируют, подражают. В первую очередь нужно следить за собой, за своим поведением.