Аня, нашла я.
Вы знаете, друзья мои, вопреки, вероятно, сложившемуся у вас впечатлению, пиздить вас на регулярной основе доставляет мне не так много удовольствия, как может показаться со стороны. Во-первых, мне не нравится постоянно выступать в роли неблагодарной мегеры (я же понимаю, что движущей силой любых ваших выступлений в мой адрес является сочуствие и желание поддержать; вы не сомневайтесь – я очень понятливая); во-вторых, мне неловко отчитывать людей при всех, по одному, как пионеров на линейке (кроме того, остальные при этом считают, что сказанное к ним никак не относится, т.е. КПД отпиздивания крайне низок).
Подумала я, подумала и решила, что выходов у меня примерно два: а) перестать вообще писать о своих раковых делах (дабы не провоцировать комментарии, которые меня потом огорчают – ведь огорчаться мне сейчас совсем не полезно) или б) попытаться объяснить в общем виде, как сейчас надо со мной общаться.
Думала я довольно долго (дня 3-4). Совещалась с подругами. Слушала свой внутренний голос. Ну, понятно, подруги у меня такие же, как я сама. Они сказали.. нет, я не скажу вам, что они мне сказали, но в общем – наказали пиздить без зазрения совести, т.к. мне сейчас всё можно. А мой внутренний голос добавил: ведь я – далеко не единственный человек, который встретится вам на вашем жизненном пути, которому вы будете пытаться оказать поддержку в трудной жизненной ситуации, поэтому в некотором роде на мне лежит ответственность за многих других людей, которых вы будете ненароком нервировать и огорчать. Ну и, понятное дело, подумала я, если объяснить всё в одном постинге подробно, есть надежда, что потом можно будет просто давать ссылку, а не объяснять всё каждому человеку в каждой ситуации снова, и снова, и снова. Да и в общем я считаю, что тихо плакать в уголке от того, что кто-то, сам этого не зная, тебя огорчил и обидел - это не наш путь. Наш путь - это путь открытой коммуникации.
Так вот, перейдем непосредственно к делу. Извините, если в чем-то я буду повторяться. Опыт показывает, что это не вредно.
Инструкция по общению со мной и другими тяжело больными.
Часть 1. Чего не надо мне говорить.
1) «всё будет хорошо», «я просто уверена(-а), что всё будет хорошо» и т.п.
Почему этого не надо говорить? Потому что (я уже объясняла) никто из вас не знает, что со мной будет. Я понимаю, что вы больше всего пытаетесь этими заклинаниями успокоить себя, потому что вы тоже, глядя на меня, осознали свою хрупкость перед лицом болезней и, в конце концов, смертность. Однако, успокаивать себя постарайтесь, пожалуйста, не в моем присутствии, т.к. мне сейчас всяко хуже и страшнее, чем вам. 
2) про сильную личность.
Я уже писала, что в принципе плохо понимаю смысл этого выражения, но даже если вы находите в нем кучу всякого смысла и это является вашим любимым выражением, поймите, пожалуйста, такую вещь: личности любой силы в подобной ситуации страшно и больно и очень-очень плохо физически большую часть времени и ее, эту личность, надо просто приласкать и пожалеть.
3) остановитесь и подумайте, прежде чем говорить любые выражения, начинающиеся с «не», как то: «не переживай», «не отчаивайся», «не думай о плохом» и т.п. Во-первых, я в состоянии сама разобраться, о чем мне думать и о чем не думать; во-вторых, вы уж простите меня за такие жестокие формулировки, но вы заболейте сначала тем, чем болею сейчас я, а потом не переживайте и не отчаивайтесь до полного опупения. А я уж буду, с вашего позволения, испытывать полный спектр нормальных человеческих эмоций.
Особенно шедевральным примером подобных выражений является написанное мне в email’e: «я не понимаю, чего ты так переживаешь». Тут даже я теряюсь и не знаю, что можно ответить человеку.
4) этот пункт можно было бы озаглавить (неоригинально) примерно так: «не давайте мне советовне учите меня жить, лучше помогите материально»(С)
Во-первых, если только вы не являетесь врачом-онкологом, давать советов по моему лечению (основываясь на опыте ваших знакомых и родственников), пожалуйста, не надо. Поверьте, я знаю и понимаю про свою болезнь по крайней мере не меньше вас. И да, я в курсе про second opinion и прочие элементарные методы взаимодействия с докторами. Опять же, я понимаю, что людьми движет прежде всего желание помочь и для некоторых людей простое сочуствие достаточной мерой поддержки не является, а вот совет, кажется им, это реальная помощь. Тут есть, товарищи, и еще одна сторона. См. «во-вторых».
Во-вторых, как бы это объяснить тактично и чтобы меня правильно поняли... Приведу пример из статьи на эту же самую тему («Как правильно общаться с больными раком»), которую я однажды случайно нашла в каком-то журнале, валявшемся в приемной какого-то из врачей. Так вот, пример: «do not send me cookbooks, unless you also send me a chef to cook for me».
Не надо, пожалуйста, присылать мне бесконечные списки ваших любимых фильмов. Если вам хочется помочь как-то конкретно, дотронуться, так сказать, до меня теплой дружеской рукой – пришлите лучше один фильм или одну книгу, которые, по-вашему, меня могут повеселить или порадовать. Поймите меня, пожалуйста, правильно: я не жалуюсь на отсутствие денег, чтобы самой купить фильм или книгу, не выпрашиваю подарков (меня более чем устраивает, когда люди мне просто дают свои любимые dvd «напрокат», посмотреть или книжки - почитать), я просто пытаюсь объяснить, что является реальной помощью, а что – нет. Так вот, бесконечные перечисления ваших любимых фильмов мне не помогают никак. Также, как никак не помогают мне советы типа «а знаешь, если платочек повязать, то никто и не заметит, что ты лысая». Да, я знаю и, опять же, знаю никак не меньше вас, про разнообразные способы маскировки лысой головы. Я про них уже два месяца читаю. Если вам страшно хочется оказать мне реальную помощь – подарите мне красивый платок или шляпу. Я оценю, честно-честно.
Ну и напоследок, я и до болезни не очень любила непрошенных советов. Как узнать, просила ли я совета? Обычно, когда я нуждаюсь в советах, я использую вопросительные предложения и словарные обороты типа «а не знаете ли вы», «мне нужен совет», «не могу решить сама» и т.п.
5) это, пожалуй, самый сложный пункт. Мне очень не хочется никого обижать, но если я этого не скажу, то буду продолжать страдать сама, а страдать самой мне не хочется еще больше. Поэтому зажмурю от страха глаза и скажу: не надо, пожалуйста, использовать мой журнал для «проживания» ваших личных историй. Один-два раза упомянуть «а знаешь, я тоже х лет назад болел(-а); если я могу тебе чем-то помочь – дай знать» - это хорошо, замечательно. Но начинать каждый комментарий словами «когда я х лет назад болела раком, ...» - не стОит. Так же, как не надо, пожалуйста, бесконечно (т.е. больше одного-двух раз) упоминать своих жен, мам, бабушек, тетушек и кто там у вас еще болел. Во-первых, у меня в семье тоже много кто болел, да и я сама 10 лет назад болела уже (но не так сильно и сложно, как сейчас). Сейчас и в моем журнале мне хочется говорить не о других людях и не про 10 лет назад, а про то, что происходит со мной и сейчас. Во-вторых, вы меня простите, но создается впечатление, что вы приходите в мой журнал поговорить о себе и своих родных, а вовсе не обо мне. Поверьте, я каждому человеку, которому приходится пережить этот кошмар, ужасно сочуствую, но сейчас у меня просто нет сил оказывать психологическую поддержку населению. Все силы, которые у меня сейчас есть, чтобы отдать, так сказать, другим людям, я трачу на самых близких мне людей, которым и достается (реальных всяких дел и переживаний) больше всех. Если можно, пишите, пожалуйста, свои истории в своих журналах, а мне можете дать ссылку, если что. Я обязательно прочту, если у меня будут на это силы и желание. Спасибо за понимание.
Фух, с неприятной частью покончено, теперь можно перейти к более приятному, а именно..
Часть 2. Чего надо, можно и нужно мне говорить.
«мы тебя любим», «мы о тебе думаем», «ты –всяческий молодец, держишься как герой» (и прочие разные хвалебные вещи в мой адрес и разнообразные комплименты), «this sucks!», «как это ужасно, что тебе приходится через всё это проходить»; можно задавать мне вопросы о том, что вас интересует в моей жизни и моем лечении; можно рассказывать мне анекдоты и смешные истории (даже – о ужас! – про болезни, смерть и врачей).
И - самое, самое главное: не переставайте со мной говорить. Не используйте "ой, я лучше вообще ничего не буду говорить, а то вдруг скажу что-нибудь не то", как пошлый excuse чтобы убежать и спрятаться: поверьте, мне намного, намного, намного страшнее сейчас и бросать меня одну не надо.
Но вот, я вас очень прошу, не надо говорить мне того, о чем я написала в первой части, потому что меня это очень-очень расстраивает, а вы ведь не хотите меня расстраивать, правда? И не хотите, чтобы я до конца лечения больше сюда ничего не писала, правда ведь? Ну, вот и хорошо.
А я пойду готовиться к следующему раунду борьбы, который начнется в среду.
Всегда ваша.
д.
