Моя потеря не так страшна, как у многих девушек в этом соо. Но она есть. И от неё не уйти

"Я хочу быть облачком". Такое было желание моей сводной бабушки. Сегодня кремировали человека-ангела. Я ни разу не слышшала, чтобы она ругалась, обманывала кого-то или давала идиотские советы...она была самым смиренным человеком. и она не была такой "бабкой как все". Не была такой как бабки в поликлиниках и не была такой, как моя бабушка, с которой я живу. Я не знала, что её не будут хоронить. Если бы я знала, что её просьба была иной, я бы всё-таки поехала попрощаться... Жена моего дедушки покинула нас очень рано, папе не было даже 25. Царствия ей небесного. А Раиса Сидоровна пришла в нашу семью, когда уже родилась я. Она души не чаяла в моём дедушке. Она его обожала. А я обожала дедушку. Мы редко виделись, но я всегда была им очень рада. Но потом, когда мне было...? лет 10, наверное, дедушка заболел...Мы ездили к нему в хоспис, он почти ничего не помнил...Папа плакал, что-то постоянно ему говорил...Я очень хорошо помню последний этаж и белую железную дверь с окошком, за которой было отделение дедушки. После этих поездок папа плакал, я не знала в чем дело, я думала, что дедушка поправится...Я не знала, что это был хоспис. Когда мне сказали, что дедушка умер я не ббыла так шокирована...Может, была ребенком и не до конца осознавала. А может не совсем поняла тогда...А сейчас ушла его вторая жена...Я была готова к её уходу, я знала, что скоро она приставится. Не потому что она это постоянно твердила...Когда она в последний раз приезжала, у неё случился приступ. Они были постоянными в последнее время. Сейчас я рада, что она успела увидеть Кирюшку, подержать его на руках. Мне жаль, что Кирюша её не запомнит. Ему было месяца два. Он тогда почти ни к кому не шел на руки а к ней пошел. Радостно так. Он чувствовал, что этот человек без греха, что её не надо бояться. И сейчас...Сейчас у меня какое-то странное состояние. Не такое, как все обычно говорят "Я не верю, что она нас покинула". Нет. Я прекрасно это осознаю и верю. И я не сказала бы, что пусто стало или ещё что-то. Но грустно. Тоскливо что ли....Я любила её, несмотря на то, что она постоянно вспоминала, как было хорошо с дедушкой, чем всегда задевала папу, несмотря на то, что по телефону она разговаривала с нами по часу, повторяя одно и то же, я её любила как человека, как бабушку. И сейчас...Сейчас очень грустно от того, что я с ней не попрощалась. Что я больше её не увижу...Пусть земля ей будет пухом. Помолитесь за здравие новоприставленной Раисы.