Моральная усталость
Легко ли быть мамой?!Не знаю даже, зачем пишу, скорее выговориться. Но, возможно, мне кто то чем то поможет. Проблема в том, что я последнее время очень устаю от своей семьи. От того, что постоянно им нужна. От того, что нет ни своего личного времени, ни личного пространства. Его все время кто то нарушает. Я обычная мама, у меня трое детей. Я не работаю. И как то получается так, что дети и семья занимают все моё время. Муж работает, и по умолчанию все остальное на мне. И целый день посвящён семье. Разбудить утром, собрать в школу, садик, встретить среднюю со школы, дождаться старшую, проводить в музыкалку, между делом обед, готовка, забрать младшую из садика. Потом и муж приходит с работы. Весь вечер я балансирую между играми и ссорами детей, уроками и домашними делами. Но хуже всего то, что у меня такое чувство, что из меня выпили все соки. Я всем нужна 24 часа в сутки. Поговорить, что то спросить, попросить, просто сказать. Если дети чувствуют, что я не хочу с ними общаться, они или липнут ко мне (обняться, поцеловаться, полежать рядом ) или начинают какие то глупые игры - сигать, шуметь, дразнить друг друга. И мужу тоже нужно внимание уделить. И я стоически все это переношу. Но когда все лождаться спать, я не могу спать. Я не могу расслабиться. Я не могу находиться в спальне с мужем, меня напрягает его присутствие. Сижу на кухне часами. Ложусь, и не могу уснуть просто в изнеможении понимаю, что не могу расслабиться. Но что с этим делать? Я же никуда не дену свою семью? Я им нужна. Но иногда мне кажется, что я на грани. Мне помогает погулять где то одной, но не всегда это получается, потому что я нужна дома. Такое рваное расписание у детей, что нет и пол дня свободного. Когда я долго не могу уснуть, я очень нервничаю, что рано вставать. Если с вечера не хватило сил что то сделать - поутюжить вещи в школу, кашу сварить, я нервничаю и мне прям не хочется вставать утром. Меня убивает эта рутина, постоянно что то нужно делать - приготовить ужин, постирать форму школьную, рабочую одежду мужа. Раньше я даже не обращала внимание на такие мелочи, а сейчас они меня просто пожирают. Я люблю свою семью, у нас очень хорошие отношения с мужем, но я просто уже не могу быть мамой и женой 24/7, что то перегорело внутри. Что делать с этим? Как отдыхать, переключаться. Я пытаюсь смотреть фильмы, читать, но меня ничего не цепляет, и я не могу сосредоточиться. Один фильм могу три вечера смотреть. Иногда думаю, когда станет легче? Как найти покой? Почему мне так плохо? Внешне все хорошо, просто идеально. Но мне это "идеально" как то тяжело даётся. Ищу работу, мы недавно в этом городе. Но я боюсь, что станет ещё хуже. Никто мои обязанности мамы и жены с меня не снимет, и я, уставшая после работы, опять буду окунуться в этот эмоциональный поток общения с семьёй, высасывающий все мои ресурсы. Чем их пополнять? Бывают дни, когда все хорошо, и настроение и силы. Бывает дни, когда я просто не могу заставить себя встать. Бывает целый день все хорошо, а ночью я не могу уснуть.
