грустные истории про любовь до слез читать

Всем привет. Девчонки, сразу скажу, что история с печальным концом. Думайте сами читать или нет. Этот пост посыл каждой женщине, которая во время беременности сталкивается с различными диагнозами и приговорами. Чтобы это не было, нужно жить дальше. Не спрашивая, за что всё это, а анализируя, для чего всё это. Итак, если вы хотите услышать историю об увеличенном ТВП, биопсии хориона, приговоре генетиков и прерывании беременности на сроке 13-14 недель, то слушайте.

Постараюсь не углубляться в эмоции и чувства, хреново так, аж выть хочется...

Сейчас лежу в роддоме (в гинеколоческом отделении) и пишу этот пост. Когда-то мечтала, что напишу в январе-феврале 2021 года, когда буду рожать, что ТВП на первом скрининге это не так страшно и всё хорошо. Но вот пишу на полгода раньше, а значит...

Мне 37. Счастливая семья. Сын и дочь. Красивые талантливые дети. С мужем обожаем друг друга. И вот решили всей семьёй родить "маленькое счастье". К этому малышу готовились с мужем, как никогда: витаминчики, правильное питание, спорт, анализы (про пить/курить не пишу, этого в нашей жизни не было). В общем, готовы. Дети ждут с нетерпением. И вот, 5 июня - подарок судьбы. Почти 2 месяца эйфории. Совместных обсуждений, планов. 23 июля - первый удар. Скрининг в перинатальном центре, ТВП 5 мм. ДМЖП плода. Направление 27 июля в МОНИИАГ. 24,25,26 июля - читаем, читаем, читаем, что, у кого, как. Много случаев хороших. А плохих. Будут ли про них писать все женщины, прошедшие это? Хочется делиться радостью, а не горем. Тем не менее, мы отбросили в сторону все негативные прогнозы. Хромосомные отклонений у нас быть не может, а сердечко, сердечко мы решили вылечить своей любовью. 27 июля я с волнением, но без паники поехала в МОНИИАГ. Коридоры безнадёжья. Коридоры надежд. Нас в этот день было человек 25. Вызывали на Узи. После этого смотрели анализ крови, который на скрининге делали и отправляли в коридор ждать. Потом каждую женщину вызывали и генетик объясняла, что им не нравится. Почти всем предлагали сделать биопсию ворсин хориона/ амниоцентез/ кордоцентез. В этот же день. Почти вся толпа перемещаться постепенно от 10 кабинета к 5. Согласились почти все. Пока сидели, немного разговаривали. Все разные девчонки. От 20 до 45. Кто плакал, кто думал, кто торопился. У всех своя история. Но одна надежда. Я старалась всех подбодрить. Все сидели и выискивать в интернете только одно: скрининг, узи, твп, биопсия, ошибка, последствия и т.д... Тогда я и решила, что напишу, когда всё будет хорошо, чтобы поддержать девчонок в таких ситуациях. Не получилось. В процедуре биопсии страшного ничего нет. Именно физически. Минуту вся процедура. Я укол не почувствовала, но когда набирали жидкость, как будто что-то большое из меня вынули. Такое неприятное ощущение. Но очень быстро. Потом посидели минут 10 в коридорчике, слабость небольшая. Поехала на работу. Это был понедельник. Про звонок генетиков я даже не думала, я была уверена, что всё в порядке. Вторник, среда, четверг - обычные рабоче-семейные дни. В пятницу 31 июля пошла сдавать мочу перед плановый посещением ЖК (на 3 августа запись). Забегала к своей гине , сказала, что не звонили, но я же знаю, что всё отлично. Поехала на работу, зашла в магазин. Звонок. "Вас беспокоят генетики. К сожалению, у малыша 13-я лишняя хромосома. Вам нужно приехать в понедельник 3 августа за заключением. Всё. На автомате. Поехала домой, сказала мужу. Не пишу эмоции. Мы просто умерли. Пришлось ехать на работу. Забыв про все свои должностные обязанности, на работе первым делом полезла в интернет. 13-я хромосома. Синдром Патау. Один из самых страшных. Нет, не со мной, не с нами. Ребёнок в муках рождается и в муках умирает. И ни одной положительный истории. В тот день, когда я забирала дочку из садика, она выбежала ко мне, я в неё вцепилась и начала рыдать. Рыдать от счастья, что у меня родились двое здоровых детей, что у меня есть моя семья. Я рыдала от счастья. И рыдала от горя, от безысходности, что не дано нам третьего счастья... Если бы это касалось только меня. А тут, малыш, который обречен и, конечно же, моя семья, счастьем и благополучием которой я не могу так рисковать... Выходные старалась держаться. С семьёй дома - любая боль притупляется . И вот 3 августа, еду в МОНИИАГ. Дают заключение и согласие на прерывание. Я всё ещё надеюсь, что мне скажут, что это ошибка. Я ставлю подпись, не вижу где. Глаза не видят от слез. Как? Как такое могло произойти? Случайность, генетическая случайность. Неправильное деление яйцеклетки и всё... Генетики подписали приговор мне, а я - нашему малышу. Мальчику-Васильку... Дальше в родной Воскресенск в ЖК, направление в стационар. Всё в тумане. В стационар пришла в 16.00, отдала документы все, спросили, есть ли справка на ковид (мазок и антитела). Без них, оказываются, не принимают. Пришёл дежурный врач и сказал, что здесь экстренный случай, можно без этих справок, приходите завтра с вещами к 8.00. 4 августа в 8.00 я в приемном отделении. Берут документы, спрашивают справки на ковид. Объясняю, что вчера сказали без них приходить. А сегодня нельзя так. Вот так. Иду в платную лабораторию и за 4500 сдаю два анализа. Принимают. Всё долго. В 11.00 я в палате. Одна. Обречёнка. В 12.00 осмотр врача. Срок 13-14. Чистить не берётся. Подписываю соглашение о медикаментозно прерывании. Дают первую таблетку в 12.30. В упаковке 3 шт. Пить через сутки. Выдаёт строго врач и наблюдает, как я её пью. Дальше ничего. Я просто лежу и реву до ночи. От тоски по своим. От моего предательства. От несправедливости. Ночью вроде заснула. Проснулась в 4 утра, как я обычно дома встаю. Очень тошнит. Пока сделала все процедуры, походила. В 7 утра пришли, сказали идти сдать кровь. У меня вены хорошие, всегда переношу хорошо. Первый раз я потеряла сознание от сдачи крови. Может, потому что голодная (вчера не ела ничего, я и забыла), может, нервы, может, действие лекарства. Кровь добирали, уложив на кушетку и проткнув другую руку. Вот так. Слабость сильная, довели до палаты. Я вырубилась, как убитая и проспала 2 часа. В 9.00 позвали на завтрак. Я встала. Очень хотела есть. Но не смогла. Тошнит. 10 ложек геркулеса заставила себя съесть, силы нужны. Сладкий чай. Потом находила по палате 6000 шагов. Потом меня направили в соседний корпус на флюорографию. Я погуляла, даже зашла в магазин купить водички. Пришла и начала писать этот пост. В 12.30 мне дали ещё одну таблетку. В 13.00 я пообедала немного. Сейчас лежу голова сильно болит и пока на этом всё...

Девчонки! Я всё равно хочу поддержать каждую из вас!!! Не падайте духом!!! Цените, что есть!!! И те, кому ещё только предстоит пройти испытания! Держитесь, девочки!!!

Я знаю, что у меня в эти дни случится ещё много неприятного и грустного и хреново мне, очень хреново. Но я знаю, что дома меня ждут и любят!!! А уж как я люблю и ценю...

Счастья вам, девочки!!!