Православное отношение к смерти?

В последнюю неделю я как бы готовилась к смерти бабушки,судя по ее состоянию конечно же.Я как чувствовала,хотела в ночь на пятницу обязательно спать с ней в комнате,но меня положили в другую,т.к.я простыла и боялись усугубить....

В пятницу утром бабушка меньше кашляет и нам кажется что таблетки помогают и она идет понемногу на поправку. Баба Зина(сестра) решает вернуться домой в Обнинск,там внук без присмотра,дела.Говорит,если будет хуже-позвоните.Я еду с ней  в сопровождении,и решаю на соседней станции метро доделать дела.Плюс еще Саша мне говорит,что бабушке лучше и я  могу приехать хоть домой за сменными вещами,потом вернуться с ночевой к бабушке.А мне хочется быстрее вернуться,но я надеюсь на лучшее,уговариваю себя,тем более с бабушкой Аида осталась(сиделка),она под присмотром.

Звонюв 13.30 Аиде,спрашиваю состояние.Они только еле поели,4ложки бульона и выпили все таблетки и микстуры. Я тем временем стою в пробке на дмитровке,еду час от метро до дома.....В 14 с чем то Аида звонит в слезах,у нее паника-бабушка дышит с перерывами!Я говорю вызывать скорую надо,а мне самой ехать обратно 2 часа!

У меня истерика,боль,я еле дожидаюсь приезда на конечную и сажусь в обратном направлении,отдаю по дороге Сашке пакеты на отправку по почте(это та самая недоделанная работа),тешу себя мыслью что все обошлось,а звонить боюсь....еду плачу,трясусь....В метро дозванивается знакомая,говорит-ты уже в курсе?

я все понимаю и бросаю трубку......в груди творится какой то непонятный хаос из боли,неверия и обиды.....И все равно вертятся мысли,что я что-то напутала,и она жива!До последнего,но приезжаю домой,вижу маму....тут слов не надо,вцепляюсь в нее,ревем....

Я не боюсь....А в комнате ведь лежит бездыханное тело,труп.....Я падаю на колени перед кроватью,чувствую еще тепло,очертание тоненьких рук,только головы не видно,не встречает меня улыбка,ласковый взгляд.....поверх лежит одеяло.....я утыкаюсь носом и реву...."Прости меня!прости меня!"-вертится в голове, "бабушка,бабулечка!как ты там? не страшно?я рядом!"

Только мне кажется что слишком поздно-я рядом.....я вроде бы уже убедилась в происходящем,но все равно не верится,кажется одеяло вот-вот "задышит"....

Все,дальше Аида,обнимания,слезы,агенты,справки,поликлиника,обзвон агенств,морга,кладбищ,церкви-какая то страшная карусель,приехала баба Зина,обратно из Обнинска......Но долго не едут за телом и вот приехали.....я подхожу помогать,так необычно не получать отдачи от прикосновения....не выдерживаю,ухожу....слышно как мою малышку запаковывают в пакет,два здоровых мужика....Мне кажется это диким и я начинаю реветь,не могу слышать звуки ударяющихся ног,рук.....думаю"как картошку в пакет набросали,а ведь это моя роднулечка!нельзя так!"

Боль....в груди,голове,глаза уже не видят,веки не поднимаются,выпила 2 спазмалгона....дошла до кровати,еле нашла силы накрыться одеялом....Чуть дала передышку себе,сестра рядом уснуть не могла,боялась,пришлось лечь с ней....всю ночь будила меня говорила что свет сейчас включит ей страшно.,а я боялась что она маму разбудит,успокаивала ее,все в одной комнате легли...Мама ночью упала,с судорогой в ноге,тоже всех перепугала....

В субботу поехали вместе в морг,заказали все,потом я домой,Саша меня успокаивал....в Воскресение я помогла маме ,поехала за товаром....подумала,что надо знать поставщиков в  лицо,мало ли что?потом подготовка к поминкам,рецепты,резка,варка,поехала домой,за Сашей...

Все это время в моей голове крутятся картинки из нашего с бабушкой лета,прогулок,моих приездов,что-то из детства моего,ее глаза,слова,улыбка.....А самое тяжелое-это ломка в руках,как будто мышцы ноют-как обнять ЕЕ хотят....пробовала обнять Сашку-не то....странное ощущение,мои руки помнят "вкус"бабушкиного маленького тела,ее косточек,ее дряблых рук и теплой кожи,даже ее вес...ничем не заменишь....Вот и сейчас я это чувствую....

День похорон-сегодня.....Всю дорогу ощущаю что она жива,что ждет дома,но едем ведь в морг,а чувство что она в своей постели..Держусь,на людях,при Сашином друге,что помогал...И все не верю....Зовут проститься,заходим,вижу ее,понимаю что в последний раз,только сегодня,но сознание все равно отказывается верить....успокаиваю сестру,смотрю молча и пугаюсь что боли нет.....только неверие.....ненормально-думаю я....А с утра болит горло,насморк,в голове и так туман,простуда еще подкашивает-едем на кладбище-я сплю тревожно....Приехали,идем в церковь на отпевание,пока тихо,кладут бабушку и рядом еще мужчину.....Я понимаю что смотрю на трупы людей,а внутри какая то пустота что ли?я смотрю на них как на манекенов,для меня не существует сейчас факта их смерти,я чувствую,по крайней мере бабушку,что она со мной,она не там,не верю что она мертва...

Пугает меня это состояние,я боюсь в последние дни не дать покоя ее душе,боюсь не отпустить....

Все начинается,раздали нам свечи,мы их зажгли,каждый встал на свое место....только послышалось пение-меня как пронзило!Боль,слезы,сдерживаю всхлипы,внутри все так переворачивается!стою лицом к алтарю и чувствую что ни грамма тишины и спокойствия не осталось под куполом этой церквушки....ощущение будто за спиной у меня что-то такое творится,будто все ожило,пространство наполнилось чем-то,что то явно происходит...И внутри меня,одни мысли:"Боже дай силы отпустить!дай ей покоя!"

Я на какое то время сама чувствую облегчение,успокаиваюсь,но переодически находит страх что не отпущу,что буду мучать....

Батюшка заканчивает отпевание,говорит прощаться....Я стою как вкопанная,смотрю на дорогое лицо,замечаю чуть в палые глаза,замечаю что на платье прикрепили мой цветочек,каким то образом он вылез из под белого покрывала....и понимаю что мне стало спокойно.....

Думаю-сейчас я прощаюсь в последний раз,что сказать?А мама еще дает знак,что она не может к ней подойти,вся в слезах,ну думаюзначит мне первой идти....

И тут до меня доходит,что бабушка уже там,что она все теперь знает,знает все мои помыслы и пригрешения и думаю,как ей наверное больно от моих поступков! Прошу прощение,за все что сделала,сознательно и не осознано,за все что могло причинить ей боль или оскорбить ее,за то что не простилась как хотела.....за то что рядом не была,в последний момент,за то что могла бы быть ближе вообще и чаще приезжать или даже жить с ней....за все!Я плачу,но с каждой мыслью мне легче,все вроде перечислила,в последний момент нахожу на ощупь руку.....как я люблю ее руки!нет ответа... но сейчас я  это принимаю,целую ленточку,иконку в руках и отпускаю душой,сознанием,но не сердцем!

Потом погребение,в дороге я прочла нужные молитвы(первый раз 75минут мне показались очень долгими)поминки дома,я совсем расклеилась,окончательно заболела,решили вернуться с Сашей на машине,поймали,приехали....

Периодически набегают мысли,а где боль? Вот я отпустила,а не равно ли это пофигизму???А где переживания свойственные мне?а правильно ли это-не чувствовать утрату через боль?

Засмеялась над шуткой/фильмом-не оскорбила ли мою милую?

Чуть что-то забеспокоит,я заменяю мыслями,что самое главное сейчас для нее это-молитвы,остальное-суета,как батюшка сказал...А все же странно не чувствовать боль в груди,не плакать....мне почему то сейчас спокойно,хорошо,как будто я уверенна что моей Альбиночке сейчас лучше всех,там нет боли,переживаний,там свет,добро,тепло и любовь....

Странная неделя вышла,я вроде бы потеряла,но я и приобрела....Как будто сознание изменилось...Да вообще все изменилось,чувствую бабушкину любовь что ли?чувствую не то что бы рядом ее,но что-то похожее на радость,не знаю как это назвать....

боюсь что все это неправильно и я наоборот испытываю неподобающие чувства....

А еще ценность жизни увеличилась....выздоровлю поеду на недельку к маме пожить,не смотря на все разногласия,никогда не хотевшей ее обнять и принять,хочу окружить ее заботой....я увидела что она тоже умеет чувствовать,это оказывается я была слепа все это время,а считала ее таковой...

*вроде собрала мысли в целое,но не ручаюсь.....