М.Ибука. После трёх уже поздно

Наконец-то дочитала хоть одну книгу по воспитанию. Ей стала «После трёх уже поздно» М.Ибука.

Написано просто, доступно. Текст разбит на короткие главы, читается легко и быстро. Правда, у меня создалось ощущение некоей недоговоренности - как будто сказали А, а Б не сказали - тем поднято много, но мне показалось, что несколько поверхностно, перескакивая с одного на другое. С другой стороны, автор и не претендует на профессионального психолога и на истину в последней инстанции, а лишь выражает мнение.

В книге очень много примеров, данных исследований и экспериментов, что делает чтение еще более интересным, достоверным и запоминающимся.

Чего мне не хватило - практичности. В начале книги автор весьма убедительно доказывает важность раннего развития. Начинаешь чувствовать себя неполноценно, и хочется кинуть всё и бежать со всех ног развивать ребенка :)) Да и то уже во многом опоздал. Далее, однако, автор успокаивает, что не всё так плохо, и специально настаивать на круглосуточных занятиях по разным методикам отнюдь не обязательно, а можно просто любить дитя, разговаривать с ним и вообще не насиловать :))

Однако ненавязчивые занятия всё же нужны. Как построить эти занятия? Как заинтересовать ребенка? Какие методики автор считает наиболее полезными в качестве примеров, а какие - наоборот? Ответов на подобные вопросы в книге нет. Автор считает, что готовое решение в каждом конкретном случае своё. Особый упор автор делает на занятия музыкой и иностранными языками, их приводит в пример чаще всего.

Книга скорее о важности и обязательности раннего развития для малыша, не о психологии. Хотя основные принципиальные моменты затронуты, как-то: не бояться избаловать, почаще брать на руки, совместный сон, ненасилие над волей и т.д. в ключе влияния этих моментов на творческое начало малыша.

Для лучшего понимания позиций автора и себе для памяти занесу сюда некоторые выдержки из книги.

*******************************************************************************************************

Мы уделяем много внимания вопросу о том, чему учить детей старше трёх лет. Но согласно современным исследованиям к этому возрасту развитие клеток головного мозга уже завершено на 70-80%.

Раннее развитие не предлагает насильственное вскармливание грудных детей фактами и цифрами. Главное - введение нового опыта «вовремя». Но только тот, кто ухаживает за ребёнком изо дня в день, обычно это мама, может распознать это «вовремя».

…исследования физиологии мозга, с одной стороны, и детской психологии, с другой, показали, что ключ к развитию умственных способностей ребёнка - это его личный опыт познания в первые три года жизни, т. е. в период развития мозговых клеток. Ни один ребёнок не рождается гением, и ни один - дураком. Всё зависит от стимуляции и степени развития головного мозга в решающие годы жизни ребёнка. Это годы с рождения до трехлетнего возраста. В детском саду воспитывать уже поздно.

Любой ребёнок, если ему дать то, что нужно и когда нужно, должен вырасти смышлёным и с твёрдым характером.

Даже сегодня многие психологи и педагоги, особенно те, которые считаются «прогрессивными», полагают неправильным сознательное обучение маленького ребёнка. Они считают, что избыток информации отрицательно сказывается на нервной системе ребёнка, и более естественно предоставить его самому себе и разрешить делать всё, что он хочет. Некоторые даже убеждены, что в этом возрасте ребёнок - эгоист и делает всё только для своего удовольствия. Поэтому родители во всём мире под влиянием таких идей сознательно следуют принципу «оставить в покое». И те же самые родители, когда их дети идут в детский сад или школу, моментально отказываются от этого принципа и вдруг становятся строгими, пытаясь воспитать и чему-нибудь научить своих детей. Ни с того, ни с сего «ласковые» мамы превращаются в «грозных». Между тем из изложенного выше ясно, что всё должно быть наоборот. Именно в первые годы жизни ребёнка необходимо быть с ним и строгим и ласковым, а когда он начинает развиваться сам, нужно постепенно научиться уважать его волю, его «Я». Выражаясь точнее, родительское влияние должно прекратиться до детского сада. Невмешательство в раннем возрасте, а затем давление на ребёнка в более позднем может только погубить в нём талант и вызвать сопротивление.

…не надо бояться «перекормить» или перевозбудить его: детский мозг, как губка, быстро впитывает знания, но когда чувствует, что переполнен, отключается и перестаёт воспринимать новую информацию. Нас должно беспокоить не то, что мы даём ребёнку слишком много информации, а то, что её зачастую слишком мало, чтобы полноценно развивать ребёнка.

…в развитии ребёнка образование и среда играют большую роль, чем наследственность.

…влияние, оказываемое на ребёнка в таком возрасте, оставляет неизгладимое впечатление на всю жизнь. Именно родители должны заботиться о том, чтобы это влияние было благотворным.

…мама должна использовать всё своё воображение и изобретательность в воспитании, при этом учитывая, конечно, на какой стадии развития находится ребёнок.

…в воспитании, и особенно в младенческом возрасте, не может быть готовых формул. Если мама считает, что что-то хорошо для её чада, нужно дать ему это без промедления.

…готовые формулы и нормы нужно всегда подвергать сомнению.

Почаще берите ребёнка на руки.

Для младенца, который не знает другого пути самовыражения, плач - единственное средство привлечь к себе внимание. Когда он плачет, это значит, что он о чём-то просит, и оставить его просьбу без ответа - значит лишить его с самого начала общения.

Здравый смысл доказывает, что общение ребёнка с матерью, и особенно, тактильное общение, очень важно для его умственного развития.

Не бойтесь брать ребенка с собой в постель.

Никогда не игнорируйте плач ребёнка.

Не сюсюкайте с ребёнком.

Игнорировать ребёнка хуже, чем баловать его.

...хотя мы знаем немало примеров, когда чрезмерная забота может сделать ребёнка нервным и застенчивым, тем не менее, как правило, ребёнок, выросший в любви, скорее адаптируется к обществу, когда вырастает, и будет более уравновешенным и добрым.

В современном мире всё больше женщин посвящают себя работе, а не домашнему хозяйству и воспитанию детей, и поэтому всё чаще появляется «ребёнок с ключом на шее», который приходит после школы в пустую квартиру. Я не против того, чтобы оба родителя зарабатывали на жизнь, но я убеждён, что детей нельзя оставлять одних во имя идеи «свободного» воспитания, лишая их тем самым любви и заботы взрослых, в которой они так нуждаются.

Детский страх иногда кроется в таких вещах, о которых взрослые и не догадываются.

Новорождённый чувствует, когда родители в ссоре.

По лицу малыша очень легко определить, когда его родители ругаются, ссорятся, конфликтуют: выражение его лица подавленное и беспокойное.

…что будет с ребёнком, который каждый день наблюдает уродливые ссоры своих родителей. Конечно, он не понимает значения всех пререканий, но злоба и ругань обязательно отразятся на его чувствах, может быть, на всём его существе. И неудивительно, что у ребёнка, выросшего в обстановке неприязни, мрачное, напряжённое лицо.

Совсем необязательно делать что-то особенное, чтобы способствовать раннему развитию вашего ребёнка. Самое лучшее для начала - это создать гармоничные отношения между мужем и женой и приятную психологическую атмосферу дома.

Нервозность родителей заразна.

Нельзя воспитать по-настоящему хорошего человека в семье, где работа по воспитанию и развитию ребёнка полностью лежит на маме, а папа только иногда по её просьбе включается в эти заботы. Никакая нехватка времени или усталость после работы не должны мешать папам как можно больше общаться со своими детьми.

Чем больше в семье детей, тем лучше они общаются друг с другом.

Присутствие бабушки и дедушки создаёт хороший стимул для развития ребёнка.

Общение детей между собой надо поощрять.

Ссоры развивают у ребёнка навыки общения.

…и когда он мирно играет с другими, и когда ссорится, он учится жить в коллективе. Ссоры важны, потому что они развивают личную инициативу.

Любая попытка обругать ребёнка, учить его, что драться нехорошо, без объяснения причин не поможет развить в нём чувства сотрудничества. Можно даже сказать, что вмешиваться в ссоры детей - значит помешать развитию инстинкта жить в коллективе.

У детей своя логика, и общаются они друг с другом по-своему. Здесь нет места взрослой логике. Если вы будете рассматривать детские ссоры с точки зрения взрослых, пытаться уговорить их, что драться нельзя и что тот, кто ссорится с другими, - плохой, ваш ребёнок только замкнётся в себе и обозлится. Ссоры - это первый урок жизни в коллективе.

Шлёпать ребёнка можно только пока он ещё мал.

«Глупый король в окружении слепо преданных министров» - так кто-то описал новорождённого и его родителей, подчиняющихся каждому его желанию.

…к 2-3 годам он может стать таким эгоистичным, что будет почти неуправляем. И тогда родители начинают приструнивать своё чадо. Они ругают и наказывают малыша, когда он делает что-то «неправильное», превращаясь вдруг из обожателей в строгих нянек, хотя на данной стадии развития ребёнка это уже не даёт видимых результатов.

Родители, возможно, сами не сознавая этого, испортили его, ведя себя как «слепо преданные министры» в течение первого года жизни ребёнка. Примерно в 2-3 года у ребёнка развивается чувство собственного достоинства, его «Я», и тогда он готов его отстаивать. Он больше не слушается родителей, и чем больше его ругают и наказывают, тем более непослушным и капризным он становится и тем сильнее раздражаются его родители. Чтобы избежать развития этого порочного круга, есть только один выход - воспитывать и приучать ребёнка к дисциплине, пока ему ещё нет года, до того как в нём проявится его «Я».

В возрасте до одного года малыша не оскорбляют физические наказания. И, наоборот, 2-З-летний ребёнок остро реагирует, если его отшлёпать. Поэтому, если сначала баловать ребёнка, а потом вдруг стать строгим, это только подогреет в нём чувство протеста. И результат будет обратный, по сравнению с тем, которого ожидают родители.

...шлёпать ребёнка можно только пока он ещё слишком мал и не может воспринять это как оскорбление.

Профессор Токийского университета Тошио Ямашита, специалист по детской психологии, выделил следующие причины детской раздражительности: 1) физическое состояние, вызванное болезнью; 2) голод или усталость; 3) сильное возбуждение после неприятного инцидента или испуга; 4) недостаток физических упражнений и, как результат, накопившаяся неизрасходованная энергия; 5) желание настоять на своём; 6) подражание раздражительным родителям

Если вместо того, чтобы выяснить причину гнева, вы будете его ругать или просто не обращать внимания, это только сделает ребёнка более эгоистичным и упрямым.

Родителям может казаться, что они прекрасно понимают эмоциональное состояние своего ребёнка, а ребёнок уверен, что они его не понимают, и это его раздражает. Родителям необходима твёрдость характера, которая поможет им отличить обоснованное требование от каприза, и недостаток такой разумной твёрдости портит характер ребёнка.

Ревность у ребёнка появляется примерно в 1,5 года. Она может быть вызвана появлением брата или сестры, особенно это касается первого ребёнка в семье: пока он был единственным, родители принадлежали только ему. Этот ребёнок может ревновать даже к родителям, когда они разговаривают между собой, и такое поведение часто нельзя рассматривать как очевидный каприз.

...любое проявление характера у ребёнка обязательно имеет свои причины. Чаще всего это бессилие. Если родители будут игнорировать чувства ребёнка, только ругать или хвалить его, ребёнок будет неудовлетворён. Цель родителей должна быть в том, чтобы устранить причину его расстройства, а не подавлять её.

Не высмеивайте своего ребёнка в присутствии других

Ребёнка лучше похвалить, чем отругать.

Разумеется, бывают случаи, когда необходимо и поругать, и заставить, но вместе с тем лучше в трудной ситуации предоставить ребёнку право выбора или попытаться убедить его. Если малыш рвёт газету, которую вы ещё не прочитали, то вместо того, чтобы просто отнять её у него или хлопнуть его по рукам, можно подсунуть ему старую газету. Если этого не сделать, а просто отобрать, вы подавите в нём очень важный импульс к деятельности, да ещё и заберёте предмет, который ему интересен, оставив его без дела. Если вы не можете предложить ребёнку никакой альтернативы, надо по крайней мере объяснить, почему чего-то делать нельзя. Может, он и не поймёт вашего объяснения, но он услышит ноту убеждённости в вашем голосе, и это на него подействует положительно.

Интерес - лучшее побуждение.

…вместо того, чтобы навязывать ребёнку своё понимание, что такое «хорошо» и что такое «плохо», гораздо результативней было бы обеспечить ему приятные эмоции, когда он делает что-то хорошо, и неприятные, когда плохо. Способности вашего ребёнка будут развиваться настолько эффективно, насколько успешно вы будете пользоваться методами похвалы и порицания.

Интерес ребёнка нуждается в подкреплении.

…попытки насильно удержать его внимание на чём-то одном могут иметь обратный эффект. Любопытство ребёнка - важное условие познания мира и совершенно необходимо ему для его умственного и интеллектуального развития.

И всё-таки я бы не рекомендовал предоставлять ребёнку полную свободу. Для него одинаково опасно замыкаться на одном предмете (крайняя форма этого состояния называется аутизмом) и разбрасываться из-за неспособности сосредоточиться на чём-либо долго. В результате он может вырасти легковесным человеком.

Среди множества интересных вещей в окружающем мире ребёнок всё время находит увлечения, где ему никто не нужен. Но обычно ему всё-таки необходима помощь взрослого. Часто от того, насколько быстро взрослый заметит и отреагирует на возникший у ребёнка интерес, зависит, сохранится он или нет, разовьётся во что-то серьёзное или быстро угаснет. Поэтому очень важно не упустить его. Мы не знаем, какие интересы ребёнка могут развиться в способности, но во всяком случае у него должен быть шанс развить их.

Повторение - лучший способ стимулировать интерес ребёнка.

Повторение очень важно для тех связей, которые формируются в мозгу ребёнка. Повторение желательно не только потому, что ребёнку оно не может наскучить, но главным образом ввиду того, что младенчество не знает скуки, это лучшее время для формирования правильных схем в мозгу ребёнка, определяющих всю его последующую интеллектуальную жизнь.

Говорите ребёнку правду на половые темы. На такие вопросы ребёнок должен получить ясный ответ. Не надо отшучиваться или лгать ему. Смущение и недомолвки родителей сделают это тему запретным плодом и только распалят его любопытство, породят ненужные фантазии. Интуиция двух-трехлетнего ребёнка подскажет ему, что ему говорят неправду. Он может не подать виду, но его любопытство будет только подогрето странным поведением родителей. Тот аргумент, что ребёнок якобы слишком мал, чтобы знать правду о половой жизни, несправедлив и в этом случае. Половые темы следует обсуждать спокойно, в дружелюбном тоне, чтобы с самого начала он относился естественно к этому вопросу. Те взрослые, которые считают секс запрещённой темой, просто получили неправильное воспитание в детстве.

Неправильное питание вырабатывает плохие привычки на всю последующую жизнь.

Неправильные привычки очень трудно искоренять. Если ребёнка заставлять есть против его желания, у него может начаться рвота или выработаться отвращение к еде на всю жизнь.

Подражая, ребёнок не просто обезьянничает - это акты настоящего творчества. Поэтому не ругайте его и не относитесь к этому слишком серьёзно, чтобы не убить в зародыше творческую личность.

Успехи в одном деле дают уверенность в других делах.

Для ребёнка полезнее пробовать свои силы в разнообразных занятиях, с возможно более широким кругом предметов, чем сосредотачиваться на чём-то одном. …если он преуспеет в одной области, это придаст ему уверенность в себе, и он будет успешнее продвигаться в других занятиях.

…ребёнок начинает рвать книжки, раздирать на части игрушки, доводя мать до отчаяния. Другими словами, ребёнок входит в стадию самоутверждения.

Для вас это просто каракули, а для него это самовыражение.

Всё, что ребёнок делает руками, - рисует, разбрасывает игрушки, рвёт бумагу - развивает его интеллект и творческие задатки. …Но если одновременно вы будете поминутно его останавливать, то всё равно вы тем самым помешаете развитию его творческих способностей.

…если вы хотите развить у ребёнка нестандартное мышление и изобретательность, не покупайте ему всё, что он просит. Этим вы достигнете прямо противоположного эффекта.

Ребёнок очень чувствителен к любым переменам в его жизни. Иногда малыш начинает плакать ни с того ни с сего, теряет аппетит, у него поднимается температура. Эти симптомы могут быть реакцией на перемены в обстановке, которые взрослый может и не заметить.

...любые изменения нарушают представления ребёнка о порядке. Если эти изменения неприятны ему, он, естественно, соответственно реагирует.

…не следует отделять уход за ребёнком от его воспитания. Это ведь одно и то же. Ваше к нему отношение уже оказывает на него воздействие.

Самое лучшее воспитание для ребёнка - это материнская любовь. Самое главное занятие для родителей - это воспитание детей.

Одна из ловушек, в которую часто попадают матери - это самонадеянность. Исходя из самых лучших намерений, мать может незаметно стать диктатором, всё время навязывая ребёнку свою волю. Эта тенденция усиливается от того, что мать ведёт уединённый образ жизни в период ухода за малышом. Мать не должна чувствовать, что она одна отвечает за ребёнка, что вся нагрузка по уходу за младенцем лежит только на ней. И не только муж должен помогать ей, если возможно, но и дедушки и бабушки, чтобы она могла участвовать в жизни и за порогом дома. Но главное - это всё время учиться у своего ребёнка, чтобы не впасть в привычку относиться к нему свысока, исходя из своих собственных понятий и своих собственных нужд.

Отец может вырастить из ребёнка гения, но только мать вырастит из него хорошего человека, органично сочетающего душевные и физические способности. Вот почему так важно материнское воспитание в раннем возрасте.

Воспитание часто ассоциируется с насилием над личностью, с игнорированием желаний ребёнка. Конечно, малыш ещё не может выразить свои желания, но мать должна уметь их распознавать. В этом состоит одна из её главных задач. Заставляя его делать что-то против воли, вы подрываете его веру в себя.

Когда у ребёнка возникает желание что-то сделать без всякого принуждения, это и есть идеальный способ обучения. Таким образом, раннее развитие ребёнка зависит от вдумчивости и внимания матери и тех, кто его окружает.

…чувство собственности по отношению к своему ребёнку очень распространено. Оно является причиной того, что воля самого ребёнка игнорируется. Если ребёнок усвоит такое отношение к себе, прежде чем разовьётся его собственная воля, он может потом всю жизнь сомневаться в своих силах. Вместо того чтобы планировать будущее своего ребёнка, лучше повнимательнее присмотритесь к нему. Долг родителей - предоставлять своему ребёнку возможно более широкий выбор, чтобы он сам принял решение, кем он хочет стать. Не родители, а сам ребёнок - хозяин своего будущего.

Чтобы воспитать ребёнка, сначала воспитайте себя.

Когда родители жалуются на непослушание ребёнка, я считаю, что они в этом сами виноваты. Доктор Сузуки рассказывал мне об одной маме, у которой были очень плохие отношения с ребёнком, и она, бывало, восклицала в полном отчаянии: «За что бог послал мне этого ужасного ребёнка?» На это доктор Сузуки сказал ей однажды: «Это всё из-за того, что вы его постоянно ругаете. Он у вас постоянно насторожен. Ваш малыш будет вас лучше слушаться и уважать, если время от времени вы тоже признаете свои ошибки». Некоторое время спустя эта мама пришла к доктору Сузуки очень довольная и рассказала, что проявив смирение, она наладила свои отношения с сынишкой.

Добросовестные мамы часто жалуются, что их требовательность встречает недовольство. «Тебе хорошо говорить, тебе самой не нужно это делать». И дети правы? Приказание - не лучший способ воспитания. Если детям приходится напрягать все силы, в то время как взрослые делают десятую часть или даже половину того, что они могли бы сделать как родители, то ничего хорошего из этого не выйдет. Родители должны найти способ показать ребёнку, что они тоже стараются, например, делают что-то вместе. Приказания типа: «Сделай это!», «Выучи это!», в то время как сам отец сидит в кресле с газетой - это метод ленивого человека. Воспитывать ребёнка - это значит, всё время воспитывать и самого себя.

Если вам не удалось воспитать своего ребёнка так, чтобы он превзошёл вас хоть немного, значит, вы были ленивыми родителями...