Про детское "не хочу"

Я часто слышу от своих подруг и знакомых сетования на тему "она совсем овощи у меня не ест", "он просто не хочет это делать" и тому подобные заявления.

Особенно меня коробит, когда речь идет об относительно маленьких детках 3-4 лет.

При этом слова эти исходят от взрослых и вполне состоявшихся мамочек.

Обычно я отшучиваюсь, заявляя: "в моей семье армия". И по факту это действительно так. Я, как мама, как старший член семьи чувствую и несу ответственность за своих детей. Это не значит, что у них нет права выбора или права голоса. Но в моментах, которые я считаю критичными моя позиция очень жесткая.

Подход к проблеме может отличаться: я могу объяснять, уговаривать, давить авторитетом, менять приоритеты. Результат всегда один - ребенок поступает в соответствии с моими требованиями.

Я не могу сказать, что вкладываю в эти моменты много сил. Скорее это получается естественно, как само-собой разумеющееся. Например, как дать ребенку необходимое лекарство. Надо значит надо.

И для меня, и для детей крайне важно понимать общую систему координат. Еще со старшей я заметила, что если система имеет границы (даже достаточно жесткие) в ней гораздо проще ориентироваться и принимать решения. Именно поэтому от меня никогда не услышишь: "Делай как хочешь".

В ответ на свою позицию я часто слышу: "ну что теперь насильно пихать что ли?". Не пихать. К такому положению не возможно прийти за один день просто заявив ребенку: "будет как мама сказала". Такого положения можно достичь только постепенным выстраиванием рамок и запретов. Это звучит несколько не гуманно по отношению к ребенку, особенно учитывая текущие тенденции всяческого оберегания малышковой не окрепшей психики.

Но вот что интересно. Когда к нам в гости приходят другие дети, они моментально в систему встраиваются. Т.е. когда я определенным образом ограничиваю их поведение: "У нас сначала едят суп", "У нас лепят только за столом", "Сначала мы убираем игрушки" и т.д. дети реагируют моментально и адекватно. При этом это могут быть наши ближайшие знакомые, с которыми мы видимся несколько раз в неделю. И я не могу сказать, что они ощущают дискомфорт или давление с моей стороны. Я просто обозначаю границы, в рамках которых они продолжают действовать.