Рождение ещё одного ребёнка?

Потеряла своего первого ребенка в 2018 году. Это да был ад. Хотела даже наложить на себя руки, но не хватило смелости. Сначала хотела сразу забеременеть, но начались проблемы со здоровьем, к беременности была не готова. Где то через год успокоилась и сразу получилось забеременеть. Беременность отходила легко, от пустила ситуации и постоянно говорила себе будь что будет. Была готова к самому худшему. Скрывали от всех до 25 недели. Потом работала ещё в декрете, это как то немного отвлекало. Все контролировала, сдавала анализы нашла хороших врачей. Когда он затихал в животе, я просто лёгким постукиванием получала пиночки и сразу становилось как то теплее. Теперь когда я родила сына, эту беременность я вспоминаю как буд то я ходила в эйфории. В прошлую постоянно был какой то нервоз. Молила Бога каждый день чтоб родить живого и здорового ребенка. И просила также свою дочку помочь нам с папой родить ей братика. И просила прощения что как забеременела не была у нее на кладбище. После родов меня накрыла дипрессия, что я не уберегла свою дочку, плакала над сыночком и просила прощегия у дочки. Но думаю все это пройдет, главное что мы справились с таким горем. Так что если готовы беременейте и все будет хорошо.

И главное помните, что вы не дефектная, вы ни в чем не виноваты. Так распорядилась Вселенная, природа, Бог, во что верите на ваш выбор. Вы его любили и ждали. Просто так случилось. Все у нас будет, всему свое время

если вы не видите смысла, то я думаю, нужно поработать с психологом. Смерть ребенка - это ад. Но нужно жить дальше, отпустить ребеночка, чтоб пришли в вашу жизнь детки, которых вы ждете

Мой первенец - дочь умерла во время потужного периода родов. Сейчас я родила сына. Да, я боюсь всего, даже каждая прививка кошмар. Надеюсь, дальше будет легче.

После похорон я тоже чувствовала себя какой-то дефектной и бракованной..все рожают, а мы... так долго к этому шли и потеряли своё солнышко. пока не родила второго сыночка, так и чувствовала себя именно бракованной, той чей организм убил своего же беззащитного ребенка... Готовой на все 100% к новой Б наверное никогда и не получится, ведь теперь я знаю,как может закончится беременность, а к такому концу снова как с первым сыночком я точно не готова. Поэтому готовность к новой Б это относительное понятие для меня. да морально тяжело, да страхи, но любовь к будущим малышам она сильнее всего. и просто вера в счастье побеждают. я даже думала,что в новую Б буду больше бояться, но у меня получалось неплохо держаться, потому что во вторую и третью Б я уже всё по максимуму контролировала (контроль и профилактика для меня были главным), и знала, верила , что всё будет хорошо. И вот на удивление во вторую Б своего малыша в животике я полюбила не сразу той самой безусловной любовью (хотя ведь мы сильно хотели снова малаша). Потому что я любила своего ангелочка как то больше чтоли. Но потом неделе на 14, я вдруг безумно подбила и моего пузожителя, и всё было уже как и должно быть. Любила их обоих. Ну а сейчас всех троих разумеется. Каждый день благодарю Бога за деток. Это я к тому, что если и у вас к новому малышу любовь проснется не сразу - не пугайтесь этого. всё придёт попозже. А ещё той беременности, самой первой - беззаботной, наполненной только счастьем и предвкушением рождения, какой-то самой первой и чистой - уже никогда не будет.. лично у меня. потому что в первую Б я была что-ли ребенком, или просто обычным человеком, испытывающим самые волшебные чувства, даже и не подозревающей, что Б может закончится адом на земле. Я не менее счастливая каждую Б, ведь это чудесно, но это какое-то то другое что-ли счастье. Как будто раньше жила девочка в беззаботном мире и думала, что в мире существует только добро, жила она счастливая, но потом она столкнулась с чудовищным злом. После этого мир перевернулся, но она продолжила жить счастливо, но это уже было другое счастье, не такое волшебное и невинное как когда-то. Что-то я много написала, просто попыталась передать эмоции. Хочу сказать, что бы вы не боялись противоречивых чувств и эмоций и по поводу Б и вообще - это всё нормально. вы обязательно забеременеете и будете счастливы с вашими земными детками и с вашим ангелочком, который в сердце навсегда. Мягких облаков вашей малышке! Она знает как сильно вы её любите.

Если бы я родила всех своих деток, то им было бы уже 10, 8 и 6 лет. Но только сейчас я родила живого и здорового сына. И не остановилась бы, пока не родила.

Мой малыш умер, когда ему было 2 мес и 2 дня. Через два месяца я заБ- вышло словно Чудо какое то, так как прошли М и на 8 дц я увидела //. Эта Б хоть и с угрозами, но словно глоток воздуха - я чувствую шевеления малыша и верю, что все будет хорошо. Да, этот малыш не заменит мне моего Ангелочка, но позволит боли утихнуть, я до сих пор плачу редко но плачу...

Возможно для вас будет стимулом, что некоторые после потери не могут больше выносить и родить ещё раз, поэтому собирайте мысли в кучу и вперёд, радуйтесь, что здоровье позволяет родить ещё деток.

Я потеряла первенца в 2018 году,ровно через год я узнала что беременна,это была не простая беременность, страх чувство что не получится,была готова к любому исходу мне казалось что 9 месяцев я провела как в тумане.Но моему счастью уже 4 месяца.Но мыслями я понимаю что будь все по-другому у меня было бы два сына.Старшему бы было уже 2 года и каждый раз думая об этом не могу найти себе места,и вместо праздника с тортом я пойду к нему на могилку.Горе опустошило меня,я потеряла интерес к жизни,только рождение сына принесло мне все то хорошее что у меня есть.

Пробуйте!Пусть все получится!У меня сынок умер на 4 сутки в прошлом году.Пока вот не решаемся повторить.И хочется и колется.