ПОДНИМАЕМ НАСТРОЕНИЕ....))))Смешные истории про пап!!!!!!!!!!))))))))))

нда..........скоро своим опытом пополним твой пост))))))))))))))

1)Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев. Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли… 2)Ну, вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом- горшок. Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: “Тссс! Папа спит!” 2)Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могла все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе “Не учи орла летать или яйца курицу не учат”. Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. “Они такие маленькие, я думал это ее” 3)Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела. 4)Барышня моя в пижамной(!) маечке (зелёная, в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу, почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник надеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы. Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно. 5)Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели.

1)Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны ЦУ - накормить кашей, погулять, накормить яйцом… Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи… Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: “Но в ней-то, в ней что вы делали???” Папа: “Яйцо варили…” 2)История про моего папу (подойдет ли за давностью?), который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали “Фу-у-у” после первой ложки и тогда папа привел убойный аргумент. “Как же так?” - вопросил он. - “Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть????” Дети устыдились и раскаялись, “суп” был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов - то ли проваренными баз соли, то ли просто размоченными грибами. 3)Молодая мама оставила ребенка на пару часов, на воспитание отцу, опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой, годик. По возвращению, застает картину: Ребенок сидит на своем стульчике и орет. К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку. Ребенок смачно чмокает, выплевывает ложку, орет. Опять рука, ложка, чмоканье, ор. Мама заходит на кухню, напротив ребенка сидит папа, с полупустой банкой меда. На вопрос, что все это значит, папа сказал, что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть, это была ложка с медом. Таким образом, он скормил ребенку довольно много. Мама очень волновалась, что потом будет аллергия. Папа очень волновался, что его еще раз оставят с ребенком, ребенок волновался, что закончился мед. Аллергии не было, но мед я с тех пор не люблю! 4)Тётка оставила дочь на мужа. Пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем.

1)Тоже вспомнила про своего мужа. Когда я говорила мужу, что купить ленточку надо будет: розовую, если девочка, а голубую, если мальчик. Долго со мной спорил, что он хочет зелёную!!! 2)Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами: «Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!». Естественно, какой тут сон! 3)Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: «Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь… Вы же, дети, к годику только видеть начинаете!» 4)Вот случай: ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело – зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер! 5)Дочке месяц, у меня ДР. Друг мужа подарил пазл на 2000 элементов. Типа, все равно дома сидишь!!! 6)Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - “Первый-первый, я второй. Смена караула!” И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: “Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу”. Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем! 7)Соседка рассказывала: Мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач… время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь… пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… вышла из квартиры, муж проводил до лифта… когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу: - а теперь поднимись и заверни как было!

1)Когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок – 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу «НОГААА!!!». Наш папа спросонья «Что уже лезет????» И такое у него лицо было! 2)Правда, насмешил не мой муж, а муж сестры – привёл ко мне племянника (3 года) в следующем «комплекте»одежды: Пижама. Поверх пижамных штанов колготки (как он их натянул – ума нет приложу). Поверх колготок джинсы. На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечка С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. И только-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племянника в то, что под руку попалось. 3)В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось – не совсем. Пролежала я в стационаре 10 дней, а потом еще неделю с дочкой в роддоме, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине дочка заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: «Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!» Дар речи я потеряла на полчаса… 4)Про нашего папу. Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в «новый» сад, звонит в домофон. Ему: «Вы хто?» Он, гордо: «Я- ВАШ будущий папа!!!» В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери… 5)А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут. 6)Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!! 7)Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть. В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо «а-а-а», убаюкивая…. Встать к кроватке он и не подумал!

1)На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт.) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек! 2)У моей подруги муж большой начальник, интеллектуал… Она пошла в душ, а ему детку (3 месяца) сдала. Моется и слышит, что дочка плачет. Кричит ему: «Ну успокой ты ее, поговори с ней хоть…» Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47… В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах: «Ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!» 3)Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать, кто у нас будет и сказала, что мальчика как-то там не наблюдает, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит: «Я вам кого-нибудь обещала?» Я говорю: « Вы сказали, что мальчика вы там не видели». Доктор говорит: «Ну вот а теперь я его там точно не вижу!» Я лежу довольная, улыбаюсь, хотела девочку. Через минуты три муж мрачным голосом говорит : « Доктор! Так кто там?????» 4)Лежу в роддоме, звонит муж и спрашивает: «до которого часа строительный работает?» Я: «а тебе зачем (ну мало ли)?» ОН: «ты же клеёнку просила дочке купить!!!» 5)Мой муж привёз мне в роддом на выписку костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила. Там в «составе» мини-юбка… А поправилась за время беременности я на 20 кг. То, что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!! 6)Наш папа упорно надевает дочке трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов дочке купить. (К слову сказать, дочь уже третья!). 7)А я мужу в день выписки из роддома звоню и говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12 часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра, и трубку повесил. Я в шоке! Оказалась, он в это время на планерке был и ему не до нас было. Забрал.

1)Папа долго крутился в детском саду, пока нужную группу не нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю: 2)«Это твой папа?» Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: «НЕТ, не мой» и дальше играть. 3)Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали… 4)После родов, лежали мы в обсервационном отделении, т.е. это еще не реанимация, но уже и не для благополучных мамочек. Разговариваю с мужем (ну уже не в первый раз, т.е. с дочкой – то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня…А он мне говорит: «Да ладно тебе, у меня тоже проблемы – коленкой стукнулся, теперь болит!» 5)Я обиделась и рассказала это соседке по палате, она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя. Через несколько минут ее муж позвонил и вижу, она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает, что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: «Отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!» 6)История из нашей жизни. Я ухожу в магазин, ребенок маленький совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает, поменяй ей памперс, на что получаю ответ: «А может лучше сейчас?» 7)Мой муж, когда дочке было 2 месяца, спрашивал неонатолога: «А мясо какое уже давать можно?» И так каждый месяц до тех пор, пока не разрешили. 8)Я беременная (уже на излете) проснулась в 5.30, чувствую – по ногам течет. Толкаю мужа: «Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри». Включил, посмотрел: «Да, похоже. Ну что, свет выключать?». Это он собрался дальше спать!

1)Папа в ясли потопал за дочкой в первый раз, пришёл – ещё все детки спят, воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочку разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не заплакали), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается, а на стульчике розовое платьице), и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы. Папа оправдывался тем, что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну, подумаешь, перепутал, с какой стороны кровати дочкин стульчик… 2)Я пошла в душ, выхожу и слышу, что ребенок плачет. Захожу в комнату – папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: «Ты чего в наушниках-то?» Папа: «А мне иначе телевизор не слышно!» 3)Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив мобильник. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками – из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку дочка ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую дочка любила всей душой. В ванной – жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Дочка спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальном столике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, вымыл, намазал кремами, причесал, нарядил и… спать уложил. Заодно и сам вырубился. 4)Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-й раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается), убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему «нельзя» раз ….дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: «Да…, а целый день с ним действительно тяжело один на один…» 5)Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: «Жоржик, что случилось, почему ты плачешь?» Берет его на руки: «ой, да ты же мокрый, описался…а что ж ты молчишь?»

1)Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца: «На, положи его». «Куда?» – идиотский папин вопрос. «Да под дверь брось!» – я в раздражении. ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках – остановился от моего возмущенного возгласа. 2)Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй, давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу… вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, щупает ему голову и на полном серьезе выдает: «Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!» 3)Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ. 4)Мы по дому ходим в сандалиях на 3-и ремешка …….так муж каждый раз снимая Кате обувь, расстёгивает все три!!! 5)Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа надел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запястья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал, что «они специально для этого сделаны». 6)А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч. 7)В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: «У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать!!!» Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!!!

Не моя история: Принесли ребенка с роддома, все с ним на руках весь день: то жена, то теща... Папа: "Чего вы его все на руках таскаете? Пустите на пол, пусть поползает"