"Я все время со своими детьми" - отношение?

Очень интересные комментарии. Мой опыт такой. Любая помощь в такое время нужна, не важно кто бабушка, няня, но:от 0-1 помощь именно нужна по хозяйству и на пару часов для общения. Мама и малыш все еще одно целое, особенно на гв, моим детям я была нужна, поэтому везде вместе.1-3 дочка стала в три года с удовольствием оставаться у бабушек с ночевкой и на несколько часов, до этого переживала, сын после двух спокойно остается без меня, и хочет пойти в гости к бабушке без меня. У меня получилось мама 24/7, если с первым ребенком няня не была нужна, то с двумя малышами разница 3 года для соблюдения режимных моментов (забрать ребенка из сада, привести с кружка на кружок) нужна. Ну и для отдыха мамы тоже хотелось бы, особенно в до 2-х лет ребенка. У меня не получилось.

24/7 даже с мужем тяжело. Маме тоже нужно побыть иногда с собой наедине и выдохнуть.

ой, я сейчас начну разглагольствования))))итак первый период от 0 до года... мама то же человек и ей нужно восстановление после родов, бессонных ночей и прочих прелестей грудничкового периода, и тут многое все же зависит от мамы... но мои обстоятельства сложились так, что мне было необходимо посещать институт(5 дней в месяц по вечерам), и я была рада этому отдыху... переживала, но рада... и скажу честно, была бы возможность выбраться раз в месяц в музей/театр/и т.д. оставив ребенка на 3-5 часов с бабушкой/няней/папой я бы не отказалась... отдых нужен, иначе начинаются задвиги и чаще всего они выплескиваются не очень хорошо...далее от 1 до 3 отталкиваюсь от своего опыта: ребенку легче в маленьком возрасте адаптироваться к тому что мамы нет рядом чем в более старшем, после год дочка регулярно остается у бабушек/папы с ночевкой, а летом я ее оставляю без себя на несколько недель(возможности позволяют), и все замечательно!!!! кстати сказать, что детей которых оставляют у бабушек периодически, легче адаптируются в детском саду, ах да, моя дочь может спокойно провести до 15 минут одна в машине/квартире(пока боюсь выходить совсем, но в ванную ухожу)далее от 3 до 7, ребенок должен четко осознавать свое личное пространство и личное пространство родителей, сейчас на примере соседке вижу к каким неудобствам ведут не выставленные во время границы....

чем старше становятся мои дети, тем больше я их приучаю к мысли, что я тоже человек. например, могу выгнать их из моей комнаты в детскую, потому что устала и хочу отдохнуть. а уж фраза "мама работает" для детей вообще означает, что к маме подходить нельзя сейчас

Я против бабушек ничего не имею) Но няню никогда не возьму, боюсь.... Дети родные то бывают выводят из себя, а тут чужая тетя, я в ее уравновешенности никогда не буду уверена, как посмотришь эти видео, где они совсем малышей трясут....До трех можно потерпеть а там сад. Главное, без фанатизма, бабушки, тетушки, папа)))

Я наверное мама 24/7. Хотя не уверена :) Мое время разделено, есть которое для детей, есть чисто мое. Для меня важно быть дома когда например Эмили возвращается со школы и делится всем что там было. Мне важно что пока Эмили в школе, я могу поиграть один на один с Эшли, с ней времени не так много будет, с августа уже школа начинается у нее. Выходные у нас семейные дни. Нет такого что бы муж ушел с друзьями куда-то, все знают что суббота это строго день семейный. На др всем вместе, в зоопарк, в поездку куда-то или просто дома поиграть — но всем вместе. Няни у нас нет, мама моя может с ними посидеть если она у нас, но на максимум часа 3-4, потом ей тяжело  с ними уже, ну  и языковой барьер присутствует. Нет четкого понятия хорошая или плохая мама. Кому-то хорошо дома сидеть, но при этом ребенок перед телевизором. А кто-то работать рвется, но при этом каждую свободную от работы минуту проводит с ребенком.  

Согласна со многими — нет, 24/7 — не всегда хорошая мать и этим прикрываться нельзя)и да, надо смотреть на ребенка: какой он, как и что воспринимает) хотя несколько убеждений у меня есть (и пока остаются): 1. до 2 лет мать ребенку необходима — в смысле ее должно быть много: надо любить, целовать, обнимать дитя, а не только заниматься развитием (все сейчас как бешенные начнут кидаться тапками и говорить, как это ужасно), не знаю, мы как-то росли без всяких спец проектов). Гланое, контакт с ребенком что называется) и тут я против нян)) ну если есть возможность без них обойтись) но и не сторонник, что только с мамой — нет, просто мама должна быть рядом, когда ребенку необходимо (по первому требованию), он еще узнает, что мир не идеален и что бывает по разному, но будет знать, что мама всегда поддержит его) растить рядом личность — задача непростая но посильная)2. ситуация после 2 лет — зависит от ребенка, конечно, выход в люди необходим, как и общение со сверстниками  глупо думать по другому, нет?) он же иначе будет людей бояться)3. к няням по прежнему с недоверием отношусь — с бабушкой — да, сидеть, а вот с чужим человеком. Просто думаю так: если я (или мо ямама) можем начать вскипать от выходок мумусика (а ведь мы ее обожаем!), так что будет с незнакомым человеком — толькьо не говорите мне, что он спец обучен, он тоже человек и может выйти из себя, а если так, так значит, я буду в итоге виновата за такое и никакие деньги/желание побыть одной не оправдают меня. как-то так)

Какой Вы пост замечательный написали))) Сейчас почитаю комментарии еще, а пока напишу свое видение:  Я не мама 24/7... Я работающая мама, любящая свою работу, и вышедшая на работу на полдня, когда дочери был месяц... Оставляла молоко нене, и уезжала на работу... Няня у дочери с рождения.   Сейчас у нас  две няни, которые работают по графику. И вот что я скажу: обе няни у нас с профессиональным образованием-преподаватели-психологи, со знанием методик развития и прочими атрибутами. Так вот самое важное, оказывается, не знать все методики подряд, а выбрать именно ту методику, которая наиболее подходит ребенку.. Я не сторонник, а скорее даже противник  опережающего развития, и при собеседовании с нянями я этот момент обговаривала: что мне не нужно, чтобы ребенок считал-читал в три года... В итоге, дочь в 3,2 года считает, складывает-вычитает, пытается читать... И это не потому, что она у меня супер одаренная или уникальная, это просто правильный подход к обучению и развитию. У меня нет таких знаний... Для того, чтобы это все узнать, мне бы пришлось сначала ВУЗ закончить еще один по специальности дошкольное воспитание, а потом на практике еще где то это применить))). В нашем случае  то, что ребенком занимаются профессионалы я считаю только огромным плюсом... И когда говорят о том, что мать лучше знает своего ребенка... Да, конечно, лучше... Но мамы не объективны иногда бывают... И если ребенок ну не хочет в три года учить буквы, то зачем его ломать и заставлять? ( моя знакомая именно так и делает, пытаясь вколотить в голову малыша ту информацию, которую он пока не готов усвоить. И опять же, может он готов, но подача должна быть другая)   В общем, сейчас у нас ребенок день проводит с няней: прогулки, развивашки, обучение...  А вечер... Вечер это время мамы и папы... Смотрим мльтики, с дочерью вместе "готовим ужин", ужинаем... Играем, обнимаемся... Это самое лучшее время дня... Да, его немного, всего 2,5, максимум 3 часа в день... Но зато они наполнены такой нежностью и любовью... Меня не раздражает в дочери ничего, я не замотана бесконечным общением, мы с мужем не мечтаем вырваться куда-нибудь из дома... Мы с радостью приезжаем домой, по пути обязательно купив какой нибудь сюрпризик для своей зайки...  Мы для себя с мужем выбрали именно такой путь: я не готова растворяться полностью в детском мире: у  меня есть работа, есть хобби, подруги, друзья... Мы удачно все это совмещаем, как нам кажется. Ребенок развит (у нас, как я не была против, но опережающее развитие), счастлив, очень привязана к няням, маму на работу провожает без слез,  встречает радостно... Еще у нас и бабушки и дедушки в очередь становятся с внучкй повозиться)))  Часто меня называют "кукушкой"... Но мое убеждение, что количество не говорит о качестве, пусть лучше я с дочерью проведу три часа в день, но счастливая и радостная, чем буду издерганная и нервная, зато 24 часа в сутки сидеть с ребенком...  Кто то действительно получает удовольствие от "работы мамой", почему нет? Если женщине нравится, то все в порядке. У меня есть такая приятельница: 14 лет назад, родив дочь, она ушла с работы и ни дня с тех пор не проработала: сначала малыш, потом развивалки, потом.... потом это стало привычкой. А сейчас дочь выросла, и у нее свои интересы, круг общения... А у мамы ее (моей приятельницы этого круга нет(((. Она звонит мне, но мы никак не можемнайти точки соприкосновения: то, что интересно ей-не интересно мне, то, что интересно мне- не увлекает ее. А ведь когда то она была очень интересной собеседницей, мне с ней нравилось общаться...  Так что мама то может и рада все время находиться рядом со своими детьми, но только наступает время, когда детям это не нужно. И мама либо начинает их душить заботой или "я всю жизнь тебе посвятила", либо отходит в сторону, и жалеет, что зря она, наверное была хорошей мамой))) 

Очень многое зависит от настроя мамы, ловит ли она кайф от материнства или для нее это на грани подвига. Уверена, геройствовать по принципу яжемать и не допущу нянек и помощи, при этом явно испытывать психологическое напряжение, усталость, срываться не стоит.  Хорошая мама та, что способна эффективно проводит время с ребенком/детьми, не испытывая в это время дискомфорта от усталости, от чувства, что она это делает не потому, что ей нравится и хочется, а потому что яжемать. Хотя, ничего ужасного нет, когда мама устает. Тут еще от ребенка зависит, есть дети ну очень мамские (Ольга у меня такая — мама это всё для неёё, до 2 лет я не могла просто выйти из дома без неё, она устраивала такие истерики, что с первого этажа было слышно, как она на 15 кричала умудрившись открыть водную дверь и добежать до фанерной двери у лифтовой площадки). Есть детки, которые много проще переживают разлуку с мамой на пару часов, а то и целый день. Мама "кукушка" скорее именно та, которая имея возможности проводить время с ребенком абсолютно не заморачивается вопросом достаточного внимания и потребностью ребенка во внимании в силу своей незрелости, желания поскорее переложить ответственность на других и продолжить жизнь в абсолютно том же режиме, что до беременности, максимально исключая присутствие ребенка в своей повседневной жизни.Период 0-1 — да, наверное, отдельная тема. Период глубокого знакомства матери с ребенком и вообще с областью материнства. Но когда двойня — помощь не помешает, хотя бы на пару часов отвлечься маме и набраться сил.Я вообще к Ольгиным трем годам стала намного менее категорична во многих спорных вопросах воспитания, особенно на тему яжемать))

Я не мама 7/24, никогда такой не была, даже в грудничковый период. Но и регулярно и надолго пупса не оставляю. Моя позиция (как моего мужа и слава богу, моих родителей): малыш пришел в нашу семью, где уже два взрослых, с сформировавшимся жизненным укладом, вкусами и предпочтениями. Мы готовы сделать скидку на то, что ему действительно нужно (например режим, ГВ, физическая активность, умственное развитие и тд), соответственно подстроиться в этом плане под него. Но и он пусть перенимает образ жизни родителей, тк не только пока он маленький, но и будучи постарше он будет вовлечен в наш общий уклад: поездки, работу, быт. На практике это выглядит следующим образом: "в люди" он ходит с 2х недель, в поездки по краю — с полутора месяцев, в путешествия за границу — с 3,5 месяцев. Моя мама оставалась с ним и бутылочкой со сцеженным молоком тоже с двух недель, на час -полтора первое время, потом чуть дольше, потому как мне надо было к врачу, например, решать дела организационные, на тренировку. Когда мне нужно было на деловую встречу, а с мелким посидеть некому было, я сажала его в слинг и шла на встречу, заранее предупреждая партнеров, что мне может придется отлучаться иногда (ГВ по требованию было))). Мама пока не может сидеть с ним, нашла няню на несколько часов в неделю, которые уделяю исключительно себе, сейчас появилась необходимость больше работать — няни тоже станет больше. Как то так. Не видела никогда героизма или проблемы или особых условий в том, чтобы ходить с младенцем в ресторан, летать в самолете, появляться в общественных местах, я не делала акцент на том что вот, мать с ребенком идет, и окружающие воспринимали совершенно спокойно наше присутствие. Деть в 1,2 активный, веселый мальчик, ни больших пространств, ни толп не боится, в общественных местах умеет себя вести, насколько это возможно в его возрасте.Фух, расписалась что-то)) Действительно интересная тема))1. Однозначно мать хорошая бывает и та, что не все время с детьми, и даже немного с детьми, и та что 24/7 с ними. И наоборот. Среди моих подруг и знакомых есть все варианты. Всегда вопрос в неком довольствии собой и довольствии ребенка. Малыш спокоен, здоров, весел и развит? Любит маму, папу, бабушек/дедушек? Значит все вы делаете правильно, даже если он иногда плачет, когда вы уходите.Кукушка начинается там, где появляются отклонения в развитии, состоянии, психике, поведении и тд малыша. Одна моя знакомая 24/7 мать, но кукушка. Она не делает ничего, вообще ничего — дома срач, еды практически нет, ребенок кое-как накормлен, кое-как поигран, без режима, бывают неделю не гуляют — типа лень. (Это не асоциальные элементы, высшее образование, хорошие декретные, даже увлечения какие-то). И это понятие "я 24/7 с ребенком" стало ее алиби, дает право заявлять, что 1) она хорошая мать, 2)что поскольку она 24/7 с ребенком, она ничего не может делать — ни убирать, ни развивать. Что делает? Спит, ест печенье и сидит в интернете. Деть психует, боится взрослых, заводится от детей, если видит их и болезненно привязан к матери, тк вариантов у него больше нет. Это ужас.2. Я бы заменила здесь "всегда" на "почти никогда".)) Редко матери 24/7 счастливы, очень немногие за пределами годовасия остаются в спокойном и добродушном состоянии, находясь 24 часа с ребенком. Некоторым и до года это противопоказано)) Поймите, стратегия "положить жизнь на свое дитя" в корне неверная. Во-первых, никто не оценит. Во-вторых, если мать не может сделать счастливой себя, неважно каким образом — работая, отдыхая, встречаясь с друзьями, полностью погрузившись в воспитание — то она не сделает счастливым и ребенка. И отношения с мужем от этого часто страдают, тк, на удивление, те кто успевает заниматься еще и своим личностным развитием и работой и собой при маленьких детях, успевают и мужу время уделять. А часто именно от мам 24/7 я слышу, что "ох, я так устаю с детьми, а еще и он тут лезет". А вот неприятие няни/ сада из-за уверенности в клише возникнуть может легко. Наш собственный настрой обязательно передается жизненной ситуации, окружающим, ребенку. Если сидеть и страдать, как он там без меня будет, трагически поднимать брови, когда отдаете няне и прижимать кровинушку каждый раз к себе, когда возвращаетесь так, что косточки трещат, то демонизируете любой образ — няни, воспитательницы, бабушки в глазах ребенка. Это как с падениями — если бросаться на любое спотыкание спасать дите, то через годик даже при незначительном "стукании" будет рев на всю улицу.Ну как то так)))