С нами скоро будет жить брат мужа всегда,как принять

Автор, главное, не навешивайте на себя чувство вины. Сможете принять ребенка - прекрасно. Не сможете - значит, не сможете. Это не ваша ответственность, а вашего мужа. Захотите ему помочь, помогите, не захотите, значит, не захотите. И плевать, что люди скажут. Говорить и писать в разы проще, чем жить в подобной ситуации

Сочувствую. Ужасная ситуация, в которой жалко всех: и вас и ребёнка. Мальчик, конечно, хлебнул горя, но это не отменяет плохого поведения, которое станет вашей головной болью. К сожалению, в жизни бывают обстоятельства, когда просто НАДО. Надо проявить человечность, терпение, а где-то здоровый пофигизм и не заморачиваться лишний раз (в том смысле, что будь, что будет...) Главное: донесите до мужа, что всё-таки это не ваш общий ребенок, а в первую очередь ЕГО брат. Чтобы он не переложил это полностью на вас. Типа ты дорогая занимайся детьми , а я на работу...

Тяжёлая ситуация. Когда у нас долго не получался ребенок, я думала об усыновлении как о спасении почти. Родила и осознала, что никогда не смогу решиться на чужого. Тут своя порой до истерики доводит, а когда подрощенный и неадекватный... Короче, некому вас здесь судить, ваша нелюбовь к нему - ваше право. Другой момент, что муж брата своего не оставит. Тут либо действовать совместно, либо развод. Сомневаюсь, что вы сможете уйти от мужа по такой причине. Так что вариантов у вас не много. Ваша задача - подготовиться и попытаться, а там, куда кривая выведет. Советов хороших накидал тут уже. Я бы повторилась про мужа - сделайте все, чтоб это была его ответственность хотя бы с вами напополам. В идеале даже больше, но что уж об этом говорить. Не позволяйте ему быть хорошим за счёт ваших нервов, усилий и чувства вины. Ибо скинуть проблемного брата на молодую жену в декрете и учесать на работу, ожидая, что там само как-нибудь разрулится - много мозгов не надо. А это путь для него самый удобный. А вы чокнитесь так. Абсолютное 100%-ное вовлечение мужа в разгребание этого события - с психологами, воспитанием, участием, возможностью вашей передышки и тд и тп. Тогда ещё есть шанс получить в итоге приемлемую жизнь для всех вас. Удачи и терпения! И сил...

Вас тут запинают и навешают чувство вины сейчас. Это в корне неверно. Приходить к усыновлению непросто и не каждый может. И это и нормально. Вы не виноваты вообще ни в чем, сейчас Вы должны понять, что этот ребёнок ответственность МУЖА, поэтому прежде, чем его забирать, надо не решать вашу проблему о принятии, а ЕМУ надо МЕНЯТЬ работу. А потом уже забирать. Никаких разъездов, никаких командировок, никаких я устал. Это ЕГО брат, не ваш. Вы помощник, он локомотив. И уж никак не наоборот. Поэтому садитесь и честно разговаривайте, Вы должны добиться от мужа ответов, чётких и понятных, кто будет заниматься ребёнком? Вашей семье нужен психолог, ребёнку возможно психиатр. Если он скажет, что он не может ведь он работает, всё считайте, что дело швах. Я бы на себя такой груз не повесила, ушла бы, одно дело заботится о нормальном ребёнке, а другое о проблемном.

А какие есть альтернативы? В детский дом, дом-интернат? Ребёнку 5 лет, на лицо педагогическая запущенность, а не «гены-васи-пети». Это очень сложно, тяжело, никто не имеет право вас осуждать. Но ваш муж для него будет самый близкий и родной человек, единственный опекун. У вас есть выбор, у вашего мужа (по-человечески, по совести) - нет.

Ребенок не злой, и объявление намерения все спалить это не гены папы ((( человек большую часть своей жизни живет в диком стрессе с безнадежно больной, постоянно плохо себя чувствующей, занимающейся лечением, а не им мамой. Взрослая женщина воспринимает пятилетку как конкурента и врага. При этом ребенку нужна серьёзная реабилитация. Если муж за это не возьмется, то беда, конечно, для мальчика.

Злой и не хороший. В 5 лет. Госпади. Он мать теряет. Ему не хватает её любви и заботы, она не в состоянии дать ему это, к тому же еще и алкоголичка. Он другой жизни не знает. Дайте этому колючке тепло и заботу и он расцветет. Да, нужен психолог, нужна адаптационная терапия, вам с мужем нужно пройти ШПР, подобрать мальчику интересные кружки, может быть его агрессию, помимо психологов, сможет унять спорт. С вами он может увидеть нормальную жизнь и вырасти вполне себе классным парнем, но нужна работа. Не хотите парится - съезжать, сдавайте в детдома и всем дальше рассказывайте, какой мальчик плохой.

Ниже написали что пути у вас только два - отказ принять брата мужа, соответственно, это фактически развал Вашей семьи, а второй вариант это взвалить на себя воспитание сложного мальчика. Однозначно Вам нужное уж сейчас обратиться к специалистам. Самостоятельно без советов психологов и педагогов Вы вряд ли справитесь. Гены тут совсем не причем. Есть несчастный запущенный мальчик. Будет сложно, но дорогу осилит идущий. Попробуйте, может даст Бог и Вы со всем справитесь. ну а если Вы откажетесь от воспитания этого мальчика сейчас или потом, когда поймете что не хватает сил, то Вас никто не имеет права осуждать. Ваша жизнь и жизнь Вашего ребенка важнее любых осуждений псевдоморалистов.

Автор, вы такая молодая ещё и муж тоже! Муж ваш, вероятнее всего, ребёнком этим заниматься не будет. А если отец его выйдет, не будет ли он приходить к вам? Тоже та ещё радость. Попробуйте, но если поймёте, что не тянете, то не стыдитесь в этом признаться, ваша жизнь у вас одна!