..

И вот я сижу, чувствую потребность что-то сказать и не могу.

Озвучить никому не интересный результат моих будничных мыслей? Пожалуйста - чем длиннее волосы, тем больше хочется их обрезать. А еще в жанре законов Мёрфи - желание красить волосы обратно пропорционально их длине в случае отсутствия седых волос, наличия собственного удовлетворительного их цвета, резкого перехода между отросшими корнями и основной длиной. Желание красить волосы становится прямо пропорционально длине волос, если условия эти не соблюдены.

Еще я заметила, что мою маму радуют во мне качества, которых в ней никогда не было. Почему-то, несмотря на это она всегда говорит, что "этим" я пошла в нее. В такие моменты я себя чувствую каким-то оболтусом. Мол, это не мой жизненный опыт, например, и моя работа над моими ошибками, а всего лишь генетика и/или мамино воспитание. Мне не жалко, пусть я всего лишь результат чьего-то бихевиаристского эксперимента, однако глубоко в душе я всегда храню маленький огонек, свечку, которая греет меня и напоминает, что то, кем я являюсь сейчас - это результат огромной работы над собой. Перешагивание через свои комплексы, обиды и страхи.

К чему я все это - понятия не имею.

Если честно - а быть честной настолько я себе не могу позволить нигде, чтобы не задеть, не обидеть, не расстроить ... кому я это говорю, все мы печемся о чувствах наших близких - в понедельник дедушка почувствовал себя плохо, рвота, тяжесть, слабость, привезли его в Москву. Он еще сомневался, думал, реакция на погоду, еду - что угодно. Муж привез его в час ночи. А на следующий лень температура 39, укол летучки, 2 скорые, на второй увезли в реанимацию. Калейдоскоп событий - вот воскресенье, он играет с Тёмой и мы обсуждаем, как отреставрируем беседку. А вот ночь вторника - он едет в скорой, и санитары дефибриллятором запускают ему сердце. Инфаркт. Реанимация. Сегодня его перевели в другую больницу, потому что не везде есть аппаратура для коронароскопии.

Вот. Не знаю, что еще написать. Я не сплю уже больше суток, просто потому, что не могу. Молюсь, мысленно разговариваю с дедом, а когда закрываю глаза, вижу обрывки дрёмы, мне снится больница, лежачие больные, которым я делаю перевязки и обрабатываю пролежни.

Какой странный год, он с самого начала не задался, но это совершенно не важно, главное, чтобы дедуля нашел в себе силы и боролся. Я видела, как уходила бабуля, и он первые годы обещал ей, что скоро они будут вместе - ох, дедуля, ты нам еще очень-очень нужен! Не торопись, пожалуйста, ты же заменил мне папу, строгого и консервативного, такого, о каком можно было только мечтать. Ждем тебя дома, дорогой, поправляйся!