анекдоты на ночь глядя :)
АнекдотыРаньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.
Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.
А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение.
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
Бог у всех один - провайдеры разные.
У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих.
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что, заика?
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.
Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!"
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза:
"Каким я был дураком!"
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Начало беременности было просто замечательное!..
Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет. Подумали и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись: "АБОНЕНТ НЕДОСТУПЕН".
