анекдотики

Утро у меня может начинаться только двумя способами: ппц как рано и б^я, проспала...

В детстве Оля хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Оля не тушит, а зажигает!!!

Прежде чем попросить родственника помочь, подумай, может дешевле заплатить мастеру!?

- Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А теперь: распихают по презервативам и довольны...

Если душа просит романтики, то жопа свое получит...

... мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку... )

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

Женщины страдают за веру! Они верят в то, что можно носить 46 размер джинсов на 50 размер жопы :-)

- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

- Девушка, а можно с вами пококетничать?
- Зачем? Давайте сразу тра*аться!
- Ой, какая вы кокетка!!!

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

Мужчина мыслит. Женщина - замышляет.

- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, б^ять, купим, чтобы все, как у отца было!

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле пи*арас!

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!

- но мы же не можем прямо тут
- физиологически - можем
- но мы же не животные
- биологичеcки - животные
- но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
- теоретически – есть

Я вот мечтаю,чтобы когда касперский обнаруживает хакера и пишет "на ваш компьютер была попытка проведения атаки с ip такого-то" рядом была кнопочка "дать п%зды!"

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак, то это надолго...

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу:
"Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"

Клиент: можно сделать так, что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти...
Медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг!
Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей.
Перед употреблением заболтать.

По мобильному:
- Да, я в купэ, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.

она: хочухочухочу!!! это же Маленькое Черное Платье!
она: оно должно быть у каждой девушки!!!
он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.

xxx: гулять пойдешь?
yyy: куда? сколько? пойду.
xxx: на улицу, 3 литра, ждем.