Ребёнок в кровати взрослых

И я тоже рада,что это не прошло мимо,у меня дочка замуж вышла в прошлом году,ей 26 уже, сыну 13 ,тоже уже большой,почти с меня ростом,пару сантиметров осталось, хорошо,что это осознание быстротечности их детства не пришло уже после него,я рада,что не упустила это в своей жизни

Запросто, увы, запросто. Видимо, результат того, что слишком много идём на поводу... Все это приводит к излишней тревоге, переходу в Альфа-позицию у ребенка и борьбу за власть (чтобы командовать родителями).

Я могу и тут ответить. Основное, что мне помогло что-то изменить - это внутренние перемены. Раньше я чувствовала себя беспомощной девочкой рядом с ребенком, мучимая чувством вины, что я плохая мать. Что я должна в лепешку расшибиться ради ребенка, я должна забыть о себе и своих желаниях и потребностях и делать только то, что хочет ребенок. Я играла часами через силу, даже в то, что мне не нравилось, даже тогда, когда были дела. Дочь перебивала мои разговоры с мужем или другими людьми, я тут же прекращала разговор со взрослым и начинала говорить с ребенком. Я задавала миллион вопросов: ты хочешь то или это, пойдешь туда или туда, хочешь или не хочешь. Мне кажется, что вот это ощущения "слабого" взрослого, который не способен решить за ребёнка, вызывало у дочки агрессию, тревожность и т д. Плюс я была нетерпима к баловству, из-за чего меня выносило в гнев. То есть эдакая терпила-мать-прислуга, которая, когда ее задалбывает быть прислугой, превращалась в орущего монстра под воздействием накопленных неудовлетворённых потребностей и чувства вины. Что помогло: 1. Избавиться от чувства вины, что я плохая мать, дать себе право на ошибки и почувствовать себя увереннее. Понять, что я главная, я лидер, а дети должны подстраиваться. Я определяю правила и границы, а не смотрю внизу вверх на детей, как будто родители здесь они, а я прислуга. 2. Перестроила мышление с "ах, какая беда, да когда это закончится, почему так не везёт" на "есть такая проблема, что я могу сделать, чтобы ее решить" 3. Начала отслеживать СВОИ потребности и их удовлетворять. Так как спокойная мама -тспокойная семья. Дала себе право на то, что мои потребности, как потребности главного, важнее, дети адаптивны, они подстроятся. Тогда у нас появился сад на полдня (конечно, потребности детей тоже учитываются поэтому на весь день не вожу дочь, сын ещё со мной, с сентября должны место дать, но даже эти несколько часов мне нужны). Начала отказывать в тех играх, которые мне не нравятся. Начала отказывать в играх, если играю долго и уже надоело или есть какие-то дела.могу предложить альтернативу, другую игру. Если дочь начинает капризничать, что ей скучно, отвечаю, ну поскучай немного. 4. Перестала бежать на первый же писк решать за нее все вопросы. Если она просит помощи, то говорю, что сейчас чай попью и помогу. Обычно за эти несколько минут она справляется и я ее хвалю. Хвалю описательно, то есть не просто "ты молодец", а "ого, ты же не могла одеть колготки. И что я вижу? Пока я пила чай, колготки уже на тебе. Да ты отлично умеешь одеваться! У тебя получилось!" Ей это нравится, повышает самооценку ребенку и мотивирует и дальше пытаться что-то делать. Иногда, когда она просит помощи, я могу сказать: "у тебя получится. Я верю в тебя". Но тут, конечно, надо оценивать, сможет ли ребенок сам. 5. Если ведёт себя совершенно непозволительно, то стараюсь прекратить ситуацию. Хочет бегать без трусов при гостях, ввод в другую комнату. При гостях нельзя без трусов. Или сиди тут, или пошли к гостям, но в трусах. Начинает рисовать на стенах, фломастеры убираются высоко и выдаются под наблюдением. Начинает дубасить палкой по потолку/по людям - палка забирается, убирается далеко/выкидывается (если не нужна). 6. То, что "надо" делается, независимо от желания. Мы раньше не не мыли по месяцу и не расчёсывать, потому что она не хотела, а мы потакали. В итоге она ходила с колтунами на голове. Сейчас моем раз в неделю, расчесываю каждый день. Просто говорим, что сейчас будем мыть голову. Мыли вдвоем с мужем (один держит, второй моет), она орала, вырывалась. Но когда поняла, что мы так и будем мыть, то смирилась. Теперь ей голову моет муж, а дочь задирает вверх. И расчесываю Я тоже. Хочет или нет, но надо. Если нам пора домой, то идём домой. Ори- не они. Правда, орет она обычно не больше пары минут. Вот, правда, пока зубы чистить не приучила. Надо начинать. 7. Оптимизирую быт. Одежду покупаю, чтобы легко было одевать. Шампуни, спреи, расчёски покупаю хорошие, чтобы волосы легче было расчёсывать. В общем, везде, где можно облегчить - облегчаю, чтобы минимизировать ор и стресс. Игрушки, которые не используются, убираю на балкон, чтобы не было повода раскидывать (иногда достаем, если она вспоминает о них), приделали крючок на уровне ее роста, чтобы было удобно одежду повесить. Сладкое стараюсь дома почти не держать, чтобы ребенок без конца не таскал по шкафам. Пошли гулять, купили сладенькое, съели. 8. Учусь твердому тону, потому что на мои вежливые мягкие просьбы ребенок плевать хочет. Правда, на твердый тон тоже. Использую правило "как аукнется, так и откликнется". Например, ребенок разделся и расшвырял одежду по прихожей на полу. Я попросила повесить - говорит, что не хочет, не будет вешать. Дальше зеркало ее. -мама, включи мультики! -доченька, там одежда на полу в прихожей. Первые пару раз не доходило, сейчас уже доходит. Что если она не реагирует на мои просьбы, то я имею полное право не реагировать на ее. Об этом я тоже говорила. Ну там относись к другим так, как хочешь чтобы относились к тебе и о д Онана обычно идёт вешать одежду, а потом я выдаю пульт. К другим ситуациям тоже применимо. То есть взрослый готов удовлетворять хотелки ребенка, если и ребенок немного готов поднапрячься и слушаться. 9. Перестала задавать миллион вопросов по любому поводу, а ставить перед фактом. Сейчас мы идем гулять. Завтра ты пойдешь в сад. Вот колготки и платье, можно надеть. Иногда дочь возражает и я принимаю ее мнение. Ну там не хочешь платье, нэа хочет леггинсы, ну найди и надевай. Но по крайней мере она избавлена от бесконечных решений. Например, сначала идём в магазин, потом игровую комнату. Ну и интересы ребенка в конечно, тоже учитываются, но не ребенок должен диктоваться что делать, а родители должны решать с учётом интересов ребенка в том числе. 10. Стараюсь быть терпимее. Понимать, что это маленький ребенок, у него незрелая нервная система я она балуется, познает мир, проводит эксперименты. Пытаюсь понять истинные причины. Ну то есть я например, дочь вытащила из шкафа крупу, горох и мюсли, все смешала, водой залила, пока я была в другой комнате. Мне жалко продуктов, но стараюсь быть терпимее, ребенок играет, ладно уж. Но если объемы порчи меня не радуют, то приговариваю плюс не беру тут же покупать снова. Меньше вещей - меньше будет испорчено. Не злюсь, а учу, как устранить. Разлила - возьми тряпку, вытри. У нас уборщиц нет. Ну иногда и сама вытираю. Но вообще это важно, научить тому, что ошибки можно исправить. Если говорит, что не будет, не хочет, то правило 8. Тебе плевать на мои просьбы, мне плевать на твои. 11. Могу сказать твердым тоном, глядя в глаза: "я запрещаю меня бить" 12. Иногда разговариваю, как со взрослым. Например, с подмыванием попы: "это твоя попа, твоя ответственность. Каждый сам занимается своей попой". Ну не будет же она с грязной ходить, в итоге мыла. Ну и потом описательная похвала: "ого! Я смотрю, ты сама уже научилась мыть попу. Вот что такое аккуратность! Какая ты самостоятельная девчонка, попу даже себе моешь!". 13. На что-то забиваю, надеясь, что подрастет, перерастет, поумнеет. Ну это тоже пункт к терпимости и спокойствию. Ещё помогает себя в детстве вспомнить, как тоже баловались и как-то не так себя вели.

Да, думаю, вы правы. Надо было сразу установить границы. И там, где мне пипец как бесит, не хочу и раздражает, уметь говорить нет, а не поддаваться на капризы и истерики, разрешая всё и вся вообще. Хотя и не только это. У меня вообще перекосы были. Типа вот кусает меня ребенок - это у него потребность такая меня укусить. Швыряет очистки на пол - это у него потребность такая швырять на пол. Ну и т д. Хочет каждый день в игровые ходить, я обязана водить, даже если не 0очу, даже если дорого, а то верэдь у ребенка потребность такая, чтобы каждый день ее по игровым водили. Типа ребенку можно всё вообще. И мне кажется, что это у ребенка уже не потребности, а он охреневает от того, что ему не ставят границ.