Бесплодие

У меня бесплодие всю жизнь с 16 лет. СПКЯ.Первая дочка родилась чудом. Был гормональная терапия, искусственная инсеменация, горы таблеток, нервов и анализов, но получилось. Сейчас я понимаю, что вскочила в последнюю дверь уходящего поезда. Даже до ЭКО не дошли тогда. Это было настоящее чудо сотворенное врачами и высшими силами. Вместе. Я осознала это только теперь, когда мы захотели второго ребенка.

Начались разнообразные препятствия, странности и неудачные совпадения. Ничего не получается. Вроде настрой боевой, но результата ноль. Гормональная терапия прошла крайне неудачно. Я получила кисту. Неизвестно пойдут ли вообще месячные или меня ждет многомесячный сбой, а то и что-то похуже . Чтобы я не предпринимала мои решения оказываются неудачным. Я куда-то спешу, тороплюсь, принимаю решения впопыхах, иду на риск и жестко обламываюсь. Теперь уже боюсь реально потерять здоровье.

Я пыталась честно поговорить с собой, проанализировать куда я тороплюсь и продумать разнообразные планы. Пришла к выводу, что меня подгоняет возраст (мне 34), желание чтобы между детьми не было большой разницы, желание снова ощутить радость от беременности и желание познакомиться с еще одним чудом. Когда у тебя всю жизнь бесплодие воспринимаешь все процессы связанные с репродукцией, как чудо. Я даже обычные менструации считаю чудом.

Я очень упрямая, люблю активные действия и упорство. Мне всегда кажется, что упорство и целеустремлённость могут творить чудеса. Но последнее время мне страшно. Мне кажется что меня отводят от второго ребенка, что больше не дадут как бы я ни билась. Воспринимаю это как наказание и проклятие. Я единственная бесплодная среди всех своих знакомых женщин поэтому мне не с кем поговорить. Подружки у меня гиперплодовитые и не понимают, что такое бесплодие даже отдаленно. Это невозможно понять если не имеешь проблем с зачатием.

Чувствую себя бракованной и неполноценной. Это нельзя поправить и я не могу переключиться с этой темы. Имея одного ребенка я еще глубже осознала насколько ужасно бесплодие. Это лишение себя огромной части счастья. Для меня это оказалось непосильным. Я целыми днями занимаюсь анализированием плохих решений которые я принимаю. Провожу всё свободное время на форумах для беременных. Виню себя, плачу. Я читаю истории намного более трагичные чем моя собственная. Но, в отличии от мужественных женщин я не ощущаю себя очень слабой. Каждая досадная неудача выбивает меня из колеи и хочется опустить руки.

Я понимаю, что мне скорей всего придется проститься с мечтой о большой семье. Я понимаю, что муж скорей всего уйдет от меня (раньше или позже). Я думаю, что сама поговорю с ним об этом варианте т.к. я не могу лишать его счастья иметь большую семью. При этом я ничего не чувствую. Если он примет решение уйти я приму это с пониманием. Наверное я уже достаточно взрослая и опять же имея ребенка понимаю насколько ужасно лишать человека возможности вновь и вновь ощущать это счастье. Усыновить мы не сможем. Нужно иметь большое жилье, а у нас его не достаточно. Муж кстати против усыновления.

Мы 6 лет вместе. Ни в какие «отпустить ситуацию и расслабиться» я не верю. Это не работает, сто раз отпускали. У меня вообще особо нет веры. Я зла и растеряна. В таком состоянии мне стыдно идти в храм или святое место. Я не умею просить и мне стыдно это делать. Одно дело жить по вере и другое приходить только когда тебе что-то надо. Меня это коробит. Я верю в себя и свою активность, но это дает серьезные сбои. Я потеряла веру и настрой в себя. Я ходила в разное время к психотерапевтам (последний курс был более двух лет). Видимо у меня ригидность т.к. все эти переборы годами на тему «это у тебя всё не работает потому что ты себя не любишь. Полюби себя и все получится» тоже не работают. До пенсии можно разбирать эти помойки и так и не разобрать ничего. А время идет. Я зациклена и не могу успокоиться. При этом работа и забота о дочке не снимают эту зацикленность. Каждую свободную минуту я думаю о своем бесплодии. Мне нужен какой-то метод отпускания или метод мотивации чтобы продолжить колотиться в эту стену. Может прямо какая-то техника есть? Может уже надо всерьез рассмотреть антидепрессанты? Я отчётливо понимаю, что я просто скоро сойду с ума.