Душевные переживания во время второй беременности (ЕБ после эко)

Всем привет.
Очень хочу посоветоваться.
Но чтобы перейти к сути вопроса, мне придётся изложить очень долгую историю.
Мне хочется верить, что причина моей проблемы была именно в том пути, который пришлось пройти. И во второй раз у меня получится этого избежать.
В общем, кому не лень читать, рассказываю.

2014 год.
Есть девочка СПКЯ-шка и с виду такой вполне себе здоровый мальчик. Мы женаты уже полтора года. Понимаем, что хорошо бы нам уже подумать над продолжением нашей любви. Нам по 23-24 года. Самое время.
Я с 16 лет знаю про свой диагноз, который находил свое выражение в очень длинных циклах. Поэтому все время я сижу на КОК. Для выравнивания цикла и предохранения.
Как такая сознательна мадам я иду к гинекологу. Мы отменяем КОК и тут происходит фатальная ошибка. Меня сажают на Дюфастон для цикла с 16 по 25. Ещё кстати, сдала все гормоны. Все отлично.
Я тогда ещё совсем юная, не имею никаких познаний в гинекологии. Верю человеку, она же врач. Нет сомнений в компетенции.
Время идёт, беременности нет. Цикл как часы, конечно, на таблетках. Это потом я поняла, что циклы то пустые. (Беременность невозможна, таблетки блокируют возможную овуляцию, которая при СПКЯ поздняя). Параллельно муж сдаёт спермограмму. Опять же мы ничего не знаем, где сдавать. Сдает в ближайшем Гемотест у дома. Результаты на 5+. Ну хорошо, думаем мы, значит все скоро будет.

Через год ничего нет... И я направляюсь к серьёзному гинекологу-эндокринологу. Тут то мне открывают глаза, что овуляции у меня нет и быть не может на такой схеме Дюфастона. Будем обследоваться - я делать проверку труб, а муж сдавать спермограмму. Я сую нашу спермограмму из гемотест. Врач сказала, что ее можно выкинуть и сдавать надо в специализированных местах, по особым критериям. Первым делом муж сдаёт анализ. И приходят плохие результаты. Диагноз - тератозооспермия. Это когда сперматозойды неправильного строения. И поломки в основном в голове, где и есть весь генетический материал. Мы не верим. Но цифры говорят сами за себя.

Идём к репродуктологу. Естественно, ещё сдаём анализ. Ошибки нет, диагноз подтверждён. К слову, с этого момента начался мой путь изучение медицины и потеря доверия к врачам.. Я решила, что должна говорить с врачами на одном языке. Потом, кстати, меня это погубило. Но об этом дальше.

С момента посещения репродуктолога начался наш путь. Нам 24-25. Сейчас все быстро получится - сказали нам. Для эко наш фактор не сложный ну и возраст молодой. Что же в итоге? За плечами у нас 11 попыток эко, 2 неудачных беременности, 6 биохимических беременностей, 4 гистероскопии с выскабливанием, 2 офисных гистероскопии, разрыв яичника . И даже ДЯ брали от отчаяния. Которые не дали эмбрионы.Куууча пролетов.
Морально состояние - ниже плинтуса. Я поняла, что не могу думать ни о чем, кроме этого. Гормоны в меня влетали каждый цикл, крио на згт бомбили каждый месяц. Часть удавалась (именно нарастить эндометрий), с части меня снимали. Я перестала думать о чем-либо кроме эко. Со мной не о чем стало поговорить. Я поняла, что угнетаю даже свою маму... Один муж во всем оказывал мне всегда поддержку. И счастлива я была по сути только с ним наедине. По субботам, когда мы уделяли время только нам двоим. И в отпуске на море. В остальное время я была занята только эко, планированием эко, восстановлением от эко, восстановлением от гистеры или неудачной беременности . Тогда мне не казалось, что со мной что-то не так. Но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что время лютое.

В 2018 году происходит переломный момент. Сменив энного врача и вроде бы найдя приличную клинику, у меня происходит беременность в свежем протоколе . Но беременность эта сразу выглядела очень порочно. Сначала у меня прошли просто месячные. Потом начал расти хгч. Мы думали на вб. Потом появилось пя при хгч 300. А при хгч 1000 - сб. Все показатели были ужасны - большой жм, супер маленькое пя, эмбрион зажат и куча других узи признаков. Мы вытягивали как могли. Доходило до того, что мне ставили в руку катетер и мы с мужем сами дома капали мне иммуноглобулины и актовегин.
Потом первый скрининг и диагноз - множественные пороки. Позади 3 месяца ада.
В пятницу чистка. Двойная. Тк сразу все не убралось из-за срока.
В субботу выписка
В воскр умирает очень близкий мой человек, дедушка. Не старый, всего 70 лет.
Плохо помню это время. Как вообще я это пережила. Вспоминать не хочется. Помню 2 недели сидела в кровати и выла целыми днями.

Но эта ситуация меня переродила. Когда я вышла из дома, то поняла, что больше так жить не хочу. Хочу быть счастливой в любом случае, не хочу угнетать близких, хочу наслаждаться. Мы едем на море, там я привожу мысли в порядок. Приезжаю с планом. Что меняю врача, что не хочу больше згт. Планы немного пришлось скорректировать, тк после прерывания беременности был плацентарный полип. Делаем гистеру, удаляем. Первый раз приходит гистология - Хронический эндометрит. К счастью, он мне не навредил.
Новый врач каким то образом меня убеждает снова на згт. Но я соглашаюсь, тк идём на очень низкой дозе. Самочувствие хорошее. Всё хорошо растёт. Результат - бхб.
Врач уходит в декрет.

Я иду уже к третьему врачу в этой клинике. Обо мне предупредила та врач, которая ушла в декрет, что девочке надо помочь. У нас состоялся очень долгий приём с новым врачом. Я требовала новую стимуляцию,тк боялась переносить эмбрионов из партии, где куча бхб и многопорочная беременность. К тому же эмбрионы остались 3вв и 3вс. Врач строго говорит, что никаких новых стимуляций. Переносим этих. Но предлагает попробовать новую схему и вызвать мне овуляцию. И сделать перенос в ец. Говорит, что это эксперимент, может ничего не вырастет, но попробовать стоит. Договорились встретиться через месяц. Дать мне цикл отдыха. В этот месяц я скидываю порядка 8-10 кг. Мне это было нужно. В итоге вырастает прекрасный фолликул на мини стимуляция. И мы делаем перенос. Всего у нас было 4 встречи с этой волшебницей - первый приём, 2 приёма в крио и на переносе.
Сразу скажу, что к этому протоколу я не жила эко, Я жила ЖИЗНЬЮ. Эко шло рядом. И я была счастливее, чем раньше.
Когда мы поняли, что ДФ растёт врач подчеркнула, что на самостоятельных попытки и ЕБ у нас тоже есть надежда, поэтому половая жизнь по плану. А я то боюсь 🙈 У меня был разрыв яичника после половой жизни с редчайшим циклом с овуляцией . Но ничего, делаем все как надо.

После переноса я вообще забыла, что он был. Гуляла, веселилась. 9 дпп - хгч 56 (ещё и с уколом хгч). То есть своего единиц 30. При этом отличные цифры прогестерона и эстрадиола. На згт они были очень низкие, даже при хорошем хгч. Практически нулевые.
Думаю - ну все, приехали0, снова какая то жесть. Однако, дальше ХГЧ рос так, как надо. Это было огромное чудо. Какая это беременность, ЕБ или от переноса, никто не знает. Только вот Хгч каким то образом намекал на ЕБ. Но не суть.
Дальше была прекрасная беременность. Она была омрачнена в 1 триместре мазней,
Без жести, без госпитализаций. А дальше все было прекрасно. Но мне было ооооочень страшно, постоянно боялась чего то плохого. Психика явно была сломлена.

Потом рождается дочка. Честно, я даже не знаю, какими словами и эмоциями описать то, что у тебя появляется ребёнок после такого пути. Это такое огромное счастье, ты не ходишь, ты паришь. Постоянно слезы от счастья.
Казалось бы, хэппи энд, занавес.
Но от эмоций первые две недели я температурила. Термоневроз. Это была не грудь, не матка, не простуда. Просто сдала психика. Ну ладно, и это прошло.
Тут мы вспоминаем, что ещё 5 лет назад я погрузилась в медицину. И научилась гуглить медицинские статьи, стала практически гинекологом-акушером-эндокринологом-терапевтом. Пока была темп я себе столько всего напридумывала. Всяких ужасов. Ну ладно, прошло. Потом я начинаю болеть каждый месяц. У меня каждый месяц температура, горло болит постоянно. Могло болеть без перерыва 3 недели. Если не горло, то стоматит. Если не стоматит, то отравление. На фоне проблем с горлом я обнаруживаю у себя подчелюстные лимфоузлы. Потом то я вспомнила, что они были всегда, но тк так жёстко я никогда не болела, то они беспокоили не долго раньше. А тут оно болели практические год. Сколько я врачей обошла, сколько диагнозов я себе поставила. Сделали узи всех лимфоузлов на тебе. Оказывается они есть практически везде и у всех, просто мелкие. А так как горло у меня стало плохое, то они остро среагировали. Но я не верю врачам. Я себя накрутила так, что утром не хочу вставать, так как думаю, что у меня как минимум вич, как максимум рак. Переживала и боялась страшно. Ну не может нормальный человек болеть каждый месяц. Никогда у меня такого не было. Это было тоже очень тяжело время. На фоне всего этого растёт наш цветочек дочка . И хоть я очень несчастна внутри из-за своих проблем, я очень счастливая мама.

Наступает декабрь. Малышке год.
Мы все заболеваем ковид. В лёгкой форме. Но с неприятными отходняками.
Я решаю начать заниматься с психотерапевтом. Потому что больше так жить не могу. Прохожу 10 сеансов, выздоравливаю от ковид. И все.... Все приходит. Прекращаются простуды, морально мне становится хорошо. Я перестаю "умирать".
Я начинаю жить... Появляется действительно многогранное счестье. Я мама, я здорова, впереди весна, лето. Красота.

Первый год после кесарева мы, конечно, предохранялись, тк беременность опасна для жизни и здоровья. Да и цикл мой не отличался нормальностью, от 45 дней. Правда бывали овуляции.
Потом в апреле у меня был цикл 82 дня. Месячные пришлось вызвать утрожестаном. По ДМС в медси мне сказали, что у меня полип и СИЯ🙈🙈🙈
Мы с мужем подумали, взвесили все . И решили отменять предохранение. Потому что поняли, что шансы не высоки. Но когда - нибудь мы бы хотели второго ребёнка.
В общем вызвали мы цикл, на 17 день иду на экспертное узи. Узнавать про сия и полип. И говорят, мне что ни тем, ни тем не пахнет. Зато на подходе очень даже замечательная овуляция, сегодня - завтра. Мы, конечно, порадовались. Но и мысли о беременности не было. Ну как блин? Такой долгий путь же был... Ну в общем через месяц от этого узи уже слушали сердцебиение нашего второго малыша.
Как так получилось - вообще не ясно. С первого цикла без каких либо усилий.
Конечно, был шквал эмоций. Радость, восторг, ужас, страх и так далее.
Вообще я думаю мы справимся, нам помогут. Тут нет особо сильно переживания.

Но сейчас, чем ближе к родам, меня накрывает дикий страх.... Я вспоминаю первый год после рождения дочки... В каком я была жутком состоянии морально и физически. Я очень очень сильно боюсь повторения. Все можно вынести, все нагрузки, когда ты здоров. Если тебе плохо, то ничего ты сделать не можешь.
Я пытаюсь анализировать... Почему такое произошло тогда со мной. И пытаюсь себя успокоить тем, что причина того ужасного состояния была в моральной составляющей. Когда я достигла цели после такой сложной борьбы, мой организм просто сдал.
А вдруг я не права? Вдруг мой организм просто так реагирует на беременность?
Как мне не допустить такого упадка?
Очень боюсь... Хочу быть здоровой, весёлой и счастливой мамой для своих детей.
Настраиваюсь на позитив, но потом думаю - а вдруг меня беременность так ослабляет. Но так не хочется в это верить (

Может быть кто-то был в подобных ситуациях? Наверняка, я не одна такая...
Знаю, что только в этой ветке форума меня могут понять. Как же настроиться на лучшее?