Дочка лучшей подруги
Потрындеть
Есть у меня подруга, дружим уже 20 лет. Так вот у нее дочке 9,5 лет. Не люблю звать их в гости всей семьей. Девочка начинает носится по всем комнатам, заглядывать в шкафы пытаясь там спрятаться от моей дочки (ей 6,5 лет). Может залезть под кровать (вне игры) и сидеть там, ждать когда ее все потеряют и пойдут искать. И тут на-те она со смехом вылазит из-под кровати. Может залезть на комод, лечь на спинку дивана. В последний раз прыгала на кровати и все сборонила. Моя пытается ей сказать, что нельзя так делать, но она ничего не слышит К слову девочка почти с меня ростом, больше 140 см. Недавно спрятала кучу мелких игрушкек дочки под кресло (мелкое Лего, киндер-игрушки и т.п.). Я нашла только через месяц когда его отодвинула чтобы там помыть. Девчонки, это поведение нормально для ее возраста? Или я что-то не догоняю? Подруге не говорю ничего, для нее все это в порядке вещей.
Но все это ерунда. Теперь суть проблемы. Моя дочка просто боготворит эту девочку, каждый день про нее вспоминает, ждет в гости чуть не каждые выходные. Она же с ней толком не играет, только носится по комнатам. Ну или сидит в планшете..
В Новый год моя мама повела дочку на Новогоднее представление в Кукольный театр и случайно они попали с классом этой девочки. Так вот, мама ей говорит: "Здравствуй, Ангелина". А та сквозь не смотрит и бежать дальше. Маму мою она знает хорошо,дочку мою видела, но даже привет не сказала. А недавно я купила билеты в кино нам с подругой и нашим девочкам. Подруга пойти не смогла, вместо нее пошла подружка Ангелины, ну и мы с дочкой. Так вот картина - мы с дочкой сидим в зале, заходят Ангелина с подружкой и не глядя на нас садятся рядом. Я выдеражала паузу и начала с ними разговаривать как ни в чем не бывало. Как только фильм закончился они сорвались и бегом к выходу. Когда мы вышли в раздевалку с остальной толпой, их уже и след простыл.
Как на все это реагировать. Моя реально ее обожает и та знает об этом. Объяснить дочке что не надо бегать за ней и просить чтобы она с тобой играла? Прямо сказать что она не хочет с тобой играть? Не хочу видеть дочку шестеркой у королевы. Поговорить с подругой - не вариант. Она считает, что они пока дети и они так играют и вообще что к этой мелочи лезть, пусть сами разбираются. И последний у меня вопрос. Поведение девочки норма в 9,5 лет? Может я от жизни отстала....
Наталья
Вы забываете что 9 лет это тоже ребенок. Моей 8 средней и когда ее подружки приходят в гости (не часто это бывает), то тушите свет и надо либо как-то мириться с этим либо не приглашать. Да и мне тоже не нравится что они переодически игнорируют младшую, ей почти 4, а она их боготворит.
01.03.2017
Ответить
Лена
Почитайте комменты ниже, 99% написали, что это неуважение ко мне, надо высказать девочке и ее маме все, что я думаю, а не молчать. НО дети разные и воспитание тоже разное.
02.03.2017
Ответить
Дважды Мама
У мужа племянник так себя вел в этом возрасте, точнее, всегда так себя вел. Тут типичный СДВГ плюс вседозволенность. Благо пересекались мы с племянником у свекрови, она на все реагировала, как ваша подруга. Он реально не мог не двигаться, он вертелся под столом, на шкафах. А тут стукнуло парню 14 лет и как подменили. Может час недвигаясь сидеть. Возможно и в вашем случае говори, не говори, стараться встречаться на нейтральной территории.
26.02.2017
Ответить
Лена
В том и дело, что от моих замечаний толку не будет, а вот конфликта с подругой не избежать. И ни одна из них не поймет что мне не нравится.
Знаете, есть девочки, с которыми мы стали очень близки с момента рождения наших детей-ровестников. С ними меня кроме детей ничего не связывает. Мы ходим друг к другу в гости, наши дети играют вместе и дружат. А с этой подругой мы столько вместе прошли и знаем друг о друге все, а дети тут как впоростепенное, они сами общаются пока мы чай пьем. Из всех комментов сложилась картинка у меня.
27.02.2017
Ответить
Ольга ЕщеНеБарашек
Лен, ну так поговорить с подругой, это же не значит - поругаться с ней!!!! Сделать замечание - это же не значит наорать и выгнать. Просто поговорить, за чашкой чая. Или встретиться, правда, где нибудь в тц, иди в кафе, и за той же чашкой чая предложить вот так и встречаться, где нибудь на нейтральной территории, что после погромов в доме у вас жутко болит голова и портится настроения. Не обязательно говорить - "твоя дочь такая не воспитанная, не хочу вас видеть у себя", можно сказать "наши девочки такие активные вместе, мне сложно привыкнуть к такому дома". Почему вы не можете даже просто обсудить тот момент с подругой, что ее дочь не здоровается с вами, что в кино себя так повела?? неужели вам важнее, кто и что подумает, а не то, что думает и чувствует ваша дочка???
28.02.2017
Ответить
Лена
Конечно про то, что не здоровается я скажу при удобном случае и ее наругают. К себе ее больше звать не буду главным образом потому что это не совсем хороший пример для моей.
28.02.2017
Ответить
Малинка
У моей подруги дочке уже 11, а ведет себя как 3х летка, психологических проблем нет, а вот с воспитанием беда. После их приезда, благо это редко бывает, приходится разгребать все разбросанное, разлитое и т.д, моя в 3 года столько бардака не наводила, плюс лазит по шкафами, вообще не парясь, может мелочевку стырить. Из-за этого перестала звать их в гости, мама там вообще не заморачивается. Как же надо так воспитать ребенка, что, когда они сообщают о своем приезде, вся семья с ужасом ждет их приезда
26.02.2017
Ответить
Лена
После этой бардака нет, ничего не портит, не ломает, игрушки все соберет, тетном более ничего не ворует,но ведет себя не как девочка 9 лет. Я ждала в ее лет 5, что вот еще немного и пройдет, а нифига
27.02.2017
Ответить
Анастасия
вполне стандартное поведение невоспитанного ребенка. 1 ситуация (бег и шкаф и прятки) - простое привлечение внимания к себе и показать что она старше вашей дочки. 2. ваша квартира ваши правила - четко и ясно - нельзя бегать, нельзя прыгать на кровати, нельзя лезть в чужие шкафы - один раз четко и ясно - нужно будет так же четко повторите - еще раз: ВАШ дом ВАШИ ПРАВИЛА. 3. ну спрятать игрушки это нормально для всех возрастов считаю. 4. не здоровается - невоспитанность -во первых, во вторых стеснительность при подружках, ну или некий чего это с ними здороваться буду я "выше" -та же невоспитанность опять же. 5. большинство детей любят играть с детьми постарше тут ничего особо не поделаешь - или терпеть или может игры продумывать (новые например купить) чтобы занять то время что вы болтаете с подругой?
26.02.2017
Ответить
Лена
Она не будет играть с ней в настолки, проверено. Она их не любит. В игрушки и ролевые игры тем более. Лего они как-то собирали вместе пару раз. А так только планшет. Она играет, моя пялится. С остальным согласна.
26.02.2017
Ответить
Анастасия
Может творчество? Духи сделать, мыло, картины песком. То что ей наверняка не предлагали ещё- попробовать сыграть на новизне.
27.02.2017
Ответить
Мария Ч
Это не норма уже и в 4 года. Но судя по реакции мамы - это просто невоспитанность. Я в таких случаях всегда детям говорила: "кошмар, как можно себя так вести? Так позорить родителей, ай-ай-ай!" И сказала б прямо, что с такой дружить не надо, ее даже здороваться не научили. Это отношение мамы обычно достаточно, чтоб снизить значимость подружки в глазах маленького ребенка.
26.02.2017
Ответить
Надежда
Что за фигня в 9 лет? Я бы сказала подруге, и даже без намеков, особенно если дома не нравится как она себя ведет. Вообще я в таких ситуациях подруг не спрашиваю, разговариваю с детьми и со своей в том числе. Мол, если кто будет прыгать на взрослой кровати или трогать взрослые вещи - будет наказан. Все доходчиво - никто не обижается - такие правила. Но моей 5.5 друзьям всем от 4 до 7. И то слышат что ии говорят. Все воспринимают нормально. Раз зашли неадекваты - двойняшки 5 лет, дети друга мужа капец прям, маме папе все по фиг, пришлось включить мультик чтоб сидели на диване и не дергались;)
26.02.2017
Ответить
Лена
Родители зачастую даже не понимают что что-то не так. Вот прям искренне так и объяснить взрослому человеку что это не нормально нереально. Потому что сами росли также.
26.02.2017
Ответить
Катюня(мастер на все руки)
Моему почти 6.Во дворе дети 9 лет по поведению,как ваша знакомая.Так вот когда им надо они малого берут в игру,когда нет то игнорят-а мой плачет и не понимает почему так
26.02.2017
Ответить
Лена
Во дворе проще, можно отвести в другой двор и с детьми поговорить почему ьак ведут себя. Там детей летом особенно много, не с одними, так с другими
26.02.2017
Ответить
Ольга ЕщеНеБарашек
Я, конечно, не знаю, какие сейчас дети в 9 лет, но своей (3,5года) не разрешаю в гостях лазить по шкафам, вообще лазить во взрослом доме - есть детская зона с игрухами, там пожалуйста. Да и дома беспредельничать не даю по всей квартире. И тем более не потерпела б, что б кто то сувал свой нос на мои полки (мне свекрови хватает на кухне). Я считаю это невоспитанностью и вседозволенностью!! Своих учу иному.
Что касается приветствий. 9 лет - это уже не маленький ребенок, все понимает (опять же к слову, моя дочь знает всех моих подруг, к кому мы ходим и мам друзей из сада и первая бежит здороваться и искринне радуется встречам). Можно случайно в толпе не заметить и пройти мимо, но не в случае, когда пришла с подружкой по вашему приглашению. Это явное проявление неуважения.
Я б на вашем месте обсудила конкретную ситуацию с подругой. Поинтересоваться как девочка относится к вашей семье и дочке в частности. почему даже не здоровается, сказать что это не приятно ни вам, ни дочке. А когда снова у вас в гостях будет носиться - четко сказать нельзя.
Очень плохо, что детям все спускается с рук, списывая на возраст (тем более 9 летним детям). Это от большой лени, а не любви, когда ребенок пущен на самотек - ничего хорошего из него не вырастит!!
26.02.2017
Ответить
Лена
Воспитывать должна мама. В присутствии мамы воспитывать чужого ребенка для меня не допустимо. Мама молчит, я раз в месяц-два могу потерпеть. Она ничего не портит, не ломает, ну носится, ну лезет. Своей объясняю , что делать так не хорошо. Для подруги это норма и если я буду дочку отчитывать, она будет защищать, потому-что « это же дети, что такого». Пост написала чтобы понять какие сейчас 9-летние дети, быть может я несовременная
26.02.2017
Ответить
Светлана
А Вы считаете нормальным, если к Вам в гости придет подруга/друг и, например, кинет куртку на пол? Уберет чью-то обувь и поставит свою? Или же полезет по всем шкафам посмотреть на Ваши платья/посуду/украшения? Простите, но возраст тут не при чем. В домах у других людей (даже у родных бабушек и дедушек!) нужно себя вести иначе. Мы все, приходя в гости, не ведем себя как дома. Вы не думали, что это Вашей подруге и ее ребенку нужно потерпеть, а не Вам? Они пришли в другой дом, не Вы. Со своим уставом в чужой монастырь не лезут. И сказав о правилах в Вашем доме - это не учение чужого ребенка, это ознакомление с правилами посещения. В музеях, театрах - любых местах кроме дома - есть свои правила. Почему Вы позволяете другим людям вести себя так в Вашем доме? Мама (подруга) не видит ничего особенного, естественно, ведь дома ее дочь ведет себя так же - как обычно. Вот пусть дома по диванам и сигает. Ей не 2-3 года, чтобы она слов не понимала. В 9 лет Вы вполне можете ей напрямую объяснить, как нужно себя вести у ВАС в гостях.
К сыну тоже иногда приходит сосед - мальчику 8 будет, сыну моему 4 года. Если что-то я слышу или вижу, что у нас не принято, то я поправляю, прошу делать или не делать так-то. Ребенок все слышит и нормально на это реагирует.
Сейчас Вам, конечно, сложнее будет, девочка уже привыкла к тому, чт о ей все дозволено и никто и ухом не ведет. Но меняйте ситуацию. В 9 лет такое поведение в гостях - это ужас. Мы все, конечно, и прыгали, и бегали в гостях, но до первого замечания. Всегда слушали хозяев дома. И неважно, что в своем доме могло быть кардинальное наоборот.
26.02.2017
Ответить
Лена
Ну как замечание, тут рявкнуть надо как минимум, потому как слезть с кровати спокойно я уже им , и моей, и той я говорила шод назад. Спокойно« а ну-ка слезли обе», слезли, через час опять там. Мальчик с мамой к Вам приходит? Если бы ее у нас на пару дней оставили, я бы конечно делала замечания и своего добилась, но тут на маминых глазах такое поведение! Она молчит, а мне воспитывать? Раз спокойно сказала, не понимает, мама не реагирует, орать, под зад дать? Подруге не объяснить что это не нормально, она сама так росла.
27.02.2017
Ответить
Светлана
Раз нормально не понимает и не реагирует, значит так маме и сказать прямо, что такое поведение у Вас в доме не принято, Вы долго терпели, но от такого и Ваша дочь заводится, а это не лучший пример. А как иначе то?! Вас то каким боком должно волновать, как воспитывалась подруга? Знаете, мы все тоже по-разному воспитывались, у нас у всех разное поведение, привычки. И это не нужно "понимать", это нужно "принимать". А то, что ее не воспитали, это не оправдание! Есть правила приличия и есть конкретные правила в каждом доме, у каждого хозяина. Будьте добры, соблюдайте. Я в гостях на даче в детстве никогда ни у кого без спроса даже ягоду не могла сорвать или яблоко со стола взять, хотя дома все это могла спокойно делать. У нас сейчас ребенок часто бывает у бабушек/дедушек (а это 2 разных дома, две разные семьи). Иногда говорит мне потом "а вот бабушка так делает", я ему спокойно отвечаю "а мы дома делаем так. Давай дома мы будем делать, как привыкли, а у бабушки будешь делать, как она". И почему мой ребенок в 4 года это понимает, а 9-летка - нет? Еще пример: мы в машине все всегда пристегнуты. Это правило. Это не обсуждается. Кто не хочет его соблюдать - идет пешком. И лично мне фиолетово, что в своих машинах другие могут ездить без ремней. Это уже их дело. А у нас вот так. И пока ты у нас в машине, ты подчиняешья законам этой перевозки)) может, жестко, но работает. Даже свекор, который всегда ездит без ремня безопасности, у нас пристегивается. Я весь мозг вынесу любому, пока тот не пристегнется)
В общем подруге все расскажите. У других в гостях и у себя дома пусть хоть на люстре висят. Если Вам это не нравится, то гости должны с этим считаться. Либо пусть оставляет дочь дома, либо встречайтесь в кафе, ТЦ и т.д. Мне вот лично непонятны эти оправдания аля "это же ребенок" в таком возрасте (я понимаю, случайно в штаны написал в 2-3 года) или "у нас дома так непринято". На то он и дом, чтоб делать там так, как хочется. Я понимаю, что сейчас это трудно сделать, спустя годы общения. Но все же если ситуация напрягает, то лучше это сейчас обговорить. Если подруга скажет "а почему год можно было, а сейчас нет", просто ответьте, что сейчас и Ваша дочка поменялась, она уже иначе реагирует на ее дочь, сильнее заводится (ну приврите чуточку, если придётся), поэтому хотелось бы, чтобы они играли спокойнее: "я все понимаю, что вы дома так не делаете, но, пожалуйста, давай у нас в гостях дети будут поспокойнее играть, пожалуйста, скажи свое дочке, чтобы.... " И перечислите, что делать не надо. Если это будет звучать как просьба, я уверена, что Ваша подруга постарается угодить. Раз ребенку в 9 лет плевать на слова старших (мы в детстве со стыда готовы были сгореть, если кто-то из взрослых замечание делал!),то ищите подход к ее матери.
27.02.2017
Ответить
Лена
Мама моя этим летом на даче ей замечание сделала не прыгать по кровати, так она через 15 минут по дивану ногами бежала и перемахнула через спинку. Мама моя была в шоке и сказала чтобы больше мы ее с собой к ним не брали. Хорошо, на кровати нельзя скакать, по дивану бежать можно. Тут время упущено, для ребенка это нормально. Ей никогда в жизни никто не говорил, что нельзя так делать. Мы бы да, со стыда сгорели в детстве. Я даже таких детей в своем детстве припомнить не могу. Поэтому пост и написала, понять какие сейчас 9-летние дети.
27.02.2017
Ответить
Светлана
Так не от возраста же зависит это. Вернее как. В этом возрасте уже воспитание и привычки. Вот в 3-4 года дети много пропускают, особенно активные очень. Нашему тоже постоянно говорю не прыгать по диванам/кроватям. Все равно умудряется) в гостях, правда, так не делает.
27.02.2017
Ответить
Ольга ЕщеНеБарашек
Вот вот, для подруги ее ребенок царь и бог, и для автора, к сожалению, тоже ребенок подруги царь и бог.. а свой потерпит.. не замечания же делать...
28.02.2017
Ответить
Ольга ЕщеНеБарашек
ну тогда чего возмущаться???? Если вас это устраивает.. Сказать "нельзя", это не "воспитывать чужого ребенка", это вы ставите рамки допустимого поведения в своем доме. И я не вижу ничего страшного и недопустимого, если пока я не вижу - мой ребенок полезет в гостях туда, куда не следует и ему об этом скажут. Вы сами допустили эту ситуацию и позволили такое поведение и отношение и к себе и к своей малышке. Пресекать надо было с самого начала. Да о чем вообще можно рассуждать, если вы своей собственной подруге не решаетесь сказать о своем мнение и ощущениях... Значит чужого ребенка и тётю боитесь обидеть, а то что вас и вашу дочь ни во что не ставят - это норма... ну ну...
28.02.2017
Ответить
Лена
Вы вообще адекватная?
Я пост писала с целью узнать мотивы поведения девочки и понять нормально ли ее поведение для 9 лет. Все !
Я не просила советов что дальше делать и как поставит на место девочку, что говорить маме и говорить ли вообще!
И куча скандальных теток налетели и я узнаю что сказать-то я ничего не могу, и «обтекаю» , и возмущаюсь, и надо устанавливать свои порядки в доме. И девочку и защищаю и что только не понаписали. Как еще до оскорблений и обязательств дело не дошло.
Я не собираюсь никого воспитывать и советов не жду. Мне нужно было понять нормально это иди нет и понять мотивы поведения. ВСЕ!
28.02.2017
Ответить
Ольга ЕщеНеБарашек
1. Я адекватная.
2. Мотив девочки - она вас не уважает.
3. Ну так вы сами писали о том как она ведет себя, что вам это не нравится, но никому ничего говорить не будете, ибо считаете, что это дело не ваше - отсюда все комменты.
4. Это соц.сеть и тут не спрашивают разрешения на написания своего мнения, понравится оно вам или нет) Ваша запись не в дневнике, не в личном доступе, а в общем)
5. Это поведение не нормальное.
28.02.2017
Ответить
Лена
Я не просила давать советы и характеризовать мое поведение.
Одному человеку нагрубят в магазине, он к заведующей пойдет сразу, узнает номер управления сети и нажалуется туда, а кто-то в этот магазин просто не зайдет больше.
Или вот еще, ребенка обидят в саду, стукнули, синяк на руке большой. Кто-то скандалить пойдет к заведующей с вызовом обидчика, его родителей и воспитателя. Все, скандал, какой ужас, моего ребенка обижают, да я щаааас... А кто-то полезет в инет чтобы п о нять что не так, почему бьют именно этого ребенка, проконсультируется с опытным педагогом как не допустить подобного в следующий раз и будет беседовать с сыном/дочкой, научит как себя вести чтобы не было больше такого. Все люди разные. Я за дочку разбираться с детьми не бегаю, я с ней разговариваю, выясняю обстоятельств а, вместе ищем выход и она сама уже разбирается.
И с девочкой этой я не собираюсь разговаривать и объяснять ей простые истины. Я просто не буду их звать больше к нам домой и все. И не надо меня осуждать, я ещё раз повторю, что все люди разные и из ситуаций выходят тоже по-разному.
28.02.2017
Ответить
Ольга ЕщеНеБарашек
1. см пункт 4, выше.
2. к чему вы привели все эти примеры? Все люди/дети разные - это и ежу понятно)
3. Ну вот вы сами и приняли решение - чего и следовало доказать.
4. Я и не думала вас осуждать, это ваше дело, ваш ребенок, ваша подруга, и лично я вас не знаю - о каком осуждении вы говорите? Я лишь высказала свое мнение о всей истории, что вы описали
28.02.2017
Ответить
Натали
Это знаете, когда ребенку год, трехлетние кажутся огромными детьми. И видимо когда 6 лет, 9-летний тоже кажется огромным, хотя он тоже РЕБЕНОК. Конечно неприятно это лазание по шкафам, и вполне можно сделать замечание за это.
Ваша дочь боготворит ее, потому что та девочка старше и с ней интересно. И они не мыслят категориями "шестерка для королевы" . У меня с сестрой разница 3 года и она много чего заставляла меня делать и я делала, но не выросла ведомой и подверженной чужому влиянию.
Моей племяннице 10 и летом мы гуляем огромной компанией, мои дети и все дворовые ребята от 7-12 лет. Дети есть всякие, но в целом это ДЕТИ. Старшие важничают перед младшими. Мне бы вот в голову не пришло обращать внимание кто где когда не поздоровался.
У всех были в детстве подруги, которые старше. Не мешайте дочери проживать свой опыт, она сама разберется. А за порядок в доме можно гонять спокойно и замечание делать прямо по горячим следам.
26.02.2017
Ответить
Kelly2309
ОНЖЕРЕБЕНОК - может вести себя как угодно у себя дома. В обществе есть определенные нормы приличия. Кто их не соблюдает, вызывает негатив у хозяев дома. В моем доме не прыгают по кроватям, не смахивают и не разбивают вазочки и статуэточки, не вываливают игрушки из ящиков тупо посередине комнаты, не ломают комнатные цветы. И еще много чего не делают. Кто не готов себя хорошо вести в гостях - сидит дома. Просто за 3-х леткой мама ходит по пятам. А большие ОНИЖЕДЕТИ как плавило выпускаются из под контроля. Ну не готова я отдать свою квартиру на разгром ЕМУЖЕРЕБЕНКУ.
Я писала ниже, что у меня похожая проблема с племянником. Он младше моего сына, поэтому огромным мне не кажется. А кажется не воспитанным.
26.02.2017
Ответить
Натали
Так какая проблема? Сразу же замечание и пусть все убирает. Замечание родителям.
27.02.2017
Ответить
vedmo4ka
знаете, племяннице 10, и все она прекрасно понимает. С моими детьми ведет себя прекрасно после пары мои замечаний... а вот дочку маминой подружки откровенно унижает, но там мама рассуждает "дети сами разберутся"
Имхо, сами, когда ровесники и один на один, в остальном за детей надо быть горой
26.02.2017
Ответить
Наталья
А как ваша дочь играет с младшими детьми ? ( тк вероятно копирование поведение кумира)
--
вам советую не покупать билеты даже для подруги , проводите выходные внутри своей семьи
26.02.2017
Ответить
Лена
Да, кстати, копирует. Недавно наблюдала за ней и девочкой 1,5 лет. В дет центре. Малышка полезла к ней в домик, она преградив путь стульчиком « здесь только для больших место». Я заметила, сделала замечание «она же маленькая, пусти ее, покажи ей как играть, рассадите зверей по стульчикам». И дальше моя в домике ей что-то говорила, играли там полчаса наверно, потом более старшие дети к ним присоединились. Мне не нравится, что она ее копирует очень, потому как учится у нее как у старшей нечему
26.02.2017
Ответить
Наталья
Совершенно типично, кстати нельзя заставлять уступать "потому что маленькая", лучше" поступить так как делают настоящие а не выдуманные принцессы"
С одной стороны да, однозначно надо дать ребенку прожить свою жизнь и свои разочарование , с другой научить отсеивать друзей от приятелей вот бы еще точно знать как не вдарится в крайность от одного к другому
Если бы мне был не приятен ребенок я бы постаралась не контачить лишний раз
26.02.2017
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.