этимология слова "мать-ехидна"

решила узнать, что такое "мать-ехидна", нашла две цитаты из чужих дневников и форумов: одна симпатизирующая, другая иронизирующая, обе улыбко-вызывающие, вот:

1.

ЦИТАТА Словосочетание "мать-ехидна" в нынешней его интерпретации родилось в среде молодых мам, которым близок естественный подход в воспитании и выращивании человеческих детенышей.
Этимологическое исследование, проведенное матерью-ехидной Юлией Фадеевой , абсолютно достоверно отражает существующее ныне положение дел и являет собой весьма любопытную пищу для ума.
Приводим ее заметки целиком:
"Вот, залезла в толковый словарь и наткнулась на статью "мать". И есть в той статье и мать-героиня, и мать-одиночка, и даже кузькина мать. А вот про мать-ехидну - ни слова. Несправедливость, однако. В результате мне позарез захотелось узнать точное значение этого слова. Восстановить этимологию.
Традиционно считается, что мать-ехидна - это плохая мать. Но не ужасно кошмарная, что не может не радовать. Мать-ехидна не моет три раза в день пол в детской, не стерилизует грудь перед кормлением и не меняет памперсы каждые два часа с обязательным получасовым проветриванием попки. Кроме того, мать-ехидна не гуляет с ребенком пять часов в сутки, как велит ей добрый доктор Педиатр, а выкладывает отпрыска спать в коляску на балконе. Да, еще мать-ехидна изрядное количество времени проводит в Интернете, где набирается ехидства от себе подобных. Так гласит народная мудрость.

Но есть еще мудрость книжная. Залезаем в энциклопедию и - ага! - обнаруживаем на соответствующей странице: "Ехидна (Эхидна), в греческой мифологии чудовище - полудева-полузмея, породившая от Тифона Сфинкса, Цербера, Химеру и других". То есть ехидна - мать трудных детей. Хотя не такие уж они и трудные, если разобраться. Девочка Сфинкс любила загадывать загадки - типичная почемучка, ну а что людей убивала - так она просто хотела посмотреть, что у них внутри. Цербер... Да, агрессивный ребенок, но что вы хотите: похитили его олимпийцы и посадили на цепь бедняжку... А у Химеры просто была жесточайшая изжога и наверняка - колики. Короче, нормальные детские проблемы. Зато все вошли в мифы благодаря собственной яркой индивидуальности. Таким образом, ехидна - это таки действительно мать, причем нередко многодетная, а судя по картинке - еще и весьма симпатичная.

Что у нас там еще про ехидну? Вот: до XIX века так называли ядовитых змей. А в Австралии существует змея, официально ехидной именуемая. Но ядовитые змеи, как мы помним, сами на человека не нападают, а только если им на хвост наступить. Отсюда мораль: не тронь мать-ехидну и ее детей, вот и не будешь оплеван ядом и пребольно укушен.
И наконец - австралийское животное ехидна.

Это удивительное создание. Очень неприхотливое, оно питается всякой подножной ерундой типа червяков и муравьев, "причесывается" пятерней, спит, зарываясь в землю. Оно сносит яйцо, которое носит в сумке, потом из яйца вылупляется детеныш, и его ехидна продолжает носить в сумке и там же в сумке кормит малыша молоком, пока он не обзаведется собственными иголками. Вы понимаете? Настоящая мать-ехидна носит ребенка на руках (или в слинге) и кормит грудью! Или хотя бы просто носит на руках, если почему-то грудью кормить не может. Причем до тех пор, пока ребенку это необходимо.

Итак, напрашивается вывод, что мать-ехидна - это звание не уничижительное, а наоборот - почетное.
Классическая мать-ехидна - мать одного или нескольких не очень простых в употреблении детей. Она действительно не соблюдает многих санитарно-гигиенических требований, но лишь потому, что это, в сущности, не так важно. Зато она может... сварганить обалденный супчик из двух картофелин и луковицы, выглядеть на все сто, при этом ухаживая за собой задней левой ногой, и спать стоя. А еще она очень любит своих детей, причем именно их, со всеми их угловатостями и колючестями, любит и считает самыми лучшими. Она носит их на руках и кормит молоком, когда они маленькие. А когда они вырастают, продолжает носить их в своем сердце.

Да здравствует мать-ехидна - лучшая мать на свете!"
2. ЦИТАТА

Я - мать-ехидна! и этим ГОРЖУСЬ!

1. Я не мою бутылочки. А просто даю их ребенку, чтобы облизал после еды - кто испачкал, тот и моет. Пусть с детства приучается к самостоятельности! Тем более что слюна – лучший дезинфектор. Высохнет – будет как новая!

2. Я не глажу белье. И не надо мне говорить, что без глажения оно колючее и неприятное к телу! Бред! Мой муж вон ходит в шерстяном свитере на голое тело и не жалуется. Так что не надо про какую-то там глажку!

3. Я стираю ползунки-пеленки вместе со своими носками, домашними тапочками и мужниными кроссовками. Главное, порошок для чувствительной кожи подобрать.

4. Я сразу отказалась от естественного вскармливания. И не потому, что у меня пропало молоко или мне надо закончить институт и у меня физически нет времени на кормление. Нет. Во-первых, не хочу портить форму груди, а во-вторых, что мы, нищие чтоли какие, что не сможем себе нормальную смесь позволить???

5. Я курю в лицо своему ребенку. А он курит в лицо мне. Неужели я каждый раз должна отходить на 10 метров, чтобы покурить? Не нравится, путь не нюхает! И другие дети вокруг пусть отвернутся и не нюхают! Я их не заставляю стоять рядом со мной на детской площадке! В конце концов, их некурящие мамаши знали, куда шли и куда вели своих некурящих детей.

6. Я не мою игрушки, даже если они упали на асфальт – больше грязи, шире морда.

7. Я никогда не кипятила воду для купания и даже не добавляла в нее марганцовки. Прошлый век! Нет, фильтры у нас не стоят. У нас вода из крана течет чистая, из речки. А там ведь рыбы живут. Раз живут, значит, экология позволяет.

8. Прикорм мы начали с баночных пюре, химически-витаминизированных соков, разводных каш и прочих полуфабрикатов. Ведь все производители настаивают на том, что на рынке продаются овощи неизвестно где и кем выращенные. А вот в баночках все известно! Вам известно? Вот и мне известно – я верю, тому, что пишут пюрешные магнаты в аннотации к тем продуктам, продажа которых поможет им стать еще более магнатистыми магнатами. Да и на каждом шагу твердят, что при варке витамины разрушаются. Это зачем я буду обезвитаминенные кашки своему чуду давать? Нет уж, буду давать исключительно те продукты, в которые в стерильных лабораторных условиях трудолюбивые химики добавили полезные соединения натрий-хлор и калий-аш-о-аш. А как вырастет мое солнышко, консервами кормить буду, дошираком и бульоном Магги. Жизнь сейчас такая – с самого раннего младенчества приучать надо к консервированной пище, а то потом не выживет мое сокровище в современных каменных джунглях.

9. Я даю ВСЕ лекарства, какие прописывает врач, даже если не точно известен диагноз и даже если лекарство не так давно появилось в продаже и, возможно, экспериментальное – раз эти лекарства фармацевты придумали, значит, вреда от них быть не может. Тем более что врач прописал. Даже если этот врач получает свой процент за распространение именно этого препарата и прописывает его всем и от всего. А побочные эффекты тоже вылечим! Врач пропишет чем.

10. Я не занимаюсь ребенком вообще! А чем с ним заниматься? В кубики чтоли играть? Я что, похожа на идиотку, чтобы в свои 20 лет заниматься такой фигней??? И вообще. Я вот не помню, чтоб со мной чем-то занимались. А раз не помню – значит это не важно. И в жизни мне кубики абсолютно не пригодились – вот ни разу за всю мою сознательную жизнь не потянуло меня в них поиграть! И чего тогда на них время тратить?

11. Я совсем не разговариваю с ребенком. О чем с ним говорить??? И мне неинтересно, откуда он будет узнавать слова. Если он впервые заговорит в 10 лет и на китайском, я вздрогну, конечно, но не испугаюсь, буду только рада – говорят, китайский становится все более и более востребованным с каждым годом. Да и все люди разговаривать умеют, и мой научится, не в кого дураком-то быть.

12. Я не подхожу к ребенку по первому крику. Да и по второму и третьему тоже. Поорет-поорет, перестанет. От крика еще никто не умирал, а у меня дела (пост, например, на ББ написать)! И чтобы выяснять причину каждого его плача, жизни не хватит. А чтобы исключить всякие детские «недомогания», для профилактики я каждое утро даю ему лекарство от коликов, с 2 месяцев мажу десны гелем на случай внезапного прорезывания зубов, капаю лекарство от аллергии, даю капельки от поноса, от запора, от внутричерепного давления, ну и прочее. Одним словом, все казусы заранее исключены, и если плачет, значит, просто балуется, а я такое поведение не поощряю.
стырено отсюда: http://forum.materinstvo.ru/lofiversion/index.php/t573354.html