Тоже напишу про 2019, пока все спят.
Времени теперь у меня совсем мало, хочется отдыха, эмоциональной отключенности.
2019 год стал для меня как 2011, страшным, туманным, переломным.
Он начался сильной болезнью, у меня была жуткая ангина с температурой, и 31 я была не в самом лучшем состоянии. После ангины сразу, в январе, я заболела ещё каким-то вирусом, внутри назревала вязкая тревога. Я стала говорить об этом мужу, задумалась всерьёз о психологе. Я чувствовала себя сломленной, пустой, как выжженное поле... Даже стих написала :"Я пепел. Догоревшая свеча.... [... ] Я выжженное поле, до гола, до черноты, оскалившейся в небо." И это было именно так. Я стала вдруг злой необыкновенно, и необыкновенно пустой. В феврале вечерами у меня начались упадки сил с субфебрильной температурой, меня морозило, я очень плохо себя чувствовала. Потом начались сердцебиения до 120 ударов без причины... И к концу февраля я отлежала дважды в больнице с диагнозом здорова и была выписана с направлением к психотерапевту. Все моё существо ещё сопротивлялось этому. В марте я перестала есть и спать. Я похудела за две недели, стала думать, что у меня онкология, и я умираю. Кожа вся начала шелушиться, начали лезть волосы ужасно, трястись руки. Я судорожно читала в инете, что это может быть, и неизменно находила рак. 8 марта я звонила в 8 утра в клинику и просила вызвать психотерапевта. Меня приняли и познакомили с аутотренингом, назначили капли, название не указываю. Они меня спасли. У меня начались дичайшие панические атаки, которые не отпускали по целому дню, словно меня подключал к 220 вольт и держали так до вечера, я лежала, как парализованная, меня ьросал то в жар, то в холод, трясло, все анализы показывали, что я здорова, кроме сахара. Он скакал туда и сюда. Диабет не подтвердили. В марте же я начала глубокую работу с психологом, которая помогла мне не опираться на таблетки и капли, я их капала дня три-четыре. Она была на связи 24 часа в сутки, и панические атаки помогала прожить онлайн. Со временем я начала привыкать к своему состоянию. Март и апрель я забила на детей. Есть ничего не могла, я брала в рот кусочек и меня начинало тошнить. Я ловила редкие вспышки голода и кушала по ложке, по одному пельмешки, или вообще бульон, грудку пихала в себя, чтоб не терять сознание элементарно...
В апреле психолог провела 3 сессии. И я начала оживать. Но мне начали сниться кошмары. Весь май и июнь я промучалась во сне. Я спала, но мне хотелось перестать, никаких снотворных я не принимала, кстати. 8 марта психотерапевт сказал не лежать до вечера. Гулять. И я старалась, делала то, что было сказано. И сон вернулся сам. Ещё в марте меня очень поддержал папа, сам переживший невроз. Он рассказал, как это было, попросил меня перестать этого бояться, не пить никаких таблеток. Июнь я просыпалась ночами в ужасе, колотилрсь сердце, но панические атаки перешли только на ночь и на утро. А днем я начала оживать. Возвращались яркие чувства и эмоции, внутри стало всё остро оживать... В июне же очень сильно поругалась со свекровью и наконец скинула с себя тяжёлый хомут ответственности за общение с ней. Я просто перестала с ней общаться и принимать помощь. Звонить, лебезить. Если она приезжала, я могла даже не выйти, и мне было хорошо. За этот период я взорвала все старое и сжимающее меня в тиски. А 1 июля я узнала, что я беременна. Не буду даже описывать всех страстей, УЗИ, слез, 31 июля-хирургический аборт.
Но сразу после непонятная эйфория. Будто заново родилась. Море любви внутри к себе, детям, мужу, который очень меня поддерживал в этот период. Я уволилась с работы, и мне впервые за этот год было очень хорошо. Панические атаки прекратились, кошмары тоже, на неделю или две. Потом я начала поправляться. Я категорически против таблеток для контрацепции. Вот не хочу и все. Я просто берега себя, решила прислушаться и расслабиться, дать моему телу самому восстановиться. В этот период в мою жизнь плотно вошла медитация. Ещё более плотно, чем раньше.
В сентябре я начала поиск работы и нашла её очень быстро рядом с домом, в октябре я стала воспитателем, опять стрессы, нервы, слезы. Сейчас все немного выравнивается. Дети адаптировались, я тоже, не совсем, но все же. Декабрь был месяцем чудес. Когда вселенная действительно дарила мне. Я захотела авантюрин, мне его подарили, я захотела браслет, мне случайно подарили его. И я знаю, что для этого важно очень хотеть, с эмоциями и упорством. А ещё мы дико собачились с мужем.
На следующий год мы решили строить баню и купить холодильник. Да сбудется наша мечта. 🙏
Не смотря ни на что,
Я говорю СПАСИБО этому тяжёлому 2019 году за людей, которые пришли, за тех, кто был рядом, за то, что я нашла путеводную звезду, за то, что я вновь обрела себя, за то, что я открыла новые грани себя, новую силу внутри. Через эту боль я поняла свою силу, поняла, как прекрасно просто жить... Я поправилась очень хорошо, прилично, но это прекрасно. Я полненькая, но я не больна. Мне вкусно кушать, мне вкусно жить. Я красива. Я едина, уникальна, я почувствовала уверенность в себе. Правда, уже опять начала стесняться веса. Но я уверена, что гормоны восстановятся, и я вернусь к своему оптималтному весу.
Всех с Новым годом🎄🎄🎄🎄🎉🎉🎉🎉 Я всем желаю, чтобы внутри был дзен🙏, чтобы вы любили себя, жизнь, во всех проявлениях. Я желаю вам надёжных друзей и супругов, надёжной руки и спины. Прекрасной, тёплой, душевной погоды в доме. Крепкого здоровья! С годом крысы! Пусть металлическая крыса проявит себя в самых прекрасных ипостасях. Да будут у вас силы на все сложности жизни! 🙏🎆🎇
