Девочки, поговорим о страхах, которые связаны с рождением малыша?

У меня только по поводу здоровья ребёнка и хода беременности/родов страхи и то небольшие. То, что Вы описали, это гиперответственность, по-хорошему с психологом надо проработать.

Сначала был страх что Эко не получится. С третьего раза малыш с нами. Потом что до 12 недель может остановиться. Потом, а вдруг патологии какие, хотя на этом страхе я была более спокойна, так как ну неоткуда взяться им. Потом появился страх преждевременных. И с ним же плод замрёт. Потом что часто икает, может ему там кислорода не хватает. Сейчас 29 недель, и вроде бы уже легче, но теперь страхи что бы малыш был здоров и родился в срок. Я вот совсем на боюсь того, что с ним делать после родов 😀 я уверенна что справлюсь, а вот до, полно страхов и все за его здоровье. За себя тоже не переживаю.

У меня лично только один страх - что беременность прервется...

Боялась и боюсь только за здоровье своего малыша. Хочу чтоб он рос и развивался в срок. Мама я отличная. И ребенок мой будет самым золотым. Потому что это материнский инстинкт и неважно каким образом он родится . Неважно что со мной (разрывы , шов после КС) главное чтоб он был здоров и невридим.

Ээээ, вы это бросьте!!! А то правда прям в роддоме накроет. Меня накрыло, а ДО вроде было не страшно. Отвратительное чувство, скажу я вам.

До беременности боялась, что не получится 😔 Сейчас ужасно боюсь потерять ребенка 😓 конечно отвлекаюсь, насколько возможно в нынешней ситуации, но иногда накрывает 🙈 прям до слез. Еще боюсь сама заболеть и то, что это навредит ребенку. Боюсь, что пострадает при родах. Немного боюсь что будет кс и разрывы, но потом становится неважно, главное чтоб с ребенком все было хорошо 🙏

Никаких страхов с рождением нет именно по части ребёнка. Я уже это проходила. Страшно только немного за своё здоровье, потому что прошлое ПКС прошло очень неудачно. И то не прям страх, а обеспокоенность, чтоб всё обошлось. Со специалистом я уже проработала эту тему, собственно поэтому и согласилась на Б спустя 14 лет после прошлого опыта. По теме плохая/хорошая мать: Так что как-то так 🤷‍♀️

Страх недоношенности . Снится сон , что я родила шестимесячного. Все меня поздравляют, а я ужасе и хочу, что бы ребенок умер- понимаю, что это ребенок с патологиями и мне всю жизнь с этим бороться. Во сне мне стыдно за свои мысли , неприятие ситуации и такое отчаянье :"Не хочу, не хочу!" . Проснулась в слезах. Страх родить больного ребенка. Страхуюсь как могу- проверка ПГД, анализы, выполняю предписания врачей и тд. Но понимаю, что никто мне никакой гарантии не даст. Страх, что родится ребенок с откровенно плохим характером. Человек- какашка. Из породы вечно недовольных. А вдруг он мне не понравится? ( я серьезно) Никак со своими страхами не борюсь.Стараюсь делать все что от меня зависит, а больше ничего. Ну и дела помогают, общение с людьми ( правда сейчас из за заразы его гораздо меньше. А как раз таки нынче оно как никогда необходимо..)

У меня были страхи за его здоровье. Я делала НИПТ, ждала каждый скрининг, купила домашний датчик, чтоб сердцебиение слушать... Потом успокоилась потихоньку. Был ГСД и я боялась, что у меня или у ребенка будет потом диабет. Вот помню такой момент. Я даже вычитала, что чтоб снизить риски, надо кормить до 6 месяцев, и я продержалась это время. Родов я не то чтобы прям боялась. Боялась в роддом не успеть. Но все было ок, и мне даже понравилось рожать... Был просто страх за него как такового. Он лежал рядом, а я слушала, как он дышит. Он кушал, и я его подольше держала, чтоб ничем не захлебнулся. Не могла толком спать, все смотрела на него, такого безмятежного... Сейчас... сейчас мы хотим второго и у нас вроде как гармония. Но вот совсем недавно я подумала, что классно бы вписался еще один малыш. Есть некоторые страхи... первый сын спал с рождения отлично, я не знала, что такое колики, бессонные ночи, аллергии всякие... И вот чувство, что двух таких спокойных мне не выдадут... И как я буду с неспящим малышом и моим старшим, который тоже еще малыш... И как старший его воспримет. Как с ним правильно поговорить, как их познакомить... Уже об отношениях между ними думаю, о потенциальных. Есть страх, что не будет получаться, а старший будет все старше. Я хотела бы не очень большую разницу в возрасте. Есть страх, конечно, тоже за здоровье - но это понятно, оправдано, и контролируется. Я не знаю, что буду делать, если придет плохой скрининг или НИПТ. С первым ребенком я бы сделала все, как по совести и вере. А теперь если родится ребенок с проблемой, будет страдать и старший... и я не хочу об этом думать. Если с крио не получится, я пойду в свежий и сделаю ПГД перед переносами, вот честно. Ответственность приходит как-то резко. Ты уже не будешь другой, ты поплывешь по течению вместе с ней. И будешь искать грань между дружбой со своим ребенком и его воспитанием, где-то уже надо учиться расставлять границы и что-то запрещать, а это сложно, ведь привыкла, что он малыш и все им восхищены. Но это все так удивительно... я кайфую от декрета, хотя устаю, конечно. Но я знаю, что многих он сломал. Что все дети разные. Поток мыслей получился, извините.

Меня совесть мучает, что первому ребенку не смогу уделять нужного внимания. А ребенок сложный, с замедленным развитием, ему постоянно нужно общение. Старшего предложила к себе забрать моя мама на первое время. Но ей 62. Теперь у меня чувство вины еще и перед мамой, что ее загрузила своими проблемами. Короче, так и не решила как лучше поступить.)