Брат с синдромом

Лучший ответ

Есть частные пансионаты. Там прекрасный уход. Ваш муж будет вкладываться финансово+ может хоть каждый день навещать. Это его вклад брату. Не знаю, где вы живёте, скажу о московских ценах. Частный пансион для моей бабушки + памперсы и лекарства обходились около 50 т в месяц. 22 т -пенсия бабушки. Остаётся 28. Эту сумму мы делили с сыном бабушки. Я просто уверена, что моя семья и психика стоили 14 т в месяц☝️ В вашем случае , возможно, останется квартиры от мамы и ее можно будет сдавать и платить. Ездили я, моя дочь, тетя и ее дочь 2 раза в неделю . Ну, в смысле два раза навещали в неделю, те каждый ездил 1 раз в 2 недели.
03.05.2024
Может, меня сейчас назовут бесчувственной, но я бы поставила вопрос ребром: дети и жена или брат. И готовилась к разводу морально и финансово. Со свекровью все понятно - она переживает за сына. Но вам-то этот сын никто, чужой дядька, пачкающий штаны. А муж ваш хочет быть добреньким за ваш счёт. Он будет работать, а вы будете обосранные штаны стирать, ваши дети будут на все это смотреть. И жить во всем этом. Ни друзей домой пригласить из-за такого соседства, ни самим дома не расслабиться. А ваш муж будет на этом фоне молодцом - не бросил брата, не "сдал" в интернат. Тем более, свекрови 72 года. Как бы вам не пришлось за ними двумя ухаживать через несколько лет
03.05.2024
С мужем надо поговорить сразу,по горячим следам. Чётко проговорить 2 вещи: 1. Что в его понимании означает " не брошу" 2. Я. Ухаживать. Не. Буду. На меня не рассчитывай. Дальше уже каждый думает исходя из чётко определённых условий. И да, если муж всё таки заберёт брата домой - браку конец. Даже если Вы смиритесь и какое то время будете ухаживать,долго Вы всё равно не выдержите,потому что у Вашего мужа хорошо прослеживается семейный паттерн - за инвалидом ухаживает только женщина. Скорее всего, поэтому так легко и " не бросает"- рассчитывает,что всё останется как раньше,просто сменится сиделка ( была мама,стала жена)
03.05.2024
Missis K, спасибо, думаю вы правы. Очень точные слова подобрали.
03.05.2024
Анна , прочитала,что муж уже обозначил свою позицию - Вы сиделка. Ну что ж, все точки расставлены...к сожалению, муж выбрал не Вас с детьми,а образ "хорошего брата". Теперь выбирайте Вы. Посмотрите на его мать и её жизнь - Вам предназначили то же самое. По моему,здесь нет ни любви,ни уважения,ни партнёрства - ничего,на чём держатся семьи, только голый расчет на бесплатную сиделку. Ах,да,не будет даже благодарности, только спрос за плохую работу. Вы такой жизни себе желаете?Такую "семью" своим детям?
03.05.2024
Missis K, конечно нет. Я боюсь такой жизни. И вообще чувствую себя обманутой. По хорошему муж ещё до свадьбы должен был предупредить о своём "наследстве" и что после смерти мамы его брат переедет к нему. Но об этом "удобно" молчали. Сейчас началось. Пусть муж тогда думает чего он хочет действительно. И что ему важно.
03.05.2024
Анна , вы не знакомились с его семьей перед свадьбой и рождением детей? Чем больше вы пишите, тем меньше к вам сочувствия становится.
03.05.2024
Анастасия, мне не нужно сочувствие, я хотела получить советы, и я их получила, очень дельные и полезные.
03.05.2024
Анна , Согласна с Вами. Такие вещи обсуждаются до свадьбы.
03.05.2024
Missis K, не совсем так. Муж предлагает вариант, что он сиделка, а жена работает. Но жену этот вариант не устраивает.
03.05.2024
Анастасия, это называется вариант без вариантов. Согласись она, следовать ему никто не будет. У мужа в семье принято - баба молчит и тащит.
03.05.2024
Missis K, ну не факт. Как минимум можно было бы согласиться и посмотреть, что будет дальше. Но автор слилась сразу без раздумий.
03.05.2024
Анастасия, я бы тоже слилась. Имеет полное право не обслуживать чужие "кресты".,от которых даже свои открестились. Я вообще в шоке,в семье 3 здоровых мужика,а повесить всё хотят на женщину с детьми.
03.05.2024
Missis K, слиться имеет право любой. Но одно дело слиться, не желая всю жизнь менять памперсы чужому мужику. И другое дело по причине изменения материального статуса. Тем более что в случае развода этот статус тоже будет так себе. Ясно одно: с мужем надо разговаривать и все варианты рассматривать спокойно. Какие-то отметать сразу как неприемлемые, а какие-то брать в работу.
03.05.2024
Анастасия, Если б с этим мужем можно было разговаривать спокойно, обсуждая все варианты, думаю, поста бы не было.
03.05.2024
Missis K, вы слишком против мужа настроены. А ведь пока он никого под опеку жены не привел. И даже навязать ей брата не пытается. Те же санатории, которые у мужа вызывают ужас. Так они не просто так его вызывают: мы все имеем примерно одинаковые представления о том, что за трешак в госсанаториях творится. Почему бы жене самой не найти пару хороших частных пансионатов, показать мужу, указать их стоимость и (важно) поддержать в том, что часть его зарплаты будет уходить на санаторий. Говорить мужу, что она работать не будет вместо него - такое себе. Создает впечатление, что муж нужен только ради зарплаты. А это отношения не укрепляет.
03.05.2024
Анастасия, не привел потому,что предыдущая сиделка ещё не умерла,но чётко дал понять, какая роль ей уготована - без обсуждений. Работать одной на четверых иждивенцев,при наличии здорового, работоспособного мужа, серьёзно?))Я понимаю, если б он в декрет с детьми ушёл,но бросить работу под предлогом ухода за братом? А детей кому поднимать? Проще уж действительно развестись,так от папаши хоть какая-то копейка будет ,минус расходы на него и братца. Ах,ох, пансионаты ужас. И что? Надо превращать в ужас жизнь собственных детей?
03.05.2024
Missis K, вы очень остро все воспринимаете. Я вообще не вижу проблем, когда она работает, а он следит за домом/детьми/иждивенцем. На дворе 21 век и люди ищут работающие варианты, а не традиционно принятые. Безусловно, автора этот вариант может не устраивать. Но претензии ее начинают звучать очень странно. Как это я пойдут работать? А почему меня не предупредили до брака? Рили? От автора скрывали брата-инвалида или как?
03.05.2024
Анастасия, Один человек на четверых иждивенцев - вариант НЕ работающий. Ну,или этот один человек должен зарабатывать за двоих)) Не предупредили о том,что ее прочат на роль сиделки. В семье ТРОЕ здоровых мужчин - отец и два брата. Самый логичный вариант,что все скидываются на интернат. Второй,по логике - за инвалидом ухаживают живущие с ним, остальные скидываются деньгами. Вариант "у нас лапки, тащи наш крест сама" мне бы вообще в голову не пришёл.
03.05.2024
Missis K, ну пока то зарабатывает один муж и это - почему-то - считается и является рабочим вариантом. А когда эту роль предложили жене, сразу лапки образовались. Такое себе. Можно очень долго рассуждать о том, как было бы надо. Но на практике это не так. У автора выхода два: уйти от мужа и тянуть одной троих. Или пытаться с мужем искать вариант, который устроит всех. Вариант "пусть за ним ухаживает отец", как мы видим, не вариант. Так что его обсуждать? И зачем вообще бежать впереди паровоза. "Не предупредили" - это вообще детский сад какой-то. Бывает так: сходила семья в лес на пикник, там мужа укусил клещ, и муж уже лежащий инвалид. Тоже верещать, что не предупредили? Взрослые люди работают с тем, что есть. А не с обидками и теориями лучший вариантов.
03.05.2024
Анастасия, у них ребёнку 7 месяцев,это как бэ намекает на причину, почему "зарабатывает один муж")) Декрет - причина уважительная. Клещ - тоже. Уход за братом, который, может, ещё лет 30 проживёт и при наличии других вариантов - нет. Офигенно Вы отметаете отца и брата,конечно)) "Ну не хотят,что ж теперь ". Их то уж точно не предупредили))
03.05.2024
Missis K, я их отметаю по той простой причине, что заставить их нельзя. Смысл думать о том, что они должны, если они сами так не думают.
03.05.2024
Анастасия, так а в чём смысл переубеждения автора?))
03.05.2024
Missis K, а в чем я переубеждаю автора?
03.05.2024
Анастасия, вы внимательно читали пост? Я же наоборот писала, что хочу выйти на работу, как младший пойдёт в детский сад. Но работать должны оба и я и муж. Брата от меня не скрывали, конечно. Но никогда и никто ничего не говорил, что брат поедет жить к нам. У него ведь есть отец, брат, который живёт вместе с ними. Есть тёти. Просто ранее близко не общались со свекровью, а как сблизились, после рождения младшего сына, то есть 7 месяцев назад, то тогда свекровь и начала подкатывать ко мне с разговором о брате.
03.05.2024
Анна , я читала не только тему, но и комментарии. Вы четко пишее, что одна работать не будете. Повторюсь: имеете право. Но если у вас есть желание семью сохранить, нужно проговаривать варианты и искать компромиссы. Про "не предупредили", повторюсь, детский сад.
03.05.2024
Анастасия, ну то есть согласиться пахать, чтобы обеспечивать своих детей, мужа и чужого больного мужика? Тогда уж лучше развод и обеспечивать себя и своих детей.
03.05.2024
Наталья, я отвечала уже на этот вопрос автору выше. Можете найти и прочитать.
03.05.2024
Анастасия, если гипотетически представить такую ситуацию, Вы бы что сделали? При условии, что мужа не уговорить на интернат и сиделку? Вариант работать и тянуть всех? И что это за жизнь. Ты упахиваешься, приходишь с работы-дома срач, вонь, муж в депрессии(а он там окажется рано или поздно, если целыми днями будет ухаживать за братом). И как дети во всём этом. Для меня тут вариант-потихоньку склонять семью к пансионату и при этом морально(и материально) готовится к разводу, в случае, если пансионат не случится. От души желаю, чтобы у автора всё разрешилось благополучно. Время есть, может и правда мама переживёт брата(дай бог ей здоровья).
03.05.2024
Анастасия, конечно не устраивает. Я должна обеспечивать всю семью в одиночку? Мне это не подходит.
03.05.2024
Анна , это ваше право. Как и право на развод. Посчитайте, где будет материально выгоднее.
03.05.2024
Разговаривайте с мужем, ищите цивилизованное решение. Найдите интернат и поезжайте вместе туда посмотреть-поговорить. Не понравится, ищите другой. Понравится, и маму тоже отвезёте, покажете. Возможно, они изменят свое мнение. Очень на это надеюсь. Вас поддерживаю, взять брата к себе, значит положить свою жизнь на уход за ним. Не делайте этого. То что там ниже советуют, пусть муж бросит работу и ухаживает за братом, это не спасёт, если все равно он будет жить с вашей семьей в вашей квартире. И сиделка не спасет, если он будет с вами жить. Все вокруг него будет крутиться. Если не согласится муж, как ни печально, уходите. Вы его любите, а он вас, что предлагает такое? И детей, кстати, тоже? Им то за что?
03.05.2024
ничего не делать, бабка не померла еще. А потом муж поживет с братом недельку, и сам найдет заведение. Или вы себе нового мужа.
03.05.2024
Алька Родригез, да и люди с СД обычно долго не живут, а тут явно отягощенное что то. У тех, кого я видела, не было проблем с туалетом. Если вообще реальная ситуация описана
03.05.2024
Лидия, я точно не знаю, не расспрашивала свекровь какие ещё есть сопутствующие заболевания у её сына. Но то, что он ходит в штаны - это факт.
03.05.2024
Лидия, почти у всех проблемы с туалетом. У двоюродной сестры старшая дочь с синдромом. Очень социализировать, знает 3 языка, закончила 9 классов, есть парень даже, ей 20 лет. Но регулировать туалет мозг не способен, поэтому всегда в подгузниках взрослых.
03.05.2024
toos, интересно, а парень у неё тоже с диагнозом? Молодец какая девочка и её родители.
03.05.2024
Наталья, парень тоже с диагнозом, из их школы специальной. Но сестра живет в США, там с социализацией и развитием детей с синдромами - нет проблем. У них свои школы, сады, сообщества, общение. Марина с мамой сюда прилетают раз в год, мы ходим по музеям, ресторанам, гулять и она всегда удивляется, почему нигде нет ей друзей, дети по большей части шарахаются. У Марины главный страх жизни, кстати, что она недееспособна по законам сша и России, не имеет права сама путешествовать и если что - окажется в интернате и там, и тут. Интеллект при этом на уровне 15-16 лет, т.е. она полностью сама может себя обслужить и работать на простых обязанностях, типа курьера, например.
03.05.2024
toos, да, нам конечно ещё расти и расти ментально до США и Европы в этом плане.
03.05.2024
Наталья, ну да, толерантность она еще и в этом заключается, уровень терпимости общества к «нетаким»
03.05.2024
Свекровь понимает, что такие разговоры бесполезно вести с сыном. Ей нужно ваше согласие. Не поддавайтесь. Мужу твердо скажите, что не подписываетесь. Бросать нельзя, но надо искать другие способы - пансионаты, сиделки. То есть нужны деньги. Сочувствую. Очень сложно все это.
02.05.2024
Даже если муж все равно отметет частные интернаты, тогда соглашайтесь на его вариант, вы работаете, а он за братом ухаживает. Уверена он очень быстро найдет куда его определить, а пока просто не представляет что это такое.
03.05.2024
Lika, мне почему-то кажется,что он будет чисто "сидеть" с братом,а уход за ним и детьми всё равно скинет на жену - по вечерам.
03.05.2024
Missis K, даже если просто сидеть с братом, не хватит его надолго. Он реально не представляет, думает наверное это как с маленьким ребенком сидеть а нифига, это взрослый мужик, но недееспособный и не обслуживающий себя. Я за лежачим отцом ухаживала 1,5 года и это пипец как тяжело и морально и физически, это притом, что отец это близкий и любимый человек, которому я благодарна за жизнь, за счастливое детство, за все вообще. А к брату у него таких чувств не будет, просто долг. Плюс он не лежачий, это наверное еще тяжелее и в плане туалета и в целом. Думаю быстро передумает, но лучше конечно до этого не доводить.
03.05.2024
Missis K, ну спихнуть уход за взрослым мужиком-это проблемно. Он не может не понимать.
03.05.2024
Карга, у него перед глазами отец, который всё успешно спихнул.
04.05.2024
Поколение наших родителей 65+ на сто процентов уверены, что дома больному человеку лучше, чем в специальном учреждении. Они готовы угробить себя, детей, детей своих детей, лишь бы не получить клеймо «бросила инвалида». Эта установка, судя по всему, перешла Вашему мужу по наследству. Таким людям нужен спец уход!!!! Больным с расстройством психики, инвалидам с синдромами и пр. людям из этих категорий нужно учреждение, а не жертва родных. Я убеждена в этом, глядя на семью своей подруги, где мать не справляется с инвалидом и довела его до определенного состоятия, но надо последнего не обращалась в стационар. Уничтожила в свое время детство двух других детей. Это беспросветный мрак. Но выход есть: пансионат! Никакой домашний уход его не заменит. Вы должны вбить себе и мужу это в голову. Ваша свекровь безнадежна.
03.05.2024
Ксения , я с вами согласна. Но такое мнение тоже не безпочвенное. Часто с такими людьми плохо обращаются и нет надлежайшего ухода,потому и мучаются.
03.05.2024
Наталия, а лучше, чтобы работающие взрослые дома мучились, да? 🤨 и дети такие «мама, он опять мычит ночью/обоссался/раскидал еду» Пишу, потому что знаю ситуацию лично, квартира после такого индивида в полном бедламе и едят они как не в себя
05.05.2024
Полина, вы читаете задом наперед?
05.05.2024
Нет конечно, не подписывайтесь на такое. Продавайте квартиру свекрови, нанимайте на эти деньги сиделку.
02.05.2024
У вашего мужа два варианта, которые соответствуют его видению: уйти с работы и ухаживать за братом; найти сиделку, которая будет ухаживать за братом. Ваше участие-это ваш личный выбор. Естественно ,в первом и втором случае вопрос финансов имеет значение, откуда их брать. Принимать решение и перекладывать его исполнение на другого, ну, не знаю, жены конечно разные бывают. В общем, пусть думает, потянет ли он уход, либо сиделку, мама его жива-здорова, к счастью, на сегодня, время есть. И вообще, отправил бы маму в санаторий на пару неделек, а сам в отпуск и на подмену. Посмотрел бы, как оно на практике, а не в теории, и мама отдохнула бы.
03.05.2024
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.
Прошла любовь, завяли помидоры… Семейные ссоры с мужем