Сохранить доверие

Рассуждения, основанные на личном опыте, на истину не претендующие.

Присутствовали мы тут в субботу на одном детском скоплении. И, как это часто бывает, нашелся там один мальчик, который заобижал всех детей вокруг. И когда досталось и моей неженке, я решилась на контакт с его мамой, что для меня уже стресс. Но мне популярно объяснили, что дети должны разбираться сами, а она в детские терки не вмешивается. И хотелось у нее спросить, до какой степени должны дойти разборки, чтобы ее позиция пошатнулась, но дама на этом разговор закончила, да и я не стала растягивать удовольствие. 

Я могла бы еще поделиться впечатлениями о мальчике, который всеми способами привлекал внимание других детей и их родителей уж как умел, но мамино так на себя и не перетянул. Могла бы рассказать о маме, которая полчаса донимала детского психолога, задачей которого было за 5-10 минут диагностировать детей, а не оказывать семейную консультацию. Мне даже стало стыдно за свой негатив в их адрес - мало ли что? Но конечно же обида говорит во мне сильнее здравого смысла, и мальчик вполне счастлив, а у мамы нет проблем с воспитанием.

К чему такое длинное вступление уши обиды торчат, не иначе. К тому, что я раньше тоже выбирала политику невмешательства. Тем более, что она замечательно ложится на мой скромный характер. А потом передумала. Это с мужем и обсуждала. Потому что он, как и я раньше, не может себе позволить мериться силами с чужими детьми. В его понимании вмешательство выглядит как "налетел на чужого ребенка, отобрал с помощью силы, заставил..." - не по-джентельменски короче. В моем понимании ситуация теперь выглядит так: ребенок просит помощи и защиты у родителей, для которых социальные условности стоят выше ребенкиных чувств и интересов.

Врезался в память отрывок из книги той самой Никитиной, в которой она рассказывает об изменении своих взглядов на воспитание. В первом ребенке они взращивали самостояельность тем, что не помогали ему в достижении его маленьких целей. Например, если он не мог достать до погремушки, значит умственно и физически еще до этого не дорос. В общем, давали человеку возможность все сделать самому, пусть и не сразу. Когда появился второй ребенок, она столкнулась с тем, что старший полностью зеркалил ее поведение: у него и мысли не возникало помочь малышу. Ни в чем. Она воспитала в старшем равнодушие к чужим страданиям и неспособность сопереживать. Она так же поступала по отношению к старшему, хоть и руководствовалась другими мотивами.

Окончательно меня добила Гиппенрейтер рассуждениями о том, что кто, если не родители должны вставать на защиту собственного ребенка. Банально и просто - к тому же не секрет, что наши дети кроме нас никому особо не нужны - так почему не думать о сохранении доверительных отношений с ребенком, а не о том, что о тебе подумают люди, собравшиеся вокруг песочницы? Поставьте себя на место ребенка. Если вы обращаетесь за помощью, для вас это важно? Пойдете ли вы за ней опять, если знаете, что вам откажут?

И есть еще третий кит - личный опыт, куда же без него) Меня как дочь военнослужащих растили вполне самостоятельной. Когда я просила помощи в решении задачи со звездочкой, папа давал мне время на поиск решения двумя разными способами (а папа у меня человек строгий, я до сих пор не всегда могу понять, когда он шутит, а когда говорит серьезно). Так вырос победитель математических олимпиад. 

Когда мне разбили шифером бровь, и я поимела наглость прийти к домой с одним заплаканным, а с другим окровавленным глазом, меня конечно же пожалели, но послали к родителям этого парня одну. Наверное предполагалось, что его родители тут же помчатся своего сына воспитывать или хотя бы заставят его попросить прощения. Был и зеркальный случай: когда я в ответ кидалась камнями и вдруг попала. Но почему-то симметрия мира на этом закончилась, и разбирались со мной, а не с моими родителями. Мне пришлось покорно ждать камень возмездия от старшей сестры обиженного, которая очень правдоподобно целилась мне в голову, а я была слишком мала, чтобы разбираться в тонкостях человеческой психологии. 

Не буду описывать всю гамму чувств, посещавшую меня в такие моменты, скажу лишь, что они и сейчас всплывают в памяти в мельчайших подробностях. И, собственно, понятно, в какой жизненный урок могут трансформироваться такие переживания. Хотя я рассказываю все это с точки зрения ребенка. А со стороны родителей ведь действительно не было ничего криминального. Почти то же самое как сказать ребенку: "А ты пойди и попроси свою лопатку обратно". Нормальная такая реакция. Но у ребенка не всегда же получается, а когда он начинает слезно просить о помощи, дружелюбная мама просто пожимает плечами: "Ну что поделаешь". Это я раньше, кто не понял. Все начинается с лопаток, да)

И наверное уже понятно, что когда в школе я столкнулась с агрессией своего одноклассника, которому надо было на ком-то самовыражаться, у меня и мысли не возникло пожаловаться родителям. Более того, к этому возрасту у меня не возникло мысли обратиться за помощью к его родителям или к классному руководителю, или вообще к кому-нибудь. Потому что свои проблемы надо решать самой. И где-то рядом появился еще один вывод: что я лучше других знаю, как мне будет лучше, и чужие советы мне не нужны наивная. И я уверена, что если бы я могла обсуждать с родителями волнующие меня моменты, многих ненужных вещей в моей жизни не случилось бы. И их мнение для меня было бы не пустым звуком.

Так что родители обо мне мало что знали. А то, что удавалось узнать, доходило какими-то окольными путями. Например, о моей слава богу благополучно закончившейся встрече с маньяком, мама и папа узнали от наряда милиции, который пришел за мной утром для дачи показаний. Я же что - тихо ночью пришла, легла спать... А вот подруга моя так не смогла, и ее родители обратились в милицию. Или же о том, что я переезжаю из общежития в съемную квартиру к будущему мужу. Что у меня там вообще оказывает сурьезные отношения и без свадьбы. Тоже случайно и тоже шок. А о том, как я чуть в болоте не утонула, когда из дома сбегала, не знают до сих пор. Точнее, не знают, что я из дома сбегала - короткая была перебежка))) Так что вопрос про отношение моих родителей к домашним родам - он такой смешной)) не знаю, после родов у них спрошу, что они об этом думают.

Кстати, страдаю от этой самости до сих пор: и на компромиссы сложно идти (ведь я для себя уже приняла решение), и часто бывает, что я считаю, что уже все обговорили, а муж говорит, что я опять своевольно решение приняла и ставлю его перед фактом.

Я все это к чему вспомнить молодость - многого бы не было. Или было бы не так. Или даже пусть! Просто я бы не хотела, чтобы отношения с собственными детьми трансформировались во что-то подобное. Для меня это важно - не потерять доверие. Чтобы с проблемами дети шли ко мне, а не таким же малолеткам в подворотню. Чтобы не считали себя взрослыми и всезнающими не по возрасту. Чтобы не стеснялись приходить за советом. Чтобы мы, родители, были частью их жизни, а не просто надоедливыми предками.

А для этого всего-то нужно не обманывать детские ожидания. Сочувствовать, а не кормить нравоучениями, помогать, когда у тебя просят о помощи, а не подпихивать в спину. И обязательно посмотреть Колмановского, рассказывающего о воздействии наказания на психику ребенка:

P.S. У меня тут Варя решила по-тихому штаны свои постирать, которые я неблагоразумно кинула в раковину, и извела на стирку мое дорогущее органическое мыло. А я нашла в себе силы ее похвалить от души за помощь и заботу. Не всегда мне удается эмоции сдерживать, а тут прям горда собой! Вот, даже вам рассказываю) Зато теперь, во-первых, она предупреждает меня, что хочет постирать, а, во-вторых, спрашивает, что можно постирать и чем это можно сделать.

А за своевольно почищенные зубы отчитала - ну не может она еще нормально рот полоскать, все съедает. И что? Ходит по-тихому, чистит. И в кого характерная такая пошла??