Мой полный рассказ о том, как это было со мной.

Один рассказ о моих родах у меня уже есть, но он не такой подробный, а пока я помню все, то пишу больше для себя, чтобы из уголков моей памяти не стерлись эти самые лучшие и трепетные воспоминания. А случилось все так!(очень много слов,фото)

Начну с самого начала. Чуть больше года назад я была еще совсем девушкой,юной и наивной. В голове кроме учебы и гулек больше ничего и не было. Я 3 года встречалась с парнем на тот момент. Но, я всегда и всем говорила, что мне за него замуж не выходить. Но нет... 23 ноября 2012 года, будучи на день рождении мужа моей сестры, сидя за столом я очень приноровилась к соленым огурцам. Тогда еще родители стали шутить: "Ты нам сюрприз к новому году не готовишь?". "У меня все под контролем" - отмахнулась я. Естественно, месячных в декабре у меня так и не обнаружилось. Сделала тест - отрицательный,вздохнула с облегчением. Через дня 2 еще тест - положительный. В голове вертелась одна мысль, тест ошибочный. Я до сих пор не пойму, что меня дернуло залезть в мусорное ведро и посмотреть первый тест. Когда я увидела яркие 2 полоски...я не поверила. Я не могла быть беременна. Не сейчас. Я учусь, мне нужно закончить вышку. Мне дети не нужны. Что я буду с ним делать? Как сказать родителям, парню?

Еще через пару дней собралась рано утром в поликлинику, волновалась жутко. Тетя врач была на вид очень строгой женщиной. Осмотрела меня, сказала, что нужно делать узи,мол,если Б, то срок еще маленький. Спрашивала что буду делать. Я настаивала на аборте. Узи Б подтвердило. После этого я быстренько побежала на пары.

Через некоторое время следующий прием и Г, решаем, что делать, Б 4-5 недель. Я настаиваю на аборте, врач мне запрещает. У меня тонкие стенки матки. могут порваться+первая беременность. А аборт нужно сделать до 27 декабря. Я не знаю, чтобы было сейчас,если бы я настояла на своем решении. Но на тот момент я засомневалась, и первой об этом событии узнала моя сестра. Нет, мы с ней не в идеальных отношениях. Просто она старше меня на 14 лет и опыта больше. Вторая узнала мама. Я ей сама сказала. Потом мой парень, Андрей. Папе было очень страшно сказать. Он человек старой закалки, а я не замужем и мне 19 лет. Но не смотря на это я сказала ему глядя прямо в глаза. Один Бог знает, как я этого боялась. Естественно он очень рассердился, после 5 лет жизни без сигарет снова закурил. А через время сел и сказал мне,что аборт это грех, а твой ребенок мой первый внук. Это и стало точкой в очень нелегком решении.

Пока мой животик оставался в своих маленьких размеров, я каждое утро удивлялась, что там живет маленькая крошка,которая будет называть меня мамой.Которая будет тянуть свои ручки чтобы обнять меня и поцеловать. Я представляла огромный живот и как мне будут уступать место в автобусе

МЧ прыгал от радости. од давно хотел ребенка,хотя на тот момент ему было 23. А я умирала от токсикоза! Мне было плохо от всего. Но особенно от сигаретного дыма. Где бы я не была, дома или в общественном месте я учуяв этот запах я сразу рвала. Мне очень хотелось мандарин, но съев дольку я рвала, я не могла подняться утром с постели, я сразу рвала!Я думала, что это никогда не пройдет! Но, на 13 неделе свершилось чудо - токсикоз понял, что во мне не осталось больше сил решил уйти от меня.

Весь январь стоял вопрос о сватовстве. Папа МЧ в рейсах. мама сам а не пойдет. Но, 17 февраля, я дождалась этого события. Ну, тут как полагается, каравай, стол, песни и крики:"Сюда больше не ходить, мы Янку уже пропили!". Ах да, мама пришла без папы. В роли отца выступил крестный МЧ. После этого моя будущая свекровь уехала в Сочи(на заработки) и приехала потом за 2 дня до свадьбы(фигею с нее, она ничем не помогала, как гостья приехала.). А вот в марте приехал свекр - мужик супер! Мне всегда с ним легче было общий язык найти.

Обговорили дату свадьбы, остановились на 25 мая. Через неделю подали заявление в ЗАГС. Знаете, у меня чувство такое было, будто хомут на шею повесили. Животик мой потихоньку рос и уже тогда казался большим. В институте о моей Б знали только 2 девочки, мои закадычные подружки, и по моей просьбе держали рот на замке.

О своих болячках во время Б говорить совсем не хочется. Пусть они забудутся, они остались в прошлом.

Итак, вернусь к Б. На учет я встала в 6 недель… и понеслась! Кровь с вены, с пальца, моча… Кровь с вены, с пальца, моча, узи… Кровь с вены, с пальца, моча… Очень не хотелось вставать рано утром,собираться, ехать в поликлинику,там очередь,потом бежать на пары,чтобы успеть,вести себя так, чтобы никто не догадался,что я Б. В таком ритме прошел январь, февраль, март. А как же животик? Прятала под одеждой! Еще и родные подливали масла в огонь: «Спрячь живот! Что выперла?». И я прятала. Сначала было обидно. Зачем скрывать если все равно все скоро узнают. А потом это переросло в чувство собственности, самозащиты: «Это мой животик! Никому нельзя смотреть,особенно гладить!».Нет, конечно не так запущенно, для близких людей все можно, знакомым нельзя. О Б в институте узнали только в апреле. До меня знакомая подошла, спросила,ты чего поправилась? Ну, врать смысла не было, сказала правду, та в шоке, целоваться полезла. Группа моя в шоке…А мне сразу так полегчало, что скрывать не нужно больше.

Ну, время шло, пузожитель мой рос!Он очень любил лежать на боку и выпирать в стороны)

Приближалась свадьба,я была занята подготовкой к ней. Выбирали с мамой платье, украшения,зал и тд. Платье я хотела пышное…нет,пышнючее! Ну, вот такой у меня пунктик,люблю времена бальных платьев.)))Естественно, животик был уже ого-го,и конечно же хотеось спрятать его под платьем. После примерки дюжены моделей я уже расстроилась,что найду то самое. Но, продавец порылся в закромах и достал ЕГО. Идеальное… Живота не видно(когда я выходила замуж у меня было уже 28 недель…или 27), длина подходит, нигде не жмет, фатина много, молния+ шнуровка.Ну, естественно, фото,где практически не видно животик)))

мой животик в бок))

2й день свадьбы для сравнения животиков.

Так как я была в балетках, то все прошло отлично, я целый день полная сил, плясала, кушала, подружки невесты по очереди подходила гладили животик и спрашивали постоянно, как я себя чувствую) такая забота…мимимимими…

Лето пролетело не заметно, мой срок ПДР давно прошел, он был рассчитан на 15 августа. Мне все больше надоедало это состояние беременности! Я злилась, уговаривала малыша(я на тот момент еще не знала КТО ЖЕ У МЕНЯ) быстрее родиться, но тот был непреклонен. Что я только не делала чтобы родить..и в доме убирала каждый день(даже в таких местах, где тряпка и не бывала), и воду в ведрах носила, и спички с пола поднимала(просто нагибаться лень было), и приседала. А все знакомые рожали…и мое близкое окружение и девочки на ББ. Как я завидовала роженицам!!!

А еще трудный вопрос был с именем. Муж настаивает на одном, я на другом. И Адрианом хотел назвать, и Аристархом. Я же твердо стаяла на Алексее. Девочку хотела Аришу.

Летом легла на сохранение, плод низко лежал и преждевременное старение плаценты.Но, я ухитрялась гулять)

Пролетело лето, я уже была такая и мне все надоело.

Утром 2 сентября я проснулась с таким чувством…радость,волнение, ощущение, что что-то случится и непременно что-то хорошее. Но то, что я начну в ночь рожать даже и не думала. И так. Начала собираться в ЖК, мой врач(бабушка моего мужа) вела мою Б. Посмотрела, послушала, сказала, что долго перенашиваю,дала направление в роддом и сказала собирать вещи. Придя домой, отправилась с мамой пешком за покупками. Полдня с ней мотались.Вымотались жутко. К вечеру стала тянуть спина. Ну, думаю, в моей практике такое часто, внимания не обратила.

В 19 часов сходила в туалет, увидела мазню. Сказать, что я была рада ничего не сказать!Стала нагуливать схватки, сказала родным, что в ночь поедем в заветное казенное учреждение.

20 часов. Мазня усилилась,схватки стали ощутимей. Мама ругала, что я не еду в РД, я же ждала болючих схваток.

21,30 мы поехали в РД. Ехали минут пять. Что я чувствовала? Я улыбалась как дурра!!В коленках волнение, в голове «Ура,ура,ура!!!!Осталось чуть-чуть». И все это при том, что я панически боялась рожать всю беременность, но в день Х это чувство испарилось!!!

22 часа. Я сижу на кушетке, моя Александра Ивановна(бабушка мужа) принимает роды у другой родильницы. Та естественно орет, что не может, ей больно и тд. Страх поселился в моей душе,но я не унывала. Пока я ждала, подружилась с девчонками в палатах. Когда девочка родила, АИ взялась за меня. Положила на кушетку,стала смотреть открытие, была удивлена, что нет вод(они выходили в течение месяца вместе с пробкой) и положила меня на КТГ.

Лежу я, жму на кнопочку и чувствую, что схватки нефигово так нарастают. Но я молчала, продыхивала каждую! Пришла АИ, сказала, что все норм с малышом, только у меня схватки слабенькие для моего открытия в 5-6 см….Как 5-6…такого поворота я не ожидала…у меня же пару часов назад все началось?!

После КТГ она положила меня снова на кушетку взяла какую-то штуку, сказала, что нужно подорвать пузырь, чтобы усилить схватки, вод то нет! Это совершенно не больно, лежу балдею, чувствую,писать хочу! Мне поставили катетер(фу,какая бяка) и я благополучно пописала. Кстати, снимать его тоже не очень приятно. Далее она сказала ходить или отдохнуть перед родами.

22,35 я решила не сдаваться и стала нагуливать схватки. Спросила за клизму(как я ее не хотела!) и мне отказали!!!Мол,открытие большое, рискованно очень. Ну, я не растерялась,само придавило. Гуляю я гуляю,гуляю и гуляю с простыней между ног,с каждыми 10ю шагами все труднее ходить, решила полежать..и это была моя ошибка.Я не могла лежать.Становилось очень больно. И если я стоя каждую схватку продыхивала,отвлекалась на какой-либо предмет, то лежа это было не реально. Встала,стала снова гулять.Если честно, для меня время шло очень быстро. Аи подходила и разминала мне поясницу,боль сразу притуплялась и приходило облегчение. Очень хотелось пить! Мне запретили,сказали, что буду рвать потом на столе, но разрешили полоскать рот. Ну я же тоже не пальцем деланная, я глоточек малюсенький оставляла чтобы проглотить. А еще я старалась не кричать! И не кричала, и горжусь этим.

00,30 - начались потуги! Это такое интересное чувство!У тебя разрывается таз и ты хочешь какать и тебя просто прет. Но я даже не пискнула!!! Я держалась, я знала, что силы мне еще нужны будут! И в этом я была права.

Пошли с АИ на кушетку, она посмотрела,сказала, что ребенок идет, а шейка открывается вкривь. Стала мне ее вручную растягивать. Я кричала….стонала вернее., хваталась за бока кровати,терпела. Когда она вправила мне шейку, то нужно было идти на стол. И вот тут мне стало страшно, волнительно, радостно…целая феерия чувств.

Кто создал эти столы????На них не заберешься!С пузом, с болью…Легла, меня быстренько одели в сексуальную одежду и понеслась родимая….Матка снова вкривь, мне ее вправляют, я дуюсь, у меня не получается, я стараюсь, меня ругают, говорят еще,сильнее,держи ноги, тужься, какай, отдыхаем. Мой минус был в том, что я плохо чувствовала схватку, я начанала тужится(и между прочим, очень хорошо), когда схватка проходила,но именно тогда у меня нарастала боль. И болел не живот, а спина. АИ следила за животом(схваткой), подсказывала как и что делать. После 30 минут неудач, было решено ускорять и резать промежность, плод большой, проходит плохо, я измученная. Все, что я кричала, все что у меня болело до этого это все фигня полная. Ад начался после укола в вену окситоцином и одновременно,будто тупыми ножницами мне резали промежность, я кричала….нечеловеческим голосом кричала….это ад,господа. Мне кричали тужится, как могу, из всех сил. Я старалась, я правда очень старалась, а потом до меня дошло, что если не сейчас, то больше никогда. Картина: Я с ногами за ушами,санитарка меня держит, АИ меня колит, акшерка ловит детя, я кричу рыком…ну или рычу криком, ощущение, что меня разорвет на много маленьких Яночек! Чувство когда идет ребенок….представьте, живая большая рана, ее с ведра окатили йодом. А потом все. В 1,40 На руках у акушерки мой маленький(ну, не такой уж и маленький, 3950 кг и 56 см.), самый родной , самый любимый мальчик …как мальчик? Я всю беременность думала(надеялась) что девочка. Что Ариша… А там яйца…настоящие, пацанячие яички. Я еще тогда сказала, Алёшка родился. Сын родился…Я родила!!!

Послед плохо выходил. Акушерка хотела чистить,но АИ сказала подолдать. Ждали минут 10-15, вышел). И меня стали шить…бррр…. Это тоже кака. АИ меня обколола так, что обезбаливающее лилось обратно, а мне все равно больно. Я лежала и ойкала). А АИ возмущалась, что родила, а такой пустяк потерпеть не могу. У меня было много внутренних швов, 4 наружных. После родов я 2 часа еще лежала на столе.

Первому позвонила свекру,маме, мужу, сестре, а еще все фоткала). На вопрос свекра, что делаешь, говорю, что родила, он не поверил, говорит, что голос бодрый).А я и вправду, бодрячком))) После сказали вставать и в палату. Я встала, сама…и упала…в обморок…2 раза. Но я не отключилась, я прекрасно видела, как мне несут воду, приводят в чувство…Положили потом на каталку и мы поехали…снова между ног простынь, я в крови местами, меня погрузили на кровать….точнее помогли перебраться на нее. Я просто лежала минут 20, смотрела на свежую фото своего сыночка

, хоть его совсем и не видно, но это мой родной человечек…Мой сын,мое солнышко, мой котенок, мой богатырь!Часов до 5 утра я еще нзванивала родным, а потом уснула, проснулась от температуры,мне дали жаропонижающее и дальше спать.

Роды меня очень сильно поменяли.Я стала другим человеком.И за это я благодарно своему Алёшке.

Не буду писать, что было дальше. В моем сказе и так много слов. Но, самое заветное: девочки, берегите своих крошек! Год назад я не понимала, что такое родной, что такое сын. А сегодня я ужасаюсь о том, что хотела сделать аборт. Потому что мое СЧАСТЬЕ в моем ребенке, который тихо спит в своей кроватке, в моем муже, который пишет очередную песню,сидя рядом со мной.

А что было бы если бы я всего этого лишилась? Я бы всю жизнь сожалела о, спасибо Богу, не сделанной ошибке!