Нашла в сети и сразу же вспомнила...

Разорилась я как-то на пиццу. Не просто там какую-то пиццу, а прям вот ПИЦЦУ! НЭжное тесто, умопомрачительная обильная начинка. Аккуратные кусочки копченой колбаски, полосочки сочной ветчины дремали в окружении шампиньонов и оливок. Гора тертого сыра сверху предсказывала вкуснейшую расплавленную субстанцию, когда я извлеку этот аппетитный продукт из микроволновки. Пицца неуклюже ворочалась в печи, так как была такой большой, что с трудом помещалась в стандартное окошко. Восхитительные запахи заставили меня принять охотничью стойку у микроволновки, считать оставшиеся секунды, нетерпеливо подвывать и сучить ножками.

И вот, свершилось!

Бережно, на вытянутых руках я несла ПИЦЦУ по коридору, которая неустойчиво переваливалась через края самой большой тарелки в моем доме, дабы вкусить её в комнате под какую-нибудь смишнявую комедию.

И тут случилось страшное!

Моя кошка, которую зовут Анафема (с кличкой я не прогадала, ага), в тишине и полумраке коридора делала свои насущные дела в красивую красную ванночку, наполнитель которой скрывал продукты жизнедеятельности этого оголтелого животного.

Моё торжественное появление из кухни почему-то произвело на Феньку неизгладимое впечатление. Взвившись в воздух, как ракета типа "земля-воздух-земля", мохнатое чудовище выбило своим лобешником тарелку из моих рук и с пробуксовкой скрылось в неизвестном направлении.

Словно в трагичном голливудском фильме, в режиме "слоу-мо", моя прееееелеееессссть перевернулось начинкой вниз и с ускорением ШЛЕПНУЛОСЬ В КОШАЧИЙ ГОРШОК!!!

Ошметки наполнителя вперемешку с кошачим гуано, мерзопакостным фонтаном ударили мне в лицо, застревая в волосах и падая за шиворот.

Мысленно я стояла на коленях и кричала "НООООУУУУ", как в том же самом голливудском фильме, рыдая над изувеченной пиццой, начинка которой приобрела более экстравагантные наполнения.

Крича куда-то в темноту, что "шерстяная скотинО прямвотщас отправится в поликлинику на опыты", я в самых растрепанных чувствах вернулась на кухню варить гречку и жарить кабачок.

За окном катилось за горизонт ехидное светило, означавшее, что сей пятничный вечер, так и останется для меня постным.

Это все присказка была. Причём, не моя. А со мной случилась просто сказка!!!

Какая там на фиг пицца из магазина. Какой там на фиг магазин!

Экспедиция.

Нежилой дом, еле-еле приведённый в достойный для скудной жизни вид.

Месяц! с ребенком и мужем. Спали на матрасах на полу. Правда, была даже игровая.

Кухня с единственной одноконфорочной электрической плиткой. Вечер. Все устали. Хотят жрать.

Я колдую над большущей сковородкой, где жарятся последние яйца, помидоры с заброшенного огорода, какое-то мясо или колбаса (не помню), все это засыпано последним сыром и...

За неделю до этого муж нашел в огороде бедного брошенного котенка, которого только что бросила (сука) мать. Мы его вымыли, накормили и пригрели.

Даже туалет ему соорудили. На полу как раз возле тумбочки, на которой стояла плитка.

К слову говоря сковорода была чугунная, старая, советская, которая кроме металла была еще отяжелена годами неотмытыми остатками всего того, что в ней кто-либо когда-либо жарил. А ручки нет! Это единственная такого рода посуда (кроме двух маленьких кастрюлек), которую нам предоставили хозяева нежилого дома.

Запах был... Ммммммм! Муж, уставший после рабочего дня, зашел на кухню и ахнул.

Все готовились к ужину и ужин уже был тоже готов к тому, чтобы его с удовольствием поглотили.

Только вот незадача. Дали мне не очень удачный чапельник. Который по размеру был больше, чем нужно. И полная еды и тяжеленная сковорода как-то опасно ходила ходуном, когда ее переставляли с помощью него и двух рук.

Короче, снимаю я сковороду с плиты, а она начинает "плясать". В считанные секунды я понимаю, что колебания достигают опасного предела, и даже мелькает мысль подхватить край сковороды рукой, чтобы их остановить.

Но я вовремя соображаю, что будет больно! Она же раскаленная!!!

Короче, руки не выдерживают тремора и сковорода аккуратно переворачивается (именно в режиме "замедленное видео") и летит всем содержимым... правильно, в этот самый, новоиспеченный кошачий туалет))))

Я прямо там разревелась. Я так хотела всех накормить вкусным ужином. Так над ним колдовала, пытаясь сделать вкусно из ничего. И так все просралось в прямом смысле.

Ушла плакать в другую комнату, пока муж что-то там быстро приготовил, даже уже не помню что. Мы конечно поели, но не очень вкусно и сытно, потому что было не из чего, а все магазины в той деревне, где стоял наш нежилой дом были уже давно закрыты...

Зато плов в последний день перед отъездом удался)))

А стрелкой показано откуда и куда угодила моя сковорода

Вот такой вот аналогичный случай))))))