Вопросы без ответа

Оля, я тоже задаю эти вопросы и порядкм уже видимо всех задолбала, это так трудно принять и осознать........ да это "если бы" в голове постоянно крутится((( понимаешь что ничего не измеить...не вернуть, чем большше об этом думаю, тем страшнее жить дальше.... ищу ответ в религи, читаю церковную литературу, хожу в церкковь, так спокйне... Боже дай нам сил...

Ответа на вопрос "За что?" не существует просто потому, что вопрос этот - неправильный. Даже не так - не может тут быть такого вопроса. Наша судьба, или великое начало, или Бог - не карательная система. Когда я слышу от мам, потерявших деток "За что меня Бог так наказал?", мне хочется ответить - подумайте, неужели эта высшая, всеимудрейшая, всепрощающая и всемилосердная сила способна на такое страшное деяние? Тогда это не высшая сила, а низкая и подлая душонка. А такого быть не может. Я говорю себе теперь - просто так случилось. Не "суждено было случиться" или "это мне испытание" или что-то в подобном роде, а "случилось". Объяснения не будет. Никто не скажет - "вот ты в таком-то году сделала то-то, теперь имеешь". Смысл только в том, какими мы выходим из такого испытания. Что мы делаем со своей жизнью после этого, как боремся за то, чтобы наши  детки, и ушедшие от нас, и будущие, гордились нами. Если бы мои детки не ушли, я не была бы тем человеком, каким я есть сейчас. А сейчас я живу так, чтобы мне не было жаль ушедшей впустую жизни. После такой потери видишь, что важно, а что - пустое. Смысл продолжать жить только в том, чтобы жить настоящей жизнью. Незадолго после смерти доченьки я сказала мужу, что не вижу смысла в своей жизни, а он прямо изменился в лице и спросил:"А как же я?". Он был смыслом, осью, за которую я держалась. Потом, после новых потерь, появился сын - в жизни стало ещё больше смысла.  Не мучайте себя вопросом "почему?". И ни в коем случае не вините себя! Ели Вы ничего не делали, чтобы прекратить беременность, а Вы так хотели деток, речи о вине быть не может!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нужно жить дальше, не выяснив вопрос "почему?" (тут речь не о медицинских причинах, их-то конечно, нужно выяснить обязательно, если таковые имеются), а перестав себя мучить и идти дальше, надеясь на лучшее, надеясь на малыша. Каждая семья в такой ситуации проходит период вопроса "почему?". Он будет возникать и через много лет, но если Вы зациклитесь на нём, если все силы положите на то, чтобы найти ответ, которого ПРОСТО НЕТ И НЕ БУДЕТ, тогда подумайте - что останется Вашим будущим малышам? Какой Вы придёте к ним? Не мучайте себя, повторю - Вашей вины тут нет, так случилось, так просто случилось. И пока боль съедает Вас, постарайтесь жить день за днём, минуту за минутой. Не требуйте от себя забыть, не думать, не чувствовать боли.  Делайте так, как Вам лучше. Мне когда-то говорили страшное, я не верила, а теперь скажу эту страшную фразу и Вам - со временем станет легче. Нет, боль не уйдёт совсем, но Вы снова сможете радоваться, жить, дышать полной грудью. Только не мучьте себя и не торопите. И если будет плохо - обращайтесь за помощью.

Знаешь, у меня сын умер в 2002 году. Много лет прошло.. за эти года у меня сформировалось внутри убеждение, что детишки умирают, очищая собой род.. как такой конечный пункт в очищении, после чего они еще и остаются как бы защищать этот род.. Ну немного неясно и суеверно говорю, вообще сама в такие штуки не верила раньше особо и не увлекалась, но вот за эти несколько лет столкнулась с разными ситуациями, увидела и услышала разные истории.. судьбы.. Это мнение наиболее из часто повторяющихся и я нашла ему некоторые косвенные подтверждения. И я в него верю.

почему-самый сложный и как я поняла не правильный и не нужный вопрос.потому что он без ответа... наверное так суждено нам... до сих пор задаю себе вопросы...но нет ответов... думаешь, а если бы... но ничего уже не исправишь. главное идти дальше. конечно страшно, от этих мыслей никуда не денешься, но мы сильные. Держись!

Знаешь, Олечка, а мне еще больнее в сто раз когда я себе задаю эти вопросы, потому что, знаю, что сколько бы я их себе не задавала, ответа я не услышу и не узнаю, просто так горько осознавать именно сейчас, то, что я потеряла и жизнь меня научит ценить все совсем иначе, научит беречь, научит любить без памяти......

Ответов к сожалению не найти...Просто со временем я примирилась с этой мыслью, болью...Ведь мы не одни такие, нас много и почему это происходить именно с нами ни кто не знает, это надо принять как должное. Со временем это сделать легче. Вкакой то момент я поняла, что я готова жить дальше, я смирилась. Здесь главное поддержка мужа, мне он очень помог. Это навсегда в наших сердцах, просто сейчас уже легче. Все будет хорошо, поверь, держись!