Про "слезы тщетности"

Писала письмо подруге, решила скопировать сюда, что бы было :)
Пример приведу из нашей жизни. Но сначала объясню про "слезы тщетности" своими словами.

У Ольги Писарик есть понятие "слезы тщетности", они у ребенка появляются ближе к году. Их нужно давать выплакать, а то неудовлетворенность перерастет в агрессию, а если и агрессию не давать проявлять, то будет гнев или какое-нибудь психосоматическое заболевание.

Например: ребенок хотел на улице чужую машинку, но ее ему не дали - это вызвало бурю эмоций (первая реакция ребенка - плачь). Но мама решила что плакать плохо и переключила внимание, например на самолетик или дала конфетку, успокоила в общем. напряжение у ребенка внутри осталось, этакое подсознательное неудовлетворение. Потом еще раз такая ситуация, и еще раз. Ребенок не плачет, а напряжение копиться. Потом - бац, и совочком по голове приятелю. И маме по голове. Напряжение пытается выплеснуться через агрессию. мама естественно в шоке, воспитывает, а то и по попе в назидание. Напряжение, не имея выхода копиться внутри. Потом появляется затаенная обида - гнев. И ребенок живет по принципу "я тебе припомню!" и все свое напряжение пытается выплеснуть пока мама не видит, из исподтишка. Ну или начинает болеть т.к. сам себя разрушает. Надеюсь я понятно цепочку объяснила. )

Вот когда Мишке было чуть больше года, он начал проявлять агрессию по отношению ко мне и к детям на площадке. Я ему плакать не давала т.к. считала, что если мой ребенок плачет, то я мать-садистка. Я его все время "переключала": вон самолетик полетел, вот птичка, вот машинка и т.д. Потом у Ольги прочитала про "слезы тщетности". И когда мишка в очередной раз попал в ситуацию, когда хотел плакать (не хотел домой с прогулки идти), я разрешила ему плакать и даже поощряла. Я взяла его на руки, гладила по спинке и приговаривала "поплачь, поплачь, маленький. мама тебя так любит, поплачь, легче станет". Плакал он минут 15, горько горько плакал. Он наверное за всю жизнь предыдущую так не плакал. А я его на ручках домой несла и жалела.
Вот не поверишь, вся агрессия в один день и прекратилась.

А вот сейчас, не пойму почему он стрессует у меня :( Есть предположение, но как выдти из ситуации, не знаю. Буду просто ждать.

Далее выдержка из ее книги

Помогайте ребёнку найти свою печаль при столкновении с
тщетностью.
Ребёнок сталкивается с тщетностью выполнения своих желаний, с грани-
цами своих возможностей, с необратимыми потерями и, смиряясь, отпускает
желания, принимает свои границы, примеряется с потерями. Так происходит
процесс адаптации, который является одним из самых важных процессов
взросления. Адаптация – это спланированная природой дисциплина, когда при
невозможности изменить ситуацию, принимая неизбежное, ребёнок изменяет-
ся сам.
Когда мы ограничиваем ребёнка, очерчиваем границы его свободы, очень
важно удержать его в этом опыте столкновения с тщетностью до тех пор, пока
ему ничего не останется, как плакать. Адаптации не произойдёт, пока ребёнок
не испытает печаль и разочарование, пока он не прольёт слёзы, которые Гор-
дон Ньюфелд называет «слезами тщетности».
«Слёзы тщетности» не обязательно должны быть реальными слезами - это
образ. Но это именно слёзы печали, несбывшихся надежд, а не слёзы гнева,
раздражённости или боли.
Я думаю, каждый из нас знает, о чём речь. После слёз тщетности мы при-
миряемся с неизбежным и отпускаем боль, мы перестаём пытаться изменить
мир вокруг нас и принимаем его таким, какой он есть. Подробнее об этом рас-
сказывается в главе 6, «Агрессия».
Родители, как ангелы слёз тщетности.
Быть ангелом (или агентом) слёз тщетности у своего ребёнка – непростой
танец, который состоит из трёх па.

Вначале мы выступаем в роли «ангела тщетности», выдвигая или просто
озвучивая ограничения («сегодня я прочитаю только одну историю»; «ты не
можешь есть шоколад перед ужином»; «мы никуда не денем твоего брата»;
«розовые слоны в магазине закончились»).
Потом мы удерживаем ребёнка в опыте переживания столкновения с тщет-
ностью до того момента, пока ему ничего не останется, как плакать.
И, наконец, мы становимся «ангелом успокоения», помогая испить до дна
чашу печали и скорби в наших любящих руках.
Быть одновременно и ангелом тщетности и ангелом успокоения – одна из
самых сложных задач современности. В традиционных культурах эти роли
обычно разделялись, но современные родители часто вынуждены совмещать
в одном лице всю деревню. Это трудно, но выполнимо. Главное - помнить, что
во время столкновения ребёнка с тщетностью изменений у него должно быть
безопасное место, где он может выплакать своё горе, разочарование и невоз-
можность изменить неизбежное.

Помогайте ребёнку найти в себе элементы, уравновешивающие
его импульсивное поведение.
Способность иметь смешанные чувства - признак зрелости. Если всё идёт
по задуманному природой плану, то со временем каждый ребёнок приобрета-
ет способность одновременно видеть и дракона, и сокровище. Мы не можем
подтолкнуть процесс формирования смешанных чувств, но можем поощрять
начало их проявления.
Помните:
Уравновешивающие элементы надо искать внутри ребёнка, а не навязывать
извне. Если всё, что видит ребёнок – это дракон («Я боюсь ехать к бабушке на
всё лето»), то сокровище, которое мы хотим ему показать, не должно быть из-
вне («Лето в деревне будет полезно для твоего здоровья»), нам придётся найти
его внутри ребёнка («А у бабушки Мурка недавно родила котят, смотри какие
хорошенькие! И Петя приедет на всё лето. А дядя Ваня купил коня и обещает
брать тебя с собой в ночное»).
Искать сокровище лучше в спокойной обстановке, при спокойном эмоцио-
нальном фоне, а не во время эмоционального взрыва. Вспомните конфликт-
ную ситуацию и используйте память об эмоциях, чтобы создать внутренний
конфликт. Работать с эмоциональной памятью гораздо легче, чем с собственно
эмоциями.
Начните с когнитивного диссонанса. Добиться смешивания конфликтую-
щих идей обычно проще, чем смешивания конфликтующих эмоций.
Конечно, поощрять смешанные чувства надо не только тогда, когда они по-
могают обуздывать проблемное поведение. Всякий раз, когда ваш ребёнок ис-
пытывает противоречивые эмоции (часть меня хочет остаться, а часть меня хо-
чет уйти), это стимулирует кору больших полушарий, что увеличивает способ-
ность ребёнка контролировать свою раздражённость, противление, агрессию.
Сделайте опыт внутреннего конфликта обыденным и нормальным. Расска-
зывайте ребёнку о своём опыте («Ох, как надоел этот дождь, но если его не
будет, ничего же не вырастет», «Мне так не хочется сейчас куда-то ехать, но
меня ждут люди, я им обещала»).
В контексте ваших отношений с ребёнком помогайте ему чувствовать одно-
временно страх и страсть, дракона и сокровище. («Это нормально, раздражать-
ся на брата, братья рождены, чтобы нас раздражать. Но мы очень его любим.
Это нормально, что мы часто раздражаемся на людей, которых мы любим
больше всего»).
Таким образом, смысл не в том, чтобы не испытывать раздражения на бра-
та, а чтобы к этому раздражению добавить любовь, привязанность, теплоту.
Ключ к цивилизованному поведению заключается не в
отсутствии нежелательных импульсов, а в способности их
уравновешивать.

Закрепляйте и поддерживайте благие намерения
«Надо сходить за продуктами. Могу я на тебя рассчитывать?», «Почистить
картошки на ужин - это прекрасная идея!», «Я думаю, бабушка будет очень
рада, если ты напишешь ей письмо».
Благие намерения не дают немедленного результата, их связь с поведением
сильно зависит от степени зрелости ребёнка, но именно они являются основа-
нием для изменения поведения. Ребёнок не бросит курить, не перестанет та-
скать кота за хвост, не уберёт у себя в комнате, не станет делиться игрушками,
пока этого не захочет.
Благие намерения, как семена: чтобы они проросли, нужно время, но без
семян не будет плодов.
На этом хотелось бы закончить. И давайте всегда помнить: мы должны
стремиться устанавливать порядок таким образом, чтобы не рисковать при-
вязанностью к нам наших детей.
Для успешного развития ребёнка ему крайне важно быть
в правильных отношениях с взрослыми, которые о нём
заботятся.