Всем рекомендую читать эту книгу

Эта книга читалась с трудом, и если бы не комментарий @irinarolina то скорее всего так и осталась бы лежать на книжной полке. Но прочитав ее, я прибываю в невероятном восторге и глубоких мыслях. По мне, эту книгу надо выдавать всем женщинам вместе с декретным листом. Если вы не дочитайте мой длинный пост до конца, главное скажу в начале. Купите себе эту книгу. Когда-то давно мы рассуждали с @lenasimacheva - что делать и как делать, чтобы правильно воспитать своего ребенка. Много всего с того времени прошло, много я чего узнала, много книг прочитала. Но только эта книга подобрала "ключи ко всем дверям" детского воспитания. И хочется сказать, что сейчас очень много мамочки рассказывают о том как они развивают своих детей, и практически совсем не говорят о своих методах взаимодействия с малышом. Хотя методы воспитания, типа-надо оставить проплакаться, активно обсуждаются мамочками. А как вы реагируете на детские истерики? Что делаете, если ребенок требует что-то, чего вы дать не можете. А что делаете, если ребенок не засыпает после вашей 125 попытки уложить его? Таких вопросов может набраться миллион, но как то не принято выносить их на всеобщее обсуждение. Вопросы воспитания априори кажутся всем понятными. Ну или по крайней мере, все знают, что в такой то ситуации-поступят так то. Нас никто этому не учит, никто не говорит как отразится тот или иной наш метод на будущем малыша. А ведь именно от нашего отношения к ребенку будет зависеть тем, кем он станет. И он может быть гениальным ученым, известным артистом или харизматичным политиком. Но эти его достоинства меркнут, если он будет оставаться несчастным в душе человеком. Сейчас очень многие хотят детей. Но что все вкладывают в смысл этой хотелки. Мне уже столько-то лет... Пора бы. Или у моих подруг есть уже дети, а у меня еще нет.... И как это семья может без детей.... Мои родственники давят на меня, поэтому нужен ребенок. Нет, конечно большинство испытывает добрые чувства-хочет целовать маленькие пяточки, покупать игрушки и т.д. Но материнство-это труд. Большой труд. И вот с этим то как раз многие не соглашаются. Да, они готовы родить ребенка, но вот воспитывать-это уже другой вопрос. Никто же не отвечает на вопрос - Почему вы хотите ребенка? Так: я хочу вставать по ночам 6-7 раз, быть рядом и целовать, когда ребенок совсем невыносим, придумывать очередную игру, когда я устала. Никто такого не скажет. Скорее этого все стараются избежать, но суть и смысл, я бы даже сказала роль матери именно в этом. Об этом и эта книга. Главный акцент сделан на то, что мы развиваем своего ребенка во всех направлениях, но главнейшему -эмоциональному воспитанию не уделяем внимания. Эта книга очень концентрированный и убедительно доказывающий источник прописных истин-не воспитывайте детей, воспитывайте себя; дети зеркалят наше поведение и т.д. Только здесь это подается более доказательно и убедительно. Автор книги разъясняет что вырастет из детей, которых игнорировали в первый год их жизни и последующие два. Да, после трех уже поздно. Но только не учить играть на скрипке, а поздно прививать какие то ценности и нормы. В книге научно описано что если в этот период у мамы с ребенком не сформировалась привязанность, то ничего хорошего не ждите. Сейчас очень модно учить самостоятельному засыпанию, оставлять играть в одиночестве, дать проораться. Автор книги доказывает, что в этих случаях уровень стресса у ребенка превышает все нормы и главное в чем нуждается малыш, это в том, чтобы скорее пришла мамочка и все урегулировала. Но мы то лучше все знаем-и воспитывает в детях безразличие. Очень яркий пример есть в книге про то как двое 10-летних детей убили кровожадно двухлетку. И после того как разобрались в причинах этого поведения было установлено, что эти мальчики просто не могли чувствовать и понимать, что испытывает этот малыш. Так как их плач в детстве также игнорировали. Ну если посудить, мы-взрослые. И если мы просим о чем-то важном для себя какого-то человека. А этот человек игнорирует нашу просьбу. Как мы к нему отнесемся? А если этот человек еще добавит - что он считает, что нам сейчас нужно совсем другое и будет настаивать это выполнить? Так и с малышами. Если они просят одно, а мы настаиваем на другом. Чему мы их учим? Малыш бьет всех в детском саду. Мама жалуется-я то ему все время говорю, что других бить нельзя...что надо быть добрым. Спросим у мамы-а когда ее ребенок гневуется, кидает игрушки, расстроен, плачет не переставая, да еще и на глазах у всего двора. Никакие средства не помогают. Что делает мама-бьет его под задницу и тащит домой. Нужды ребенка проигнорированы, поддержки он не нашел, да и еще урок получил-агрессией отвечать на агрессию. Вот про такие ситуации и написана книга. И то что мне нравятся-обосновано все с точки зрения генетики, гормонального воздействия. Что приводит детей к агрессии, к депрессиям, к болезням, к неумению выходить из стресса - поведение родителей в первые три года жизни. Если мамы нет рядом, если мы не можем эмоцианально откликаться на все без исключения нужды ребенка, если мы не можем регулировать свое поведение, когда с ребенком трудно, если наши потребности стоят выше потребностей ребенка-все это ведет к негативным последствиям. Для меня особо интересным был момент, что многие не могут проявить любовь к своему ребенку тогда, когда тот совсем плохо себя ведет из-за того, что в них сидит их собственный внутренний ребенок, который заявляет свои потребности. Необходимо понять, что мы живем в такое время, когда наказания, оры и нравоучения, и тем более побои детей-признаны не то что неэффективными. Доказано, что все эти методы приводят совершенно к другому эффекту и происходят не из-за того, что мы умелые воспитатели. А из-за того, что в первую очередь мы не можем справится со своими психологическими проблемами. Нужно себе позволить отождествлять себя со своим ребенком, хотя бы в первые два года его жизни. И его потребности-делать своими. А не давить своей силой, знаниями, насилием и воздействием. Любить ребенка-это быть готовым быть с ним рядом эмоционально 24 часа в сутки. И не надо ждать, что ребенок будет рассказывать все свои проблемы и успехи в подростковом возрасте, если нет привязанности до трех лет. А если у родителей другие приоритеты, если ребенка воспитывает кто-то другой, то и спрос маленький. Как говорится-выросло, что выросло.