Психологическая сторона события или Ничего хорошего...

В больнице было совершенно не так безоблачно, как казалось. Не получалось спать (об этом я уже писала), не получалось есть... Но зато можно было ничего не делать. Чем я с радостью пользовалась и читала-читала-читала...

Но вот на 4 день у меня начала ехать крыша. Пришло депрессивное состояние (от слабости?) со всем багажом: мизантропия, ощущение брошенности и ненужности, полной враждебности мира... Жалкие попытки поплакать, так ничем толковым и не увенчавшиеся... :(

Средоточием стали муж и свекровь. Пришли выходные и они решили поехать к свекрови на дачу, в село, в котором в малоприспособленных для жихни условий она живет и радуется жизни.

Холодный, нетопленный, крохотный дом...

Холодная, осенняя погода на улице...

Зачем тащить туда ребенка?

Я договорилась с родителями, чтобы они забрали Настю на выходные себе. Но муж и свекровь ее не отдали.

Я не хотела, чтобы ее туда везли. Но у меня не было сил, просто не было сил отстаивать эту позицию!

И пришло чувство, что у меня украли ребенка. Что меня заперли в больнице, и пользуясь моей слабостью, утащили мою кровиночку, вопреки моему мнению. Не считась со мной!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Предатель муж. И враг свекровь. Успокоила (если можно употребить такое слово) себя тем, что это - моя плата за то, что она снизошла до милости понянчить мое дитя во время моего отсутсвия. Ведь это же я к ней с просьбой обратилась. Не ложилась бы в больницу, никуда бы ребенок без моего согласия не поехал. А так - сама виновата - расплачивайся!

Бабушка, уж не знаю, каким образом, нашла какие-то нужные слова, которые на время меня попустили. Она сказала, что свекровь прекрасно нянчит ребенка (это - чистейшая правда). И что даже в тех условиях ей будет обеспечен отличный уход. Что это родная бабушка и родной папа, что они не сделают ребенку ничего плохого... В общем, на какое-то время меня попустило.

Но потом все вернулось опять. С усталостью и болью.

Муж приходил почти каждый день. Живописал, как хорошо у них дела, как они хорошо кушают, гуляют, спят... А я слышала в этом не то, что у них все хорошо, а то, что со мной плохо. Конечно же, он этого не имел в виду. И приходя, конечно же, должен был рассказывать, что все у них в порядке, чтобы мне было спокойно. Но я, вместо того, чтобы радоваться этому, огорчалась, усматривая в его словах скрытый упрек мне. Или же вырисовывала следующий смысл: им хорошо без меня. Значит, я им не нужна.

По его словам, ребенок меня почти не вспоминал!!! И с этим было сложнее всего примирится... Я не хотела бы, чтобы она скучала, плакала и т.д. Ни в коем случае!! Я же мать, и прежде всего хочу, чтобы ей было хорошо. Но то, что даже не вспоминает... Как-то обесценивает мою роль. Я думала: пропади я совсем, она не вспомнит меня вообще? Никогда? Никогда-никогда!? То есть все мысли мои о материнской роли в жизни ребенка, о том, что все, что есть в ней, плод моего кропотливого, наполненного любовью и заботой труда, все это чушь? Если ДАЖЕ НЕ ВСПОМИНАТЬ!!!!!

Хорошо, что хватило ума поделиться этим с мамой. И она тоже неожиданно, несвойственно себе, как бабушка, нашла нужные слова. И сказала, что мое отсутствие, страшная травма для нее. И даже если снаружи ничего не видно, то внутри ей ого-го как тяжело. И дай Бог, чтобы прошло без последствий и срывов...

И мама оказалась так права! Как выяснилось уже потом, при встрече со свекровью, на 4ый день у Настеночки был срыв. Они хорошо уснули днем. Она долго спала. Через 3 часа свекровь решила зайти посмотреть - как она спит. Зашла и обомлела: дитя сидело на кровати и беззвучно рыдало. Сколько времени она уже так плакала? Увидев бабушку, разоралась громко, изо всех сил. Ничем нельзя было унять, отвлечь, на руки не шла, отталкивала, валялась по кровати, душилась рыданиями, настолько на своей волне, что даже не слышала обращенных к ней слов...

Настоящая страшная истерика. Я видела такую всего однажды, когда мы отлучились от груди. И все выглядело так благополучно, что я думала: мне так тяжело психологически принять это отлучение, а ей - хоть бы хны, будто и не было этих долгих месяцев ГВ... А потом случилось ЭТО. И у меня открылись глаза на то, что НА САМОМ ДЕЛЕ происходило в душе у моего ребенка...

Весь день, до самого сна, она продолжала срываться без повода. Потом, уже на даче, переключилась и стало легче...

Опять, как и после ГВ, посыл мне: не можешь знать, КАКОВО ее внутреннему миру...

...

А что же я? Я скучала по ней, но хотела временно быть в стороне. Потмоу что совсем, совсем не было сил. А если их нет, к ребенку не хочется. Потмоу что быть с ребенком без сил, это хуже, чем какое-то время с ним не видеться.

Мне, кажется, хватает разумности не казниться за это. Уже хорошо!

За эти несчастные 6 дней в стационаре столько всяких мух-тараканов повылазило в голове, ужас ужасный...

В общем, не пошли мне на пользу эти дни. А я-то думала, полежу, отосплюсь...