Обида на мою маму

Хочу излить душу сюда, потому что мужа постоянно загружать тоже не хочется, хотя он у меня единственный, кто так меня выслушивает, и вообще, он понимающий человечек...

А все дело в том, что я чувствую сильную обиду на свою маму. Из-за того, что она мне не помогает.

В декабре у меня уже будет двое деток, и сейчас, на последних месяцах, мне особенно тяжело, и даже в моральном плане тяжелее, чем в физическом.

А мама моя не работает. Она живет на два этажа выше, чем мы, и, естественно, зная, что мама рядом, я рассчитываю на ее помощь. Когда знаешь, что родной человек рядом, хочется его просить и надеяться на него.

Я никуда сейчас не выхожу, естесственно, не работаю (в декретном), но и гулять и отдыхать тоже никогда не хожу. Мне хочется, чтобы мама погуляла с Русланчиком, а я бы дома сделала привычные дела по хозяйству, только было бы приятнее знать, что тебе ребенок и не мешает, но и не плохо ребенку в данный момент, он общается с бабой.

Моя мама сидела с дочкой моей старшей сестры, она несколько лет жила у нее, пока сестра определялась в другом городе.

Мама хорошо смотрит за детьми, и они ее любят. Но теперь...

Я младшая дочь в семье, мама родила меня в 36, сейчас она уже не такая молодуха, как тогда, с дочкой моей сестры.

Я это все понимаю. Но... Мама теперь мне говорит так: Я живу для себя.

Она освоила азы компьютера и висит в инете ночи напролет, живет с папой в 3хкомнатной квартире, папа редко дома, он в разъездах вечно, и мама ничем не обременена, естесственно, кроме своих дел по дому, у неё ненормальная тяга к чистоте, она все вечно моет и стирает... да, это делают все и чистоплотность - это хорошее качество, но не в такой силе.

И,короче, когда мне надо на педикюр или по делам документов, я прошу ее, и вроде все без проблем, мама идет сидеть с Русланом, но я чувствую сея потом какой-то обязанной.

Она так себя ставит.

Она постоянно жалуется на все, но когда посидит с ребенком, то вообще можно подумать, что ее состояние здоровья близко к смерти.

Когда она идет гулять с Русей (что случается редко, она не любит гулять и сама, и с детьми, она домосед, только на базар...), то приходит минут через 20-40 - все, мы погуляли, называется...

Но это же мама! Она же должна понять, она же не тетка чужая, которая рассуждает так - родила - я не обязана тебе. Мамы - они ведь и есть мамы, они уступают, любят, понимают...

Хочу обратить внимание на то, что я не желаю, чтобы она себе забрала моего сыночка и всегда сидела с ним. Но почему нельзя хоть раз в два дня без моих умоляний само прийти, и не на 2 минуты, а хотя бы на прогулку...

Да, мама имеет право делать то, что она хочет, но меня удивляет, что она ко мне даже чай пиь не придут, даже по соседски. Будто мы не родные. А мне так этого хочется.

Я сладостей напеку, зову ее, даю. с собой вкусняшки, мне приятно с ней сидеть и болтать, а она весно убегает, не успев прийти - ойЮ у меня стирка, ой, у меня полы немытые. Да на х...й они кому нужны....

Она мне сегодня сказала - я не виновата, что тебе сейчас так тяжело, я не виновата, что ты забеременела вторым...

Но сегодня я даже плакала из-за того, что мама не понимает меня, почему я хочу иногда отдохнуть...

Да, моя мама очень нестандартная, она не имеет чувства такта, к примеру, но это не дело одного дня, она вообще такая в жизни. Но мне больно от этого.

Мне в злости хочется сказать ей - мама, зачем ты тогда вообще меня так поздно родила, что теперь не можешь дать моим детям то, что дала детям старших моих сестер и братьев.

Мне хочеся в злости (но я не скажу никогда это) сказать ей - да кому нужны твои статусы в интернете и картинки, и твои глупые слова, будто взятые из передач про старых недотраханных теток - что теперь ты живешь для себя, что теперь ты хочешь загранпаспорт и ездить везде на старость лет, например, в Израиль...

Мне хочется внимания, и я сама лезу к ней, я знаю, здравый смысл подсказывает - не лезь, и все будет нормально, но мне хочется сказать ей, наконец, что когда ты состаришься и уже ТЕБЕ захочется того внимания, какого и мне сейчас не хватает (не только чтобы она сидела с внуком, но и с дочей пообщаться), ты тоже можешь столкнуться с равнодушием, какое ты проявляешь сейчас ко мне.

А мой муж работает допоздна, с подругами я не общаюсь особо, у меня больше незамужних подруг, поэтому, единственным близким человеком (на два этажа выше!), является моя мама, которая не дает мне даже половины того, что я требую, а требую я то, что требует любой ребенок от мамы. И пусть мне 25, но я чувствую, что я ребенок, и мама мне нужна. И эта обида на маму, как она меня уничтожает...

Может, много я написала, но вот так я все это продумываю день ото дня... И мне тяжело от этого.