Продолжая тему принятия..

Продолжая тему принятия, хочу рассказать о своем инсайте принятия другого, ребенка в моем случае. Для меня это дается труднее всего. Часто ловлю себя на мысли своих проекций на детей и жуткое сопротивление внутри когда они этим проекциям не соответствуют...

У нас есть знакомые иностранцы, недавно они приезжали в Стамбул, у них 5 детей. Мы встретились с ними поужинать в ресторане около леса. Детей посадили внизу за общий стол на полянке, а мы взрослые разместились на террасе второго этажа. Детей нам видно и всем удобно. Но мой Керем начал протестовать. Он настаивал на том чтобы сидеть рядом со мной за "взрослым столом". Меня это очень сильно начало раздражать и я спустилась и усадила его за стол (конечно же скрыв свое раздражение), порезала котлеты, скормила первый кусок и ушла. Он поел и отвлекся на лошадей, а я спокойно продолжила ужин.

Через пару дней собрались той же компанией у нас дома. Опять же детей посадили отдельно. Керем снова начал ныть что хочет сидеть со взрослыми рядом со мной. Я снова разозлилась, даже по моему высказала ему что вроде "все дети как дети, а ты.." В итоге я сдалась, ибо не хотела "дурно выглядеть в глазах гостей", он сел рядом и ел с моей тарелки.

И вот в третий раз мы снова встречаемся в кафе. Ситуация повторяется. Керем не хочет сидеть отдельно. Я уже начала раздражаться и у меня все буквально кипело внутри! Да сколько ж можно же? Неужели так трудно сесть с детьми и оставить меня в покое?... И тут у меня что то щелкнуло в голове! Я подумала, боже мой, но если мой ребенок хочет сидеть рядом со мной, какого черта я на это раздражаюсь? Я ведь по сути даже не пыталась вникнуть в причины такого поведения. Может он так чувствовал что его отвергают? Или какой-то другой страх? Возможно так ему хотелось ощутить мою защиту. Может он переживал из-за того что девочки говорят на английском? Да и вообще мало ли что там у него в голове?

В общем я четко отследила свое нежелание принять его таким как есть. Мне хотелось чтобы он вел себя как все. И как только я это поняла, мне вдруг стало так легко! Я обняла его, посадила рядом с собой и даже кормила с ложечки периодически. И при этом я испытывала радость! Мне было приятно что мой ребенок сидит рядом, что мы обнимаемся и любим друг друга! И это было такое счастье. А Керем наелся и ушел играть с детьми и вообще меня больше не трогал.

А я молю бога о том, чтобы такие вот моменты принятия случались ежедневно. Это действительно потрясающее чувство, когда ты осознаешь что твой ребенок такой. И он не обязан быть как все и вписываться в мои представления о детях и тем более чьи то другие. Я понимаю как это трудно принять его, а потом еще и спокойно принять возмущение окружающих (всегда найдутся "доброжелатели" которые выскажут что то вроде "они тебе на шею уже сели, что дальше с них вырастет? Да что ты за мать если тебя дети ни во что не ставят и не слушаются" и т.д. и т.п.) Но когда это начинает происходить, то меня переполняет любовь и радость за своих детей. А так же за себя! Я вдруг осознаю свою силу и какая я молодец, что не побоялась не вписаться в рамки, что у всех дети как дети а у меня не такие. И вот это внутреннее осознание своей силы осознанности дает мне мотивацию идти дальше и любить и принимать еще больше :) Чего и вам искренне желаю!!