Вот и прошёл год без тебя, сыночек..

Я забеременела через год, после страшного горя. У меня умерла дочь во время родов по вине врачей. Сейчас 32 недели беременности. И у меня начинается истерия, куда ехать, где рожать. Хоть дома рожай. До декрета, до 30 недель была спокойная. А сейчас начинается тихая истерика. С родственниками тоже с некоторыми прекратила общение, да и вообще с людьми, со знакомыми. Ничего не покупала ещё и не буду. Муж всё купит сам. В прошлый раз вся детская была куплена, с мебелью , вещами, коляской 3в1. Муж продавал за копейки на Авито. Чтоб я не видела ничего, когда меня выписали спустя 3 дня. Врачей всех боюсь и не верю им. Читаю отзывы о роддомах Нижнего Новгорода и волосы дыбом встают. На кладбище каждый месяц приезжаю к дочери. Сейчас бы ей было 1год 8 мес.

29 сентября будет 9 лет без моей малышки. Пишу, а сама не верю. Кажется, что было только вчера. Помню все. Тот день до мелочей в моей голове. Слова врача, мои эмоции, как не хотела ни с кем говорить, никого видеть. Я проживала тот день снова и снова много дней, месяцев, может лет. Кажется, я даже чувствовала, как она умирала. Больно... Всегда больно. Хоть и время идёт... Очень больно от мысли, что все могло быть иначе. Почти 8 лет я не жила, существовала, словно тень. Просто ради старшего ребёнка. Теперь родился сынок. Спустя почти 9 лет. Очень его люблю, но место в сердце, которое заняла моя малышка, навсегда только её. Её никто не заменит. Как раньше уже не будет. Это новая для нас с вами реальность, в которой нужно научиться жить. Мы тоже уйдём когда-нибудь. Но пока мы тут, мы должны жить. Я долго к этому пониманию шла. Кроме вас самой никто не покажет, как это. Со временем вы сами все поймёте. Рисуйтемкартины, пишите ему письма, делайте то, от чего вам становится хоть чуточку легче. Только такими маленькими шажками вы выплывите. Вы не одна с этой бедой. Мысленно я с вами🙏