У кого было много неудач и до сих пор нет детей, пост к вам.

Бывали такие посты тут на эко-маме, где девочки писали, что малыш к ним никак не приходит, потом смотришь этот общий пост через 2-3 года - у всех детишки. Пусть и у вас всех будет также.

Здравствуйте! Мы с мужем планируем с 14 года, в ЭКО с 22 года (до этого годы мытарств по клиникам, операции, обследования, все стандартно для долгопланирующих). Естественных беременностей не было, с ЭКО первая подсадка - бхб, вторая в крио - здоровая беременность с потерей сына на 22 неделе (затянул узел на пуповине и случилась асфиксия). До этой трагедии прошла все стадии принятия и непринятия от мыслей "за что нам это", до "все получится, просто еще не пришло время" много-много раз. Казалось, что забеременеют и родят все, кроме меня. В какие-то моменты брали с мужем перерыв в обследованиях, когда казалось, что морально устали, и просто не предохранялись, но стабильно не получалось. Каждая новость о том, что кто-то из моего круга забеременел воспринималась мной остро, и это было поводом проплакаться и побыть пару дней в депрессии (хотя за людей я всегда радовалась и искренне желала всего хорошего, конечно). Сейчас, после ЭКО и после потери все воспринимается так, как будто до этого мы сами подсознательно тянули время и не особо торопились, поскольку, хоть и немало пройдено было по части планирования, все равно мы наслаждались жизнью друг с другом, привыкли к тому, что мы всегда можем делать, что хочется. То есть, мы оба с одной стороны были готовы, что жизнь полностью изменится с появлением ребенка, но как будто были не прочь продлить это время наедине друг с другом. Плюс, у нас есть кот - любимец, полноценный член семьи, и, хоть мне и не очень нравится, что это в определенной степени компенсация, признаю, что так и есть (без фанатизма, конечно). В прошлом году начала работать с психологом после бхб, она мне очень помогла подготовиться морально к следующей подсадке, и помогла мне понять себя - были страхи, связанные с беременностью и рождением ребенка, но с ее помощью я осознала, что со мной все в порядке, и что я действительно готова и хочу этого. Потом наступила беременность, и я раскрылась в своих глазах абсолютно по-новому, мне очень нравилось это состояние, я все больше убеждалась в том, что со мной все в порядке, и то, что я ношу здорового ребенка и хорошо себя чувствую - это тоже нормально и естественно (ну, это возвращаясь к комплексам на тему, а может я этого недостойна). Когда потеряли малыша и после родов, я ни разу не задалась вопросом "почему мы и за что" (до этого, напомню, это было стандартным вопросом), но, напротив, меня это только утвердило в моей новой вере в себя и в свой организм. Проживание этого горя - тема отдельная, конечно, но мне справиться во многом с этим помогли близкие. Мужу тоже тяжело очень было, но нас это еще больше сплотило, за что я очень благодарна. Были разговоры о том, чтобы взять ребенка из детдома, но мы оба держим этот вариант пока как план Б, ведь знаем теперь, что у нас могут быть свои дети, здоровые, что я могу вынашивать и рожать. Есть еще пара эмбрионов, поэтому сейчас, конечно, хочется идти в первую очередь, за своим ребенком. Страшно очень, с одной стороны, с другой - страшнее остановиться на уже достигнутом, а мысли о встрече с живым и здоровым малышом все же сильнее. Нам обоим тоже за 30, возраст по-немногу, но начинает давить морально, но пока есть еще время пробовать, будем пробовать. Загадывать ничего не хочу, на это вот точно сил не осталось, пока просто последовательно решаем текущие вопросы по здоровью и по подготовке к новому крио. На данный момент тяжелее всего от мыслей о приближающейся пдр, в которую уже не родится наш малыш, недавно еще узнала, что в это же время рожает знакомая, и вот подобное давит морально особенно (за нее рада, то есть могу разграничивать свою боль и не скатиться в чувство зависти, к счастью), перестала смотреть нескольких блогеров, потому что за короткий промежуток времени сразу девушки три рассказали о своем положении. Свела к нулю общение с несколькими людьми из своего круга (как обычно, в моменты горя сразу становится ясно, кто действительно с тобой, а кто нет). В общем, внутренне подобный опыт очень меняет, и, хоть и хочется убеждать себя в том, какая я сильная, иногда это дается ох как тяжело. Психосоматика себя проявляет во всей красе, тело ведь не обманешь. И что-то наподобие панических атак бывает, и со сном не все в порядке, и просто на физическом уровне бывает плохо. Так и лавирую между этими состояниями - то плохо, то душевный подъем. Написала много, но хочется всегда подобным образом хоть кому-то помочь понять, что мы не одни в своем несчастье, и вам спасибо, что написали этот пост и дали девочкам выговориться. Такая поддержка важна. Давайте держаться вместе, мысленно и словесно тут, в блоге.

10 переносов, 2 выкидыша. 40 лет. 5 лет в эко. Пру как танк. За 5 лет не было ни одного месяца отдыха. Я всегда что-то делаю, ищу причину. Постоянные консультации с разными врачами. Очень помогает форум. Понимаешь, что ты не одна такая. Слез уже давно нет. Уже без разницы какую таблетку выпить, какую капельницу и укол поставить.

господи,читаю тут комментарии и просто слезы сами капают..меня вымораживают комментарии "мы прошли долгий путь и вот с 3 переноса у нас все получилось,и вы не сдавайтесь"...или про то что получилось с 20 попытки...да ни дай бог никому такого...Желаю всем читающим чтобы вот этот нынешний будущий ваш перенос был последним и закончился встречей с вашим малышом❤

Ох... Мы тоже уже 9 лет планируем, детей у обоих нет. З года ЭКО, 8 переносов, наркозы и процедуры уже даже перечислять устаю врачам, а воз и ныне там. Конечно чего я только не передумала за это время. Обсуждали с мужем что будем делать если не получится, говорит так проживем. Усыновлять не будем. Некоторым планом ... я не знаю... Z является сурогатное материнство (у нас с наступлением беременности проблемы). Но ввиду отсутствия денюжкафф это все только в мечтах. Муж еще надеется на успех, я уже нет. Иду дальше только ради его седых волос и из упрямства, видимо. Уже даже свекровь говорит не мучать себя. А я не могу. И горько и сложно, и рыдаю днями или в ванне вечерами (работаю дома, много времени на общение с внутренними демонами). Муж слезы обычно не видит. Хотя иногда даже просто в дороге в машине накатывает, но стараюсь не показывать. Зачем оно ему? Ему и так тяжело. Помочь он все равно не сможет. Мне скоро 37. Только год назад 33 было. Как так получилось до сих пор не пойму. Однажды рыдала смотря на школьный базар с мыслями что ребенок мог уже в школу пойти. Горько да... очень. И одиноко. Хотя, признаюсь, я детей не хотела большую часть сознательной жизни (детство не очень было). Пока не встретила мужа. Чувствуете иронию, да? Но сейчас я хочу. Очень. И если все брошу, то в первую очередь сама себя не прощу за это. Даже если веры уже не осталось. Планки я не ставила. Пока силы будут. Лучше жалеть о том что сделал, чем о том чего не сделал. Представляю ли я себе жизнь без детей? Да, вполне. Будет одиноко на душе, но ... Ежики поплачут, уколятся, но сожрут кактус ибо вариантов нет. Собаку, кстати, уже завела. Это помогает. Еще хобби есть. А бояться смысла нет. Бойся не бойся, как будет так будет. Страх ни чего не изменит, только отравит жизнь. А у нас и так проблем и нервов хватает. Я не боюсь провала. Провал это пустота. Внутренние демоны, которые зажрут за слабость и малодушие, в разы хуже.

Меня спасала вера моего мужа в меня. Он всегда говорил, что я смогу, что у меня получится. А он младше меня на 8 лет. И я говорила ему, что я не могу родить, ты бросишь меня, я пойму. Но бросать он не собирался. Мамой я стала только в 39 с помощью ЭКО. И этот животный страх, что мне не быть мамой никогда, который посещал меня с 35 лет, я хорошо помню. Но тут столько девочек, которые стали мамами впервые под сорок и за сорок,что это должно поддерживать надежду в тех, кто ещё ждёт. Пусть одна из таких историй станет и Вашей! Искренне желаю Вам обрести долгожданное счастье.

Я такая. Если бы родила, когда начала эту затею, ребенок был бы уже в школе. Да, я боюсь, что несмотря на все усилия мы останемся ни с чем, а нет, что это я, с долгами и расшатанные и нервами, и здоровьем.Стимуляции добавляют проблем. Детей нет ни у кого в паре. Пугает еще, а как позднего ребенка поднимать. У нас жф. Пришла к мысли о Дя, но конечно не собираюсь это никому советовать. Учитывая мой анамнез, мне бы с дя получилось. Многие писали, да ты чё, ты молодая, надо делать и делать стимуляции, желательно в лучших клиниках Мск. А как бы...нет у нас таких возможностей, я и у себя ни по каким квотам уже не прохожу. И морально, оказывается, я тоже не умею ходить подряд в стимуляции. Кто-то запросто, я нет. Спасибо за пост, наличие единомышленников не даёт уехать кукухой.

Тема до слез. Всем, кто планирует давно и недавно, желаю, чтоб все получилось!!! Иногда ищешь тут что-то по ключевым словам, натыкаешься на темы давние, где у девушек долго не получалось, а сейчас уже стоит значок с именем ребенка. Так что только вера в то, что все получится рано или поздно. Мы стараемся не думать, что может не получиться. После пролетов очень тяжело морально, но проходит время и вновь появляются силы и желание идти дальше и не останавливаться.

Прочитала все сообщения. Как же это всё несправедливо(((((. Просто хочу пожелать всем удачи на нашем нелёгком пути. Сама жду своё чудо вот уже 9ый год...