История 1.Ваня.

Хочу рассказать историю про свою беременность и постараться сделать это без лишних слов,эмоций и эпитетов.Просто как это было.Может когда-нибудь мои внуки прочитают это,может будет кому-нибудь интересно,в общем было это примерно так.

Жили вместе мы примерно месяц,я училась на 3 курсе,Гоша нигде не учился,работал в автомойке и по вечерам рассказывал истории про пескоструй.Зарплаты его хватало,чтобы оплатить съемную квартиру,короче ребенок в нашу жизнь,мягко говоря не вписывался.Когда я увидела эти две полоски меня охватил панический шок.Это было с утра,я сделала тест и поехала на учебу.Всю дорогу я смотрела в ужасе на тест и плакала,дорога казалась невыносимой,желание было одно-купить еще 1000 тестов и перепроверить результат.Думала я не о том как буду его воспитывать и растить,а о том,что скажет мама,гошины родители и ФИЛЬШИН.Он меня тогда волновал всех больше.Об аборте мысли не возникало,только о том,как скажу в училище и как буду сдавать экзамены.Доехала до театра,купила 2 теста,собрала всех девчонок,оба положительные.Помню как сидели в курилке и я плакала.Гоша отреагировал адекватно,когда я ему позвонила и в трубку панически объясняла,что беременна,он сказал типа "две недели?ясно."Меня тогда раздражало его спокойствие,это сейчас я знаю,что он просто ТАКОЙ,а тогда бесило очень.Дмой приехала и спрашивала "ЧТООО!!!Что мы будем делать????"Гоша говорил,что всё будет хорошо.На мой вопрос будем ли мы жениться,он сказал "надо наверно".Так мы сделали другдругу предложение.Это было 17 мая 2010.Мне 19 ему 21.Через 2 дня я сказала в училище,на что мне предложил сделать аборт.На третий день написала маме смс.Длинное,где говорилось,что я всё закончу,всё сдам,Гоша устроится в фсб и что мы поженимся.От мамы пришло одно слово "ДУРДОМ".Потом она долго писала о безответственности,но на следующий день всё было ОК.Я продолжала учиться,готовилась к сессии и постепенно жизнь начала быть похожей на ад.Это было то самое лето,когда жара была по 40С и люди ходили в масках,потому что всё было в дыму.Никто не замечал если отключали горячую воду и заходили в кафе только с кондиционерами.Помню,что спала голая под вентилятором.Окно открывать было нельзя-задохнешься смогом.Но жара это не самое страшное,самое страшное-это блевать.Блевала я всегда.За один маршрут дом-училище меня вырывало в среднем 2 раза.Когда рвать было нечем ,из меня выходило что-то зеленое.Я изучила все кусты,в которых можно было блевать беспалевно и где мало людей.1-го июля была сдача нашего первого спектакля,я чуть доехала до нужной остановки и судорожно стала соображать где же мне сделать моё грязное дело,потому что вокруг лавочки с людьми,институт и дороги,а процесс уже начался.Я кинулась за ларек мороженого.Оттуда выходит злая продавщица и говорит "Как вы меня ,алкаши,достали!И ночью,и днем уже блевать не стыдятся!А ну,пошла отсюда!"Я ей пытаюсь объяснить,что у меня токсикоз и что я это не контролирую.На что она взяла палку и с криком "пошла отсюда,алкашка!"ударила меня ей по спине.Мне было не больно,но тот факт,что меня,беременную женщину,ударили и назвали алкашкой,приводил меня в ужас.Всю дорогу до театра я ревела ,как белуга и час 2 не могла успокоиться.Это было 2 мес моей беременности и только начало...
Я встала на учет в консультацию на автозаводе.Такой тупой я себя еще никогда не чувствовала.Мне не давалось запомнить ниет,ни что нужно сделать,что,куда,во сколько,когда,какие анализы,что принимать,что такое "лечь на сохранение",слова какие-то страшные,бумажки.....Каждый прием заканчивался слезами,врачи упорно орали,что я дура,Я же продолжала ничего не понимать.Мне казалось,что все остальные были беременны раз пятый,они спокойно общались о бандажах,роддомах,о изжоге и запоре,а я в ужасе слушала и уступала им место.После 85 кг я стала весить 72.Блевотня душиа.Мы готовились к свадьбе,делали ремонт,гонялис везде.Если б не мама,я б с ума сошла.На свадьбе у меня было одно желание-чтоб этот день поскорее закончился.
Мы переехали в другую квартиру,по-ближе к училищу,Гоша устроился охранником в канцтовары.Зарабатывать он стал больше ровно на столько,на сколько мы стали больше платить за квартиру.Я стала ходить в другую консультацию,освоилась более менее,продолжала учиться.Токсикоз ушел вместе с жарой,я стала чувствовать себя человеком.Родители помогали деньгами,мы с гошей проводили всё свободное время вместе,по вечерам гуляли по центру города,мечтали о своем доме,представляли нашего ребенка,перед сном смотрели фильмы,чувствовала я себя превосходно.Так месяца до 6-го.
Узи.22-х недель я не дождалась и побежала в 20,меня трясло от нетерпения узнать кто же у меня там.В фантазиях всегда была девочка,я придумала ей имя,внешность и дальнейшие увлечения,представляла как она выигрывает конкурс скрипачей,а я плачу за кулисами.И вот уже лежу на кушетке,врач очень долго что-то высчитывает,потом радостно смотрит на меня и говорит "Поздравляю!У вас мальчик!Смотрите каке яички!" Как мальчик?Почему?Меня охватывало 2 чувства-радость,оттого,что я точно знаю кто там и ужас.Что с ним буду делать?Как с ним общаться?А банты,а платья?а имя?Теперь когда меня спрашивали "кто там у тебя,Ваня или Маня?" я говорила Ваня,но продолжала усиленно придумывать имя.С Гошей мы ни в чем не совпадали.
Узи2.Я не дождалась даже 30-й недели ,понеслась в 28,а это очень рано.Врачи меня потом ругали,но мне хотелось невыносимо сходить еще раз,чтобы там всё по-лучше разглядели и сказали,что у меня девочка.И вот врач с улыбкой говорит "Девочка!"Меня затрясло так,что пришлось силой себя сдерживать.Всё опять нахлынуло,я представляю,как сообщаю эту новость маме,руки дрожат...и тут "ой ,смотрите,яйца!да какие!У вас мальчик!" Мне хотелось ее убить.Разрешили войти Гоше,обрадовали его,а у меня катятся слезы.Если бы она сразу сказала,что мальчик,я бы восприняла это более спокойно,а тут...Отворачиваюсь как могу,чтоб никто не заметил как я волнуюсь,не хотелось выглядеть как сентиментальная мамаша.
Всё.девочку мне больше не хотелось.Я хотела своего ребенка и по-быстрее.Ваня так и остался Ваней,потому что с Гошей мы друг друга ни в чем больше не устроили.Кончалась осень,погода стояла мерзотная.Учеба продолжалаь.Бедный Гоша,сколько ему пришлось вытерпеть.Я постоянно на него орала,меня всё не устраивало,как он пахнет,что и как он ест,не пускала его на корпоратив,бросала телефон в стенку..А он терпел.Конечно,он тоже косячил.Мы по-разному представляли нашу дальнейшую жизнь и это меня тоже ужасно раздражало.Мне иногда казалось,что Гоша не совсем в своем уме,когда он говорил о доме в деревне.Ему же такой казалась я,когда говорила о квартире в городе.
В последние месяцы на первые пары я уже не ездила,ужасно хотелось спать и есть,мучалась с запорами,врачам неправиьно говорила свой вес.Это тупо конечно,ребенок же мой и здоровье мое,но перед врачами было очень стыдно.Еще одна отвратительная вещь не давала покоя-изжога.Как она меня заколебала.Все радостно говорили "волосики растут",но эта мысль казалась мне полным идиотизмом и было совсем нерадостно.Молоко стояло в каждом углу-единственное ,что помогало.Это стало настолько неотъемлимым аксессуаром,что первую неделю после родов я по привычке ставила около кровати молоко.
Запахи.В основном они мучали в начале.Мне казалось,что я элитный парфюмер,всё казалось несвежим,от табака шатало.Потом ловила себя на мысли,что испытываю неимоверное наслаждение когда захожу в магазин бытовой химии.Еще постоянно чесался язык,но ничего не помогало кроме пемзы для ног.
На 36-й неделе нужно было ходить на предродовую подготовку(так вроде ЭТО называлось).Мне было жутко интересно до тех пор пока я туда не пришла.2 часа рассказывали о том,что нужно кушать во время беременности.Учитывая то,что 8 мес беременности уже позади и то,что все эти правила и так понятны,меня клонило в сон.Кто-то еще умудрялся задавать вопросы.Больше я туда не ездила.
Роды мне поставили на 17 января.В начале января мы купили нашу любимую зеленую десяточку и переехали в Богородск.Гоша 2-ой год устраивался в фсб,поэтому особо на эту тему мы уже не думали.
Меня начинало потрясывать,потому что рожать-то я планировала в Нижнем,и мне непременно казалось,что я или рожу в дороге или попаду в богородский роддом,которого я боялась как огня.17 января-тишина.Я поехала в первый роддом(потому что туда было направление) и с уверенным видом говорю "у меня сегодня срок,кладите меня в предродовую".Мне спокойно говорят "Приезжайте как схватки начнутся".КАК СХВАТКИ НАЧНУТСЯ??я начинаю судорожно объяснять,что живу в другом городе,что сегодня срок и вообще у меня больное сердце!!!,на что таким же тоном отвечают "приезжайте со схватками или рожайте в богородском роддоме".В БОГОРОДСКОМ???У меня начинается истерика,на следующий день бегу в консультацию,жалуюсь врачу на беспредел,она звонит в 1-й роддом,там спокойно говорят,что они имеют право так поступить;мчимся в богородский роддом,там говорят,что не нужны пациэнты с больным сердцем(сердце у меня нормальное,просто мама так описала),говорят "А если она умрет у меня на столе?Езжайте в нижний!"УМРУ?В НИЖНИЙ?Поехали в нижний.В 4-й роддом в 5-й.Возвращаемся домой.Знакомая девочка дает номер врача,у которой она рожала,звоним ей,она соглашается меня завтра посмотреть.
19 января.едем в :-й роддом.По дороге Гоше звонят и говорят,что он уже 4 дня как должен работать,Гоша говорит "сейчас жену в роддом закину и приеду".Врач меня посмотрела,сказала,что положит заранее,потому что шейка неэластичная и надо поколоть уколы,что будет лично мной заниматься.Естественно намекнув,что это небесплатно.Конечно,определенной таксы нет,но суть в том,что врач как официант,обслуживает тебя ,а ты потом оставляешь "на чай".Так как пожрать и родить немного разные вещи,то и чаевые другие.Короче,вот что до меня дошло: во-первых надо заранее всё узнать про роддома,во-вторых,поспрашивать знакомых,как рожали они.В-третьих,познакомиться с врачами,которые у тебя будут принимать роды.В-четвертых,лучше платно,но продуманно и без нервов!
Так как в палатах мест не было,меня положили в коридор.Да.Кровать в холодном коридоре,с одной стороны стояли баночки с мочой,с другой-холодильник.Я выбрала лечь головой к холодильнику,поэому каждые 15 минут мой мозг дребезжал вместе с ним.Так как легла я после обеда,на питание меня не поставили,а еды с собой не было.Добрая тетенька дала гречки))За эти 2 дня я сбросила 1,5 кг.И всё-равно несмотря ни на что,я была счастлива,оттого,что я НА МЕСТЕ.Что не надо никуда бежать,рядом врач,делают какие-то уколы,в общем я в надежном месте. С утра меня перевели в палату!!И даже не на 10 чел,а на 4.Делать было абсолютно нечего,поднимали нас в 6 взвешиваться,потом не давали спать,потому что был завтрак,потом капельница,потом осмотр врача,периодически вызывали на уколы(мне кололи 8 в день).Ужин был в 16.00,поэтому каждый день из дома мне носили еду.Ходить никуда было нельзя,только до туалета,поэтому я вязала шарф,читала,занималась,постоянно мылас и мечтала родить.Морозы стояли крещенские,а в палатах была Африка.Я искала маленькие трещины в оконных рамах,совала туда нос и у меня кружилась голова от порции свежего воздуха.Спать было невозможно.Во-первых жарко,во-вторых ужасно скрипели кровати и двери,а учитывая,что каждая из нас встает в туалет раза по 3,то просыпались мы примерно каждые полчаса.Потом уже,день на 4-й,мы ходили в туалет все вместе.В-третьих,зад был весь в уколах,поэтому повернуться с боку на бок тоже была проблема.
22-го января мне дали таблетку,которая стимулирует роды.Система такая : вечером пьешь-утром рожаешь.Неделя у меня шла уже 41-я,поэтому я очень обрадовалась,еще и рожу в гошин день рождения!В итоге я пила эти таблетки 3 раза 22-го 23-го и 25-го.Тишина.Меня одолевали звонками "Когда же,когда же??"23-го у меня отошла пробка и я ночью названивала врачу,объясняла,что видимо рожаю! На что она сказала,что пробка может отойти за несколько дней.
Смотрели на меня странно.Во-первых,потому что я быстро ходила,во-вторых тупила,в-третьих,однажды зашла врач в палату и увидела,что я сижу на шпагате и очень сильно на меня накричала,сказав что буде выкидыш.Мы поржали конечно.В четвертых,я готовилась к экзамену по речи и постоянно разговаривала сама с собой.Помню стою около туалета,никого вокруг не было,я грозным голосом говорю "тройка,семерка и туз выиграют тебе сряду..",оборачиваюсь-вижу изумленные галаза уборщицы))
25 января.врач заводит со мной разговор такого характера "Даша,27-го роддом зарывается на чистку,у тебя есть 2 варианта- или уйти в другой роддом или в любом случае родить завтра."Короче,родить завтра мне очень хотелось,я не понимала до конца как это будет происходить,но думала что на 42-й неделе это даже нужно и ничего сложного в этом нет.В общем было это ТАК.:

26-го меня разбудили в 7,сказали чтобы шла в родовую.Вещи собирать было некогда,я схватила телефон,капли в нос,воду и шоколадку(всё очень пригодилось).Меня проводили в "клизменную".Особо подробно описывать не буду,но в общем посидев 40 мин из меня ничего не вышло.На меня кричали,что такого не может быть и что я наделаю прямо врачу в руки.Мне было стыдно и обидно,но упорно ничего не получалось.Потом я отправилась в "схваточную",там уже были 3 женщины,привязанные к каким-то аппаратам и сильно постанывающие.Одна особо мучалась.Я обнаружила,что у меня тянет низ живота и приняла это за схватки.Было почти не больно и я гордо пошла к своей "новой"кровати.Меня спросили начались ли ночью схватки(учитывая то,что 25-го вечером я выпила третью таблетку,после которой рожают) и отошли ли воды.Я сказала,что ничего такого не помню,врач взяла длиннющую иглу,поставила под меня горшок и проткнула пузырь.Особо я ничего не почувствовала,только теплую воду и она почему-то была красноватая.Получилось не много неаккуратно и вся моя сорочка стала красного цвета. Потом меня подключили к какому-то аппарату,который соял с одной стороны,а с другой стороны поставили капельницу,вколов иглу мне в кисть руки.Что это и зачем я понятия не имела.Потом врач сказала:"Схватки пойдут сразу активные,засекай через сколько минут каждая,капельница будет у тебя пока не родишь". Я много изучала какие принимать позы во время схваток,как ходить,какой делать массаж,чтоб не было так больно.Со временем стало доходить,что положение у меня одно-с иглой в руке и вставать-то особо никто не разрешал.Положили меня в 8 и где-то до 12 я старательно запоминала через какие промежутки идут схватки,они стали больнее,но я нашала точку на спине в области поясницы и массажировала ее.Было не так болезненно.Рядом лежала женщина,которая через час уже родила,она кричала так и такими словами,что мне начало казаться,что мы в концлагере.Врачи смотрели на нее как на надоедного микроба и периодически говорили типа "не ори".После 12-ти мне стало БОЛЬНО.Массаж уже не помогал и казалось,что почки сейчас вылетят.Живот не болел,только невыносимо мучалась спина.Я позвала своего врача,спросила не пора ли мне рожать.Она с сожалением улыбнулась и сказала,что шейка открывается очень медленно.Через час стало совсем туго.Женщины вокруг менялись,родилось уже 3 малыша и их плач меня подбадривал.Я сказала,что терпеть больше не могу.Играла музычка веселая,от которой тошнило,в итоге меня вырвало всё-таки чем-то зеленым.Врач посмотрела как я корчусь и разрешила сходить в душ,постоять под горячей водой.Туда разрешалось сходить когда уже совсем тяжко.Я шла через длиннющий коридор и слышу,что прорвало трубу и всё залило.В ужасе отправляюсь обратно,останавливаясь во время схватки,голова кружилась страшно и я попросила уборщицу довести меня до кровати.У меня пошла аллергия на то,что вливали капельницей,я испугалась взглянув на себя в зеркало.Дальше начался кошмар,болело всё,тело само начало тужиться,а тужиться нельзя пока не раскроется шейка,и надо было силой себя сдерживать,что невозможно.Я позвала врача,она засунула в меня руку по локоть и потянула шейку,у меня потемнело в глазах от жуткой боли и я кричала с такой силой,что сбежались другие врачи посмотреть что здесь за дамочка.Тут до меня дошла одна фишка-громкий ор блокирует боль и когда начиналась схватка я сразу начинала кричать.Врачи затыкали уши,но мне было пофиг.Во рту постоянно было сухо и я благодарила себя за то,что взяла воду,хотя разрешалось только смачивать горло.В перерывах между схватками я пыталась полностью расслабиться и ставила себе эрокез водой зачем-то. В 16.00 врач меня в очередной раз посмотрела и сказала что пора рожать.Я уже ничего не соображала.Как князь Болконский разговаривала с небом и дубом за окном,дерево раздражало,потому что оно стояло а я мучалась.Врач сказала аккурато вставать и идти за ней в родовую. Только я встала-началась схватка,пришлось,держась за кровать,перетерпеть ее.Врач скрылась из вида,я вышла в коридор и хриплым голосом спрашиваю у санитарок "Куда идти-то?",а они как закричат "О,господи!"Выглядела я отменно.Сорочка красного цвета,с лица до ног аллергия в виде бардовых пятен,эрокез на голове,еще я забыла обуться.Наверно это напоминало фильм ужасов.Они тут же принесли новую сорочку,тапочки,проводили в родовую.Положили на "кресло" и опять воткнули в руку эту дрянь.В общем тужиться надо в положении "качания пресса",чтоб ноги стояли,а туловище поднималось.Мне это положение не понравилось,я взяла ноги и тащила их к ушам во время схватки.Акушерка пыталась меня остановить,кричала,но у нее ничего не получалось.Она позвала врача,сказала,что здесь глухая и молчаливая дама,которая тужиться как и когда ей захочется.Врач наклонилась надо мной и спрашивает "Даша,ты меня слышишь?"Я её естественно слышала,но почему-то не реагировала.Потом я устала,закрыла глаза и легла отдохнуть.Они начали истерически кричать,объясняя,что головка уже между ног и неужели я этого не чувствую,что ребенок сейчас с ума сойдет и не время отдыхать.Они говорили убедительно,но организм был в коме.Потом я всё-таки схватила коленки и опять потащила их к ушам,игла вылетала и вся рука была в крови.Бороться со мной было невозможно,они убрали капельницу и сказали "пусть так тужится",периодически добавляя "может нам уйти,ты тут сама справишься?"Наконец ребенка достали и положили на живот,у меня была только одна мысль "не больно!!!больше не больно!!!"Я тут же спросила сколько он весит и какого роста,хотя пуповину еще не обрезали.Тут видимо врачи стаи мстить и молчали.Дальше я лежала как труп пока доставали детское место и зашивали ранку.Привезли еще одну женщину рожать,я равнодушно на нее смотрела,казалось,что я опытне и старше ее лет на 30.Было полное отсутствие чувств,ни мысли,ни желания,ничего.Наших детей положили рядом,они были одинаково фиолетовые,только Ваня пускал слюни,а тот орал.Добрая уборщица принесла телефон,я позвонила маме и Гоше,их радость вывела меня из комы.Ваню забрали и сказали,что пока не буду прикладывать к груди и что у него желтушка.Меня повезли куда-то на лифте и оставили в "новой" палате.Есть хотелось жутко.Тут я вспомнила про шоколадку и она очень спасла. Тут до меня дошло,что все мои вещи остались в предродовой,а вставать нельзя,и они не собраны.Зашла уборщица,я говорю ей,принесите пожалуйста вещи,она говорит,что ее рабочий день закончился и она ничего носить не будет.2 часа я полежала,телефон садился,не ела уже больше суток,а было всего 20.00.Пришла врач,я ей нажаловалась,что мне не несут вещи и даже начала вставать,дабы пригрозить,что я их заберу в любом случае.Она меня уложила и ушла.Через 15 минут пришла какая-то бабулька с моими вещами,она высказала всё,что обо мне думает,что 4 пакета это очень тяжело и вообще это не входит в ее обязанности.Особенно ее разозлил батон,который лежал в пакете сверху,слово "батон" она произнесла раз 6,но мне было всё-равно и я прямо при ней начала его есть.
4 дня в роддоме прошли как в тумане.Не хотелось ничего-только лежать.Ваню принесли на кормление только 28-го и было как-то не по себе-и живота нет и ребенка нет.Первое кормление было в 5 утра,потом через каждые 4 часа.И перед каждым надо было "дважды мыть грудь с мылом"До туалета ходить было очень тяжело,и мне казалось полным идиотизмом 6 раз в день мыть грудь,когда я целый день лежу.Ваня взял грудь сразу и никогда не орал.В отличие от всех остальных.Дети орали так,что закладывало уши,мы же сразу в обнимочку засыпали;когда за детьми приходили,про нас говорили "о,опять спят",а один раз я вообще не помню как его забрали.Грудь начала мучать на 2-ой день и я постоянно просыпалась в луже.Она горела и когда я мерила температуру градусник показывал 39С.
На второй день подоспела клизма,это было невероятно,но после 2-х часов проведенных в туалете я сбросила 3 кг!До сих пор удивляюсь своему организму,который сначала рожает,а потом в туалет ходит)
Было так хорошо постоянно лежать и спать,что меня трясло от одной мысли о выписке.Кроме мамы и Гоши никого не хотелось видеть,ходить было больно,в течение месяца нужно было сделать кучу всяких бумаг,готовиться к выпускной сессии-всё это меня убивало.
Выписали нас через 4 дня,потому что закрывался роддом.Я расплакалась,когда увидела Гошу,соскучилась безумно.За всё то время,проведенное в роддоме,они с мамой сделали очень много.Мне даже было стыдно за то,что я им не помогала.
На "свободе" начались обычные "трудовые будни" - поликлиники,документы,бумажки,пеленки,бессонные ночи...Через месяц вышла на учебу,Ваня был постоянно на бабушках,а я спасалась молокоотсосом.С грудью особых проблем не было.В месяц она начала болеть,и почти не сцеживалось молоко.Я сходила к маммологу,он мне ее так помял,что молоко полилось рекой.В 3 месяца мне показалось,что оно закончилось,я мяла грудь до синяков и оно опять полилось.Ограничивала себя в еде где-то месяца 2,потом ела всё подряд,в холодильнике всегда стояли баночки с молоком если вдруг придется неожиданно уехать.В общем кормила я 1 год 8 мес.После года только на ночь.Грудное вскармливание-это чудо.И столовая,и успокоитель,а главное без лишних хлопот,разогревов и совершенно бесплатно!Многие специально бросают кормить,это самый глупый поступок!!Некоторые боятся,что отвиснет грудь,что нельзя уехать от ребенка,нельзя выпить.Это всё полная фигня,придуманная современными эгоистками.Можно делать всё что угодно,просто заранее распланировать свои действия и передвижения.Например,дня за 2 начать сцеживаться,оставить дома достаточное количество молока и спокойно развлекаться если хочется(хотя будет не особо хотеться),сцеживая периодически своё "плохое" молоко.Приспособиться можно ко всему-было бы желание.
Что касается ухода и воспитания-системы здесь определенной нет.Можно начитаться всяких заумных книг,но они не дадут ровным счетом ничего.В роддоме мне ничего не показали-ни как пеленать,ни как купать,обрабатывать пупочную ранку и т.д.-вообще ничего.Через 2 дня после выпиския владела всем в совершенстве - когда приходится пеленать раз по 100 в день,менять памперс,укачивать и т.д. другог выбора нет,только приспособиться.Все дети,как и мужья,совершенно разные,поэтому разрвбатывать определенную систему отношений до встречи с ребенком не имеет смысла.
Насчет так называемой "послеродовой депрессии" не знаю,у меня не было.В общем на все вещи надо смотреть позитивненько и всё будет ОК.Сейчас я опять беременна и срок уже большой,и несмотря на более рациональный,обдуманный и ответственный подход к своему положению-трясет как в первый раз,ааааааа!,блииннн!!!
Всем удачных родов и счастливого продолжения!!!!! 2013г