Моя исповедь

Это не чесотка.

Облегчение после мази пришло на 2 дня. Оставалось легкое почесывание, я думала, что это остаточное явление. Когда на 3-ий день я вновь замазалась мазью (по инструкции), а зуд снова усилился до бешеных чесаний с кровоподтеками, я поняла, что ничего не помогло. Мужа и детей обработали спреем. Они, честно говоря, особо и не чесались. Но я радостно любое их нервное почесывание принимала за симптом чесотки.

С Катей я в больнице вообще спала в одной кровати. С мужем сплю в одной кровати. А они не чешутся. Одна я. Так невыносимо. Хочется взять бензопилу и отпилить себе руки.

Раз уснуть я не могу, то, по совету Марго, попробую написать все свои мысли сплошным потоком. Сжечь их из бб не получится. Я бы с удовольствием сожгла себя сама, лишь бы не чесаться.

В больнице в первую очередь меня поразило, сколько там больных детей. Они явно все были с проблемами. Очень худые, с синяками под глазами, у многих короткие волосы. Малыши, которым скоро 2, до сих пор не ходят. Косят глазки, речь не развита. Почти все они родились недоношенными. И я подумала - а какого черта тут оказалась я, которая родила ребенка на 42-ой неделе? Все эти ОАПы и прочие проблемы обычно у недоношенных. У меня же здоровый пухлый младенец, кровь с молоком. Почему я тут?

В палате одна из мам первым делом меня спросила, курю ли я. Я наверно даже ответить не успела, но так на нее посмотрела... Ну у меня был шок. Как так курю? Тут дети с сердцем, как можно курить, когда у твоего ребенка проблемы с сердцем??? Вспомнила, как лежала в патологии беременных (меня туда кладут, потому что я перехаживаю беременность). Там же были беременяши, которых туда положили по причине того, что малыши в утробе отстают в развитии, не растут согласно сроку. И что делали эти беременяши? Бегали курить по несколько раз на дню!

Тут муж вспоминает циничную шутку. Где рядом две картинки. На одной беременная женщина курит и пьет из горла пиво. А на другой через некоторое время просьба о помощи от этой же женщины - у маленького Пети порок сердца, помогите собрать сумму на лечение.

Кстати, спасибо всем, что платите налоги! Благодаря этим отчислениям Кате по квоте оказали абсолютно бесплатно высокотехнологичную медицинскую помощь. Не знаю, сколько стоит эта операция, но вроде бы за сотню тысяч.

Мамки бегали курить. 4-летняя девочка каждый раз плакала, когда мама убегала. И мама возвращалась и каждый раз на нее орала, фигли она ревела без нее. У другой был 8-месячный малыш. Сначала мать подолгу психовала, что он никак не уснет, а как только он засыпал, то тут же убегала курить. Он просыпался во сне и начинал ползать. Я вскакивала со своей кровати и сторожила его, чтобы он не свалился во сне. Спали мамы с детьми на высоченных взрослых кроватях. Отдельных кроваток с решетками не было. Когда мать возвращалась, я предупреждала - опасно же так, он может упасть, может, подвинуть кровать к стене. Она отказывалась. И однажды он упал с этой кровати... Потом его рвало 3 раза подряд. Я говорила, чтобы она непременно сходила к неврологу (в больнице он есть) и на рентген. Но она сказала, что это все от воды из кулера.

И я снова осуждала и осуждала этих горе-матерей. Ну вот же они курят и за детьми не следят. Вот у них дети и больные. Почему же я здесь? Я такая молодец, я не пью, не курю, кормлю грудью и читаю Петрановскую. Я успеваю даже за чужими детьми последить. Я дартаньян. Но почему же, почему и я здесь?? Почему и моему ребенку нужна операция?

Впервые я видела детей-даунов. Как же с ними тяжело. Они взрослые, а развитие хуже Катиного. Как же тяжело. А ведь я молодец, я прошла все скрининги в беременность и я не знаю, что бы я сделала, родись у меня такой... Вспомнила, как три года назад в декабре я рыдала беременная в ночи, после того, как узнала, что анализы по второму скринингу не очень и надо к генетику. И я тогда четко подумала, что лучше бы ребенок умер. Но мне не нужен больной. Это был 5-ый месяц беременности Катей. Несколько дней я не разговаривала с малышом в животе.

Все проблемы с сердцем, с сосудами от недостатка любви. Так пишут в книгах по психосоматике.

При рождении Кате поставили диагноз ОАП. А в месяц на УЗИ врач сказал, что все ок, все закрылось. Я тогда месяц молилась, просила прощения, обещала ребенку никогда не пугать так своей нелюбовью. А в 7 месяцев сказали, что ни хрена, ОАП не закрылся и очень большой. Я негодовала тогда - какие некомпетентные врачи в поликлинике, какое дурацкое бесплатное УЗИ. А сейчас думаю. А кто мне скажет наверняка? А может и не было этого ОАПа в месяц. А потом я снова как-то не так стала думать, раздражаться, психовать из-за ерунды... Точно помню, что в 5-6 месяцев Кати мне было очень плохо. Думали тогда, что разведемся. Я еще параллель провела, что накрывает меня всегда в ноябре. И в Лизины 6 месяцев также было.

Вообще в больнице все ко мне относились нормально. Абсолютно все. Это я на всех смотрела сычом. Всех критиковала, вернее всех родителей. С одним малышом лежала бабушка. Вернее сначала мы все думали, что это бабушка. А потом оказалось, что это няня. И я снова подумала, ну как так можно. Ну твоего ребенка будут оперировать, ну как можно доверить малыша в такой сложный момент няне. Только мать, истинная мать должна быть рядом. И вот я ведь и есть такая мать. Я не спихнула ребенка никому. Хотя очень хотелось. И муж даже предлагал, что может лечь сам с Катюшей.

В первый день, как нас положили, уже вечером подселили еще одну маму с трехмесячным малышом. Его вообще сначала весь день держали в реанимации, наблюдали. Срочную операцию назначили в первую же очередь на утро. Эта мамаша выпросила ребенка из реанимации. Типа малышу же с мамой лучше.

Тех мам, у которых дети в ПИТе, селили куда придется, мест в палатах на всех не хватало. И лежали они во всяких подсобках на узких каталках. И вот она выпросила малыша из ПИТа и получила кровать в палате с душем и туалетом. Первым делом она спросила меня, не в положении ли я. Это первый чужой человек в эту беременность, кто меня спросил об этом. Я ответила, что да. Она такая - 20 недель? - Нет, 13, просто у меня всегда большой живот. - Нет, ну это точно как на 20 недель! А у меня 5 сыновей! И я очень хотела дочку. И бла-бла-бла-бла.

Признаться, мне не хотелось ее слушать вообще. И про 5 детей вообще неинтересно. И про себя я рассказывать тоже не хотела. Но из вежливости я все слушала. А она все болтала, смотрела на Катю и говорила - ах, ну это прямо девочка. Я так хотела девочку.

- Уже шевелится?

- Нет, у меня всего 13 недель.

- Ой, точно же. Ну выглядит на все 20!

И бла-бла-бла-бла. А потом такая:

- Сколько Кате? 2? Моей дочке тоже могло быть сейчас 2 годика. Вот я тоже в ноябре 2014 была беременна девочкой. И на сроке 20 недель начала рожать. Вот да, вот все прям также было. Снег, все про новый год думают, а у меня начались роды на 20 неделях. И я ее дома родила в кровати...

И далее в подробностях.

Надо ли говорить, что я просто физически не могла с этой женщиной рядом находиться?

Стали все укладываться спать. Нам сказали, что Катю прооперируют в первую очередь. К 8 утра быть готовыми к операции. А ребенок этой мамы 5-ых детей начинает орать. Он орал до 4 часов утра! Беспрерывно. Я думала, да что ты за мать такая 5ых детей, если одного своего ребенка успокоить не можешь! Причем ладно бы просто ребенок орал, она еще постоянно причитала, что же ты кричишь, что же ты ревешь. Потом бегала за смесью, перебудила всю палату, чтобы другая мама младенца объяснила ей, где найти медсестру со смесями. Включала свет, истерила, что не может найти. А он все орал и орал. А я все думала - у него же сердце, ему же нельзя столько орать.

В 8 утра его увезли на операцию. А его мать снова перевели куда-то в подсобку. Потому что у ребенка была очень сложная операция, после которой он несколько суток должен был находиться в ПИТе. Вся палата была никакущая. В 9 увезли Катю. Я быстро помыла голову (подумала, что когда еще потом успею), привела все в порядок. Была спокойна. Через обещанный час мою Катю не привезли. Эта мамаша приходила каждые 10 минут (хотя ее вообще выселили из нашей палаты) и причитала, как же там ее кровинушка. И говорила - вот надо же, он же все чувствовал, что операция будет и потому орал всю ночь. Потом у меня случилась истерика, что Катю не привезли вовремя. Потом я решила, что раз я все равно не в силах никуда идти и узнавать, то полчаса просто полежу в кровати и подремлю, потому что я вообще ни хрена не выспалась. И полчасика просто подремлю. Эта мамаша приходила к нам и причитала. Увидела меня сонную и воскликнула: как можно спокойно спать, когда твоего ребенка оперируют!

Почему-то меня эта ее фраза задела. Все-таки я хуевая мать. Раз мой ребенок, такой долгожданный и здоровый, все равно оказался вот здесь. Значит, я просто ужасная мать.

А потом было все хорошо и нас выписали. Сейчас мне очень стыдно, что я вот так осуждала всех этих женщин. Ну они сами выросли в таких условиях, когда и их матери наверняка курили. Пока мы там лежали, они постоянно созванивались со своими мужьями и выясняли, что те опять напились. Ну выходные же, а жена с ребенком уехали. Ну чем не повод выпить. И я понимаю, что эти женщины вообще из другой жизни. Это мои мама и папа не пили и не курили. Мой папа не бил маму, я не переживала развод родителей или еще какие стрессы в жизни ребенка. Я могла преспокойно учиться в своей любимой школе, побеждать на олимпиадах и заниматься хоть в 10 кружках, потому что мой мозг не был загружен страхом, а вдруг я приду домой, а дома нечего кушать и пьяная мама меня побьет, а пьяный отчим будет домогаться. В 17 лет я могла спокойно поступать в институт и учиться себе в удовольствие. Самым страшным стрессом, который был в моей жизни, это когда мне дали не золотую, а серебряную медаль. Я из-за этого ревела. Интересно, могла бы я объяснить это проблему сверстнику, который в 17 лет учился в ПТУ и думал, где бы раздобыть пожрать. А разница лишь в том, что меня угораздило родиться в нормальной семье, а его не в такой нормальной.

Почему мы жалеем детей, но никогда не жалеем взрослых? Бедные дети, их родители пьют, гуляют, бросают в роддоме... Так ведь эти родители это такие же бывшие дети, у которых не было примеров перед глазами и выросли они такими, какими смогли. Поэтому мне нравится, что Бог не разделяет детей и взрослых. Для него мы все дети. И он любит всех своих детей.

я пришёл к старику берберу, что худ и сед,
разрешить вопросы, которыми я терзаем.
"я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет, -
так вот ты ему не хозяин.

бойся мутной воды и наград за свои труды,
будь защитником розе, голубю и - дракону.
видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, -
покажи им, что может быть по-другому.

помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
ни злой немочи, ненасытной, будто волчица -
ничего страшнее тюрьмы твоей головы
никогда с тобой не случится".

(Вера Полозкова)

Сейчас во мне нет осуждения других матерей. Я перестала замечать соринки в чужом глазу. Известно же, что в других людях на самом деле бесит то, что есть в тебе. Я хорошая мама. Я просто желала, чтобы у моего ребенка не было участи больного человека. Я искренне считала, что лучше умереть, чем всю жизнь прожить больным и не познать все радости этой жизни. Те есть я хотела только хорошего. Я хотела лучшего своему ребенку. А теперь смешно. Вот сама я здоровая, а радостей жизни не замечаю) Так откуда мне знать, надо ли рождаться больному ребенку. И в чем смысл его жизни.

Как когда-то мне сказала Вера, что не надо думать, что только я в ответе за ребенка. Сам ребенок тоже выбирает, где и у кого ему родиться. Тогда эта мысль меня потрясла. Действительно, я слишком возгордилась мыслью о том, что я целиком в ответе за состояние своих детей. Типа только от моих мыслей зависит, каким родиться моему ребенку.

Ты говоришь: "Мой ребенок".
     Когда, как не во время  беременности, имеешь ты наибольшее право на это
местоимение? Биение  крохотного, как персиковая косточка, сердца-эхо  твоего
пульса. Твое дыхание дает  ему кислород. В вас обоих течет общая кровь, и ни
одна  красная ее капля не знает, будет  она  твоей или его, или,  вылившись,
погибнет, как постоянная
     дань  тайне зачатия  и  рождения.  Ломоть  хлеба,  который  ты  жуешь,-
строительный материал ног, на которых он  будет бегать,  кожи, которая будет
его покрывать,  глаз, которыми он  будет  видеть,  мозга, в  котором родится
мысль, рук, которые он протянет к тебе, улыбки, с которой воскликнет:
     "Мама!"
     Вам обоим  еще  предстоит пережить  решающую  минуту: вы  будете вместе
страдать от боли. Удар колокола возвестит:
     - Пора.
     И сразу он,  твой ребенок,  объявит:  я готов  жить своей жизнью, и  ты
откликнешься: теперь ты можешь жить сам, живи же.
     Сильными судорогами будешь  ты гнать его из себя в мир, не думая о том,
что  ему  больно,  и  он будет  пробираться вперед,  с силой  и отвагой,  не
заботясь о том, что больно тебе.
     Жестокий акт.
     Нет. И ты, и он, вы вместе произведете сто тысяч невидимых глазу,
     мелких,  удивительно слаженных движений, чтобы, забирая  свою часть  из
тебя, он не забрал больше, чем положено ему по закону, по вечному, всеобщему
закону жизни.
     - Мой ребенок.
     Нет. Ни в месяцы беременности, ни в часы родов ребенок не бывает твоим.
     3.
     Ребенок, которого ты родила, весит 10 фунтов.
     В нем восемь фунтов воды и горстка угля, кальция, азота, серы, фосфора,
калия, железа. Ты родила восемь фунтов воды и два фунта  пепла. Каждая капля
твоего  ребенка  была дождинкой,  снежинкой, мглой,  росой,  водой, мутью  в
городском  канале.  Каждый  атом угля или азота связывался в миллионы разных
веществ или разрушал эти соединения. Ты лишь собрала воедино то, что было.
     Земля, повисшая в бесконечности.
     До ближайшей звезды-Солнца-50 миллионов миль.
     Диаметр маленькой нашей Земли 3000 миль огня с тонкой, всего  лишь в 10
миль, остывшей оболочкой.
     На тонкой скорлупе, заполненной огнем, посреди океанов-островки суши.
     На суше, среди деревьев и кустов, мух, птиц, зверья-роятся люди.
     Среди миллионов людей и ты  произвела на свет нечто. Что  же? Стебелек,
пылинку-ничто.
     Оно такое слабое, что его может убить бактерия, которая, если увеличить
ее в 1000 раз, предстанет глазу как точка...
     Но  это  ничто-плоть  от  плоти  морской  волны, ветра, молнии, солнца,
Млечного Пути.  Эта  пылинка-в кровном  родстве  с колосом,  травой,  дубом,
пальмой, птенчиком, львенком, жеребенком, щенком.
     В ней заключено  то, что чувствует,  видит, страдает, радуется,  любит,
надеется, ненавидит, верит, сомневается, притягивает и отталкивает.
     Эта пылинка обнимет мыслью- звезды и океаны, горы и пропасти,-
     все. Что  есть содержание души, как  не целая вселенная, только в  иных
масштабах?
     Таково извечное противоречие человеческой натуры, которая возникает  из
праха и в которой живет Бог.
(Я. Корчак "Как любить ребенка")

Муж говорит, что я слишком много занимаюсь самокопанием, самоедством. Да я бы ни за что этим не занималась, это такая мука. Но я вся чешусь. И никто мне не сможет помочь, кроме меня самой. Я помню, как я пришла тогда к психотерапевту и она спросила меня, кто мне может помочь. Я долго думала и четко осознала, что только я сама. Сейчас бесплатных психотерапевтов в поликлиниках нет. Есть платные. Но их фото в инете мне не внушают доверия. Как отключить голову? Сначала перестать чесаться, а потом отключить голову? Я хочу, черт побери, нормально жить. Радоваться этой жизни. Мне надоела эта вечная депрессня, эта привычная скукота, это напускной цинизм. Типа все я уже в декрете знаю, все меня в нем бесит. Это так глупо надеяться на мужа, что он придет и развеселит меня. Или родится очередной ребенок и вот тогда начнется новая жизнь. Мне хочется просыпаться по утрам с радостью, хочется хотеть просыпаться. Мне надоело ныть, как все плохо и я не знаю, что с этим делать. Я помню, как мечтала, что родится Лиза или Катя и я покажу им прекрасный мир! Я приглашала их в этот мир в уверенности, что я буду прекрасным проводником по нему. 
А вообще я хороший человек))) Не знаю, чего я так на себя кидаюсь. Может, я хлестаю сама себя бичами слов внутри, а на коже остаются вздутые следы крапивницы после расчесывания? 

Мою энергию да в мирное бы русло.