Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Сам себе психолог

ЗАПИСЬ

Надежда 24 марта, 20:01 , Санкт-Петербург ···

Петрановская – наше все?

Мне очень нравятся идеи Людмилы Петрановской. Я с удовольствием читала про теорию привязанности, «своего взрослого» и сепарацию.

Потом моя старшая дочь родила нам внука, и одновременно я включилась в жизнь «мамских» форумов.

И чем чаще я читаю тех, кто вроде бы солидарен со мной, а точнее с теорией привязанности, тем чаще мне кажется, что теория эта стала какой-то ширмой, щитом. А еще ее суть иногда извращают настолько, что она становится своей противоположностью.

Прежде всего «сторонницы» часто сводят теорию к тому, что мама должна, просто обязана любой ценой и несмотря ни на что, находиться рядом со своим ребенком. Иначе, де, у ребенка будет та самая страшная «травма привязанности», которая изуродует всю его дальнейшую жизнь.

Однако Петрановская пишет отнюдь не только о маме, она пишет о том человеке, который станет для малыша «его взрослым», тем человеком, которому малыш может уткнуться в коленки со слезами, найти там защиту и утешение.

Да, такой человек нужен. Причем нужен он любому. Я уверена, что суть понятия «близкие люди» сводится к тому, что они готовы принять тебя любым. Не только правым, успешным, победителем, осуществившим все их мечты и чаяния, а любым. В том числе неправым, выбравшим то, что они бы для себя никогда не выбрали, увлекшимся тем, что кажется им полной ерундой. А также тем, кто совершил ошибку, даже преступление. Не оправдать любую глупость или что похуже, а поддержать тебя в твоем раскаянии, попытке исправить или искупить, или просто искренне жалеть о том, что ты совершил что-то страшное, даже непоправимое. Это очень трудно, наверное. Слава Богу, мне не довелось испытать на себе. Но ведь навещает же кто-то пожизненно осужденных. Это их близкие.

Только почему мы по умолчанию этим «своим взрослым» назначаем маму и только маму? Ведь все-таки в большинстве случаев решение о том, чтобы завести ребенка, принимают оба родителя. Да и дедушки с бабушками, как правило, принимают это решение с энтузиазмом. А потом у всех находятся свои дела, своя жизнь, а мама слышит «ну ты же сама хотела? Или нет?»

Стоп, ребята! Вы все хотели! То есть на самом деле вы хотели, чтобы она вам игрушку завела? То есть вы все когда захотите, сколько захотите и как захотите, а она должна всегда, причем с восторгом и без устали. А если устала, хочет выспаться, сходить в театр, на маникюр, выйти на любимую работу, то она предатель собственного ребенка. А вы все, ходящие в театр и на маникюр, пока она сидит дома, не предатели? А что так?

Да вы предатели вдвойне. Потому что вы предаете не только малыша, но и его маму. Вы говорите ей, что она сама, ее интересы, настроение, желания, силы больше ничего не значат. Она больше не человек - она придаток к другому человеку. А Петрановская то как раз пишет, что мамы «выгорают», что им необходим отдых, что с их эмоциональным состоянием нужно считаться, что совсем не обязательно мама должна и может стать этим «своим взрослым», им может стать любой взрослый человек, и пишет часто! Но это какие-то «неудобные детали» столь любимой массами теории.

Насколько я понимаю, таким человеком должен стать тот, кто может и хочет, кто готов, в силах. А если нет таких, то будьте любезны все вместе, по очереди. И все вместе отвечайте за то, что ребенка завели, а сидеть с ним нет ни сил, ни желания.

Или берем другой вариант, вроде бы гораздо лучше первого. Семья готова принять реальное участие в воспитании ребенка. Например, мама хочет выйти на работу, уделить время себе, и бабушка с дедушкой с удовольствием ее подменяют по 5 дней в неделю, а то и три месяца лета, беря ребенка к себе на дачу. Тут уже поднимается вой со стороны тех мам, которые сидят со своими детьми безвылазно. Простите меня, девочки, за такую формулировку, ибо сидеть с ребенком для молодой женщины - это подвиг и всегда жертва.

Я с уважением отношусь к их выбору. В конце концов каждый живет как хочет или может, каждая семья вправе решать, кто возьмется проводить с ребенком большую часть времени. Но почему вы решили, что жизнь с любящей бабушкой, получающей от этого искреннее удовольствие, станет для малыша неизлечимой травмой. Вы почему всех бабушек и дедушек считаете каким-то третьесортным суррогатом? Или если вы физически произвели ребенка на свет, то все остальные заведомо могут только травмировать его психику, а вы тоже заведомо можете причинить ему только пользу и ничего кроме пользы?

Не кажется ли вам, что при таком подходе ребенок - это просто способ решить свои личностные проблемы, найти смысл жизни, оправдание и т.д. и т.п. Я родила ребенка, в нем вся моя жизнь, я удовлетворяю все его потребности. Да нет и не может быть ребенку пользы в том, что в нем вся ваша жизнь. Он хочет прожить свою, а не вашу. Не должен он отвечать всей своей жизнью за то, чтобы ваша имела смысл.

И любимая наша Петрановская говорит о том, что ребенка нужно отпускать. Так ведь не отпускают же! Ведь если отпустить, то и жить не за чем, вся жизнь то была в нем! Или, в конце концов, обессилевшие, пытаются отпустить великовозрастного дитятю, а он не хочет, он не привык, он за маминой спиной 20 лет просидел, ему страшно, он не умеет.

И еще, насчет душевной близости. Если вы всю жизнь своему ребенку посвятили, в нем растворились, вы о чем с ним собираетесь разговаривать, когда он, такой вашими стараниями развитой, наконец, сепарируется. Вы уверены, что ему будет с вами интересно, будет о чем поговорить? Или рассчитываете выставить счет за жизнь, полностью ему посвященную, и обязать его теперь любить вас, слушать, навещать? Не по зову души, а по обязанности. Вы же столько для него сделали.

Так что, милые мои любимые девочки! Нет ничего ужасного, ненормального, патологического и преступного по отношению к ребенку, если иногда, доведенные до полного аута его плачем, коликами, бесконечными прикосновениями, укачиваниями, гуляниями, повторениями «агу-агу», вы вдруг подумаете: «Господи, лучше бы я этого не делала, зачем я его родила». Вы нормальная любящая мама, вы молодец что родили, просто это очень трудно. ОЧЕНЬ ТРУДНО!!!

Наше общество на деле практически бросает вас в этой ситуации, ставит в полую материальную зависимость, заставляет вас просить кого-то помочь. То есть вы обязаны, а остальные, в том числе другие члены семьи, ясли и детские сады - по их желанию, как смогут или когда захотят.

И вы не обязаны быть все время счастливы. Это ненормально, так не бывает, это лицемерие или самообман. А не преступление или ужасный дефект душевной организации.

А если вы считаете, что я преувеличиваю, что общество и так идет мамам навстречу, предлагаю такой тест. Что вы скажете, если после развода папа переводит деньги, проводит с ребенком выходные, берет его с собой в отпуск? Вы скажете, что он хороший отец.

А теперь вместо «папа» подставьте «мама». То есть живет с папой, а мама… Ну и дальше по тексту. Она хорошая мама?

И сразу, предвидя вопросы, отвечу.

1. Я не феминистка, уже 30 лет счастливо замужем за одним и тем же мужем, сама сидела в декрете со своими двумя дочерьми.

2. Да, я отдала их одну в ясли, а другую в сад, когда должна была выйти на работу. Потому что нужны были деньги, мне нравилась моя работа, я устала сидеть дома, мне там было скучно, мне не хватало интеллектуальных задач.

3. Мой муж тоже сыграл в жизни моих детей немалую роль. Они не понимают, как может мужчина не подать даме пальто. Мальчишкой (он младше меня на 4 года) рассказывал на родительском собрании в детском саду, как мы растим такого развитого ребенка.

4. Я бы не смогла выйти на работу, если бы мне на помощь не пришла моя любимая мама. Я не успевала забрать детей из садика, она делала это за меня (отводила тоже не я, а папа, вот где ужас то!). Она же потом встречала их из школы, водила в кружки и жила с ними летом на даче.

5. При всем этом мы часто и помногу общаемся с моими выросшими дочерьми, ходим вместе в кино, в театр, на выставки, ездим в путешествия. Я абсолютно уверена в их любви, они доказали нам ее делом, когда было очень непросто. И я в свое время дала себе слово, что буду помогать им с детьми изо всех сил, потому что знаю, как это трудно. Вот теперь пытаюсь.

6. Я не знаю, кто был в итоге для них «своим взрослым». Потому что они также любят и свою совсем уже старенькую, иногда плоховато соображающую, не очень опрятную бабушку. Одна, приезжая из другого города, всегда проводит у бабушки несколько часов, болтая обо всем, рассказывая о своих делах и расспрашивая бабушку о ее жизни. Вторая берет ее с собой гулять с правнуком, постоять с коляской у магазина, помогает при необходимости настроить новый телевизор или организовать генеральную уборку. И делают они это не потому, что должны, а потому, что они ее любят.

Ну а теперь давайте, жду комментов)))


1

КОММЕНТАРИИ

Terreza 16 сентября, 20:44 , Москва
                                    

"Счастливое материнство" - это сейчас тренд. В 90е было трендом героическое материнство. Все матери того времени до сих пор к месту и не к месту рассказывают истории разной степени ужасности. Умалчивая зачастую о счастье, которое дарили дети, не смотря на все сложности.

А теперь не принято говорить о трудностях. Все должны быть счастливы!) "зайчик потёр яблочко, и нам вкууусно" (тьфу!)

Что меня удручает в данной ситуации - так это бабушки, которые были матерями в 90х. Они так настрадались и так вошли в роль, что видимо получили индульгенцию на то, чтоб вообще не заниматься внуками. Все хотят" наконец пожить для себя". А ведь в их время институт бабушек был ещё ох как силен! И это они сдавали детей на всё лето, и любую бабушку тогда бы с г... сожрали, если бы "в такое трудное время" она решила пожить для себя!

Интересно, какие бабушки получатся из нас,"абсолютно счастливых" матерей,наслаждающихся материнством зачастую без всякой помощи?) наедимся ли мы материнством так, что тоже будем жить для себя? Или наоборот пожалеем своих детей и будем впахивать и дальше?

Ответить
Надежда 18 сентября, 14:20 , Санкт-Петербург
                                    

Да, наблюдение точное. И вполне возможно, что "отрыжка" 90-х дает о себе знать. Это можно назвать "пожить для себя". Но на деле это может оказаться и эмоциональным опустошением, когда уже нет сил бороться, хочется ни за что больше не отвечать, сидеть тихонько на грядках или с вышивкой. А может оказаться следствием разрыва эмоциональной связи с выросшими детьми, когда с обеих сторон упреки и претензии. Да мало ли чем еще.

А от общественного мнения мои ровесницы зависят гораздо меньше, чем их бабушки. Вот и складывается как складывается. Ведь в конце концов заставить любить из чувства долга невозможно, ничего хорошего из этого не получается.

Да и выражать свою заботу и любовь в экологичной форме, без постоянных поучений и наставлений, умеют не все. Когда мы были детьми, каждый каждому был "товарищ и брат", причем без всякого спросу, все лезли во все,надо и не надо, и именно это считалось проявлением неравнодушия. А представления о норме во взрослом возрасте корректируются не все и не без усилий.

Ответить
Барокка "Стихи и песни на заказ!!!" 31 марта, 14:14 , Ставрополь
                                    

Мы в ответе за тех кого приручаем. Изворачивайся, выкручивайся сколько хочешь, но мы в ответе. А если устали и наш прирученный остался в обиде,так это не его вина. Мы сами дали понять прирученному в одно время, что будем вечно тянуть ради него самого эту лямку любви и привязанности. У меня в жизни было не много людей, которых я считала своими взрослыми. Те из них, кто резко оборвал со мной связь по принципу - ибо хватит, я сторонюсь до сих пор. Не то чтобы я в обиде или они виноваты в моих неудачах, речь не о том. Эти люди устали быть моими,близкими или духовными наставниками тут как угодно называйте, и стали эмоционально холодны и я приняла этот удар, я с ним свыклась, живу и не забываю и более не согласна я делиться своей душой с такими людьми. А зачем? Чтобы однажды они от меня устали и смотрели холодно, так будто видят меня в первые? Получается как в любимой поговорке нашего поколения - Никто и никому, ничем не обязан. Чтобы кто-то и кому-то был чем-то обязан эмоциональну связь, заботу и привязанность нельзя прерывать. В этом я абсолютно уверена. Пусть мама выходит на работу, но с ребенком в свободное время она должна сама искать общения, культивировать связь, налаживать отношения и так должно быть всегда, до последнего маминого вдоха. Тогда эта мама та самая, о которой пишут книги и слагают легенды. Моя мама не такая, а вот свекровь мама из легенды про любящую маму до последнего вздоха. Хорошая, добрая, теплая как солнышко женщина с нелегкой судьбой, к ней всегда тянутся дети и люди,она переехала в город и через 6 месяцев ходит в гости к подругам! Она умеет налаживать контакты, дружить десятилетиями и дарить любовь.

Ответить
Мята 26 марта, 18:24 , Полтава
                                    

Правда. Сладку ягоду ели вместе, горьку ягоду я одна. Все меня прессовали быстрее рожать, но я родила лишь когда сама захотела, и как показала жизнь, правильно сделала. Потому что ни у кого жизнь не поменялась, только у меня, все с ребенком проводят время в свое удовольствие лишь, а если мне куда-то надо, так это нужно наизнанку вывернуться, чтоб вырваться. Я молчу о том, чтоб ребенка надолго оставить, наш максимум - 12 часов, когда я ездила к врачу в доугой город. Ребенку 2,2

Ответить
Надежда 27 марта, 10:15 , Санкт-Петербург
                                    

А еще нет яслей, куда можно было бы отдать ребенка на время. Во всяком случае за адекватные деньги. А если и найдется, то придется долго оправдываться. Что ты за мать, если сдала ребенка в ясли, а сама... Дальше все что угодно, кроме работы. Ну ещё на работу ладно, но что-то ещё - это просто ужас! И первые, от кого Вы это услышите, это мамы, сидящие дома. Они хотят и могут, значит, и Вы обязаны мочь и хотеть. Ведь все как у них - это норма. А не как у них - извращение.

Ответить
Ольха, корова №? 26 марта, 11:15 , Томск
                                    

Считаю, что рожали в первую очередь себе. Это решение двух взрослых людей. (У нас два решения).

Никогда мы не рассчитывали на бабушек и дедушек. Это бред и маразм рожать бабушке.
И родив ребёнка, я приняла да него ответственность. За его жизнь, за его здоровье и даже частично за его будущее.
Как я могу отдать ребёнка кому-то на неделю, месяц, лето?
Пока ребёнок сам не изъявит подобное желание- за него решаю я.
Да,мне хочется отдохнуть. Да я устаю и, о Боже, иногда кричу и даже наказываю детей. Да, я хочу романтическое путешествие с мужем. Но, что поделать, мы сами так решили и знали на что шли.
И насчёт привязанности. Как бы я не была привязана к своим детям' постараюсь их выпнуть на вольные хлеба максимально рано. Для их же пользы.
Ответить
Ольха, корова №? 18 апреля, 20:06 , Томск
                                    

Я не робот быть всегда в настроении и отдохнувшей. Думаю, все иногда срываются

Ответить
Надежда 27 марта, 10:10 , Санкт-Петербург
                                    

Все верно. Только почему Вы не можете отдать ребенка на неделю? Ваше окружение настолько недостойно Вашего доверия? Они не близкие ребенку люди, они не хотят ему добра? Или они настолько глупы и безответственны, что риски зашкаливают? И все это в отличие от Вас? Тогда откуда у Вас такое окружение? Думаю, что всего этого просто не может быть. У Вас нормальная семья. Тогда почему???

Ответить
Ольха, корова №? 17 апреля, 20:01 , Томск
                                    

Так повелось. Родителей у меня нет, свекры - люди достаточно пожилые. Все. Больше никого из родственников нет.

Ответить
Ekaterinakolcova 25 марта, 09:12 , Москва
                                    

не дочитала. подумала на середине, надо было не рожать вообще.

Ответить
Надежда 25 марта, 13:35 , Санкт-Петербург
                                    

Зря Вы так подумали))) Хотя, конечно, тут каждый сам решает. Я вот хотела родить троих, но не получилось. Теперь на внуке отрываюсь. Когда второй дочкой была беременна, мне в консультации медсестра сказала, что можно и второго родить, если муж - бандит. Такие времена тогда были, 1991 год. Но времена, как известно, не выбирают. Пришлось выбрать другого врача.

Ответить
Ekaterinakolcova 25 марта, 18:57 , Москва
                                    

мне всегда не по себе читать петрановскую. я не понимаю, она чему учит: бросить ребенка? не бросать ребенка? расшибись и привязанность сделай? не привязывай, отпусти?

я не понимаю ее, честно. и тоже хочу родить троих. но когда я читаю петрановскую, понимаю, что мне не над было ни сколько рожать.ибо я мать ужасная, судя по всему, и все делаю не по-петрановски.

Ответить
Наталья 26 марта, 21:22 , Казань
                                    

Извините, что вмешиваюсь. Однажды Петрановской задали вопрос: как понять, что психолог тебе подходит? Она ответила в духе: если после чтения его книг у вас прибавляется уверенности и сил, он вам подходит. Если нет - увы, не ваш. Не читайте.

Так что не читайте вы Петрановскую ))) и все будет хорошо

Ответить
Надежда 25 марта, 19:09 , Санкт-Петербург
                                    

Да, насчет отпустить. Я так понимаю, что она говорит о том, что ребенок хочет, чтобы его отпускали. И сам определяет, на какое расстояние готов "отпуститься". Мне кажется, дальше, чем ребенок может, его не отпустишь, он просто не пойдет. Но многие матери боятся отпускать, потому что боятся стать ненужными. Да и детям своим не доверяют, передают им свой страх и недоверие к миру. Вот и пристегивают к себе детей. И тоже Петрановской как щитом прикрываются.

Ответить
Надежда 25 марта, 19:06 , Санкт-Петербург
                                    

Я, конечно, не она. но я так понимаю:

у ребенка должен быть "свой взрослый" - тот, кого он считает своей защитой. Это не обязательно мама и вообще не обязательно кто-то один. Люди даже могут меняться. Она же начинала с детдомовских, брошенных детей. И писала о том, как важен для них даже приходящий волонтер. Только чтобы он не ко всем приходил, а именно к этому ребенку.

Если своего взрослого нет, то возникает травма привязанности. но это когда вообще нет, всем не до ребенка, им не по очереди занимаются, а вообще никто не занимается практически никогда. Вот в такой ситуации да, лучше не рожать. Вот таких детей жалко.

А наши яжематери упростили все до состояния "мать обязана жить при ребенке 24 часа в сутки, ибо она его взрослый, и быть от этого в непреходящем восторге". И под эту марку рассказывают всем, что если они кроме материнства мечтают еще о чем-то, то они дефективные недоматери.

Надеюсь дожить до того времени, лет через 20, когда это поколение выращенных яжематерями станет взрослыми. Хотя есть подозрение, что не станет)))

Ответить
Ekaterinakolcova 25 марта, 19:30 , Москва
                                    

я, наверное, бракованная. у меня была карьера, но сейчас есть дети, и я не хочу никакие офисы, совещания и всех этих чужих людей. я своим детям тот взрослый. но у меня есть выход энергии, всякие хобби и тд.

петрановская,в том-то и дело, как-то всех в кучу перемешала, и детдомовских, и домашних... не думаю, что это правильно.

Ответить
Надежда 25 марта, 21:29 , Санкт-Петербург
                                    

Мне так не кажется. Она просто говорит о том, что у любого ребенка должен быть свой взрослый. У Ваших детей это Вы, Вас эта ситуация нисколько не тяготит. Ну и хорошо. Но если у других детей это будет не мама, даже точнее мама во вторую очередь, а в первую кто-то другой, это тоже нормально.

Ответить
Марина 24 марта, 21:59 , Санкт-Петербург
                                    

Как всегда: очень точно написано. Согласна с каждым словом.


Вышла на проект в 7,5 месяцев ребёнка. Помогал муж и Няня, которую мы сознательно и начали вводить в круг привязанностей ребёнка с 3 его месяцев (ибо бабушка по папе - физически приехать смогла только раз, а моя мама не могла и не хотела, и тоже далеко). В 1,3 - пошёл в частные ясельки, там 3 постоянных педагога, к которым сын тоже (уже вижу) привязан.


Мучали ли угрызения совести? Да. «Добрые языки» в глаза и за спиной? Неоднократно и до сих пор. Но я уже, кажется, привыкла и волны негодования накрывают меня все реже, как и желание объяснять, почему я люблю ребёнка, но при этом считаю , что его должен иметь возможность в полной мере любить (ухаживать, кормит, мыть, гулять, укладывать, читать сказки etc) и папа, и, даже, возможно Няня, так как другой помощи от родни нет. И конкретно мне хочется не только быть матерью, но и специалистом, профессионалом, развитым человеком, интересным собеседником и любимой женой и другом. В том числе и ребёнку в настоящем и будущем. А это время. Которое, находясь с малышом три года 24/7 взять почти неоткуда (в нашем случае, займись я геройством - точно неоткуда было бы) и сосредоточение. Муж разделял , Слава богу, мои стремления с самого начала, поэтому включился в процесс с первого месяца. Дальше - больше.


Кстати, в ясли каждое утро водит сына он.

Ответить
Ольга 24 марта, 20:35 , Псков
                                    

Да всё логично, у ребенка должна быть стабильность, своя "деревня привязанность", и да, мама - важный, но не единственный член этой истории.

Ответить
Анастасия 24 марта, 20:13 , Санкт-Петербург
                                    

Вы пишите о стране розовых пони. Да, там в идеальном мире, в ребенке заинтересованы все. И мама, и папа, и бабушки/дедушки с обеих сторон. И даже государство. И все готовы помочь. И все будут о ребенке заботится. И т.д. и т.п. Только реальность она несколько ...м. .. другая....

Ответить
Рената 13 24 марта, 20:37 , Нижний Новгород
                                    

Блин,нам,наверно,повезло,в нашей семье,а она большая,у меня 3 тетушки,у них дети,соответственно у детей тоже дети😊внуков у бабушек забрать сложно,не отдают,обожают и не только своих,но и двоюродных.Кто-то работает,кто-то нет,сидят с детьми все,помогают.




Ответить
Надежда 24 марта, 20:38 , Санкт-Петербург
                                    

Да, повезло! Цените! Представляете, насколько ваши малыши в безопасности будут в жизни, когда у них столько близких!

Ответить
Надежда 24 марта, 20:31 , Санкт-Петербург
                                    

Нет, я как раз пишу не о ней. Я пишу о той стране, в которой рождение ребенка - это всегда жертва. Была и осталась.

Я заплатила за своих дочерей своими научными интересами, карьерой, ухудшением материального положения. При том, что мне, как Вы поняли, помогали. Однако я их на все вышеперечисленное не променяла бы. И все же это был весьма жестокий выбор, мне есть о чем жалеть.

На государство у нас расчитывать смешно. А вот папы и бабушки/дедушки ДОЛЖНЫ, однако общество эту мою позицию не разделяет. Никто не осуждает их за то, что они мало помогают. Да и что значит помогают? Сама постановка вопроса, мне кажется, ставит маму в неравное с остальными положение.

А попробуйте здесь написать, что Вы устали сидеть с ребенком. Заклюют ведь. Такие же мамы и заклюют.

И, кстати, о заинтересованных. Моя любимая мама была в ужасе, когда узнала, что я собираюсь родить второго ребенка. Это был 1992 год, еда по карточкам. Так что дело не в том, что все обязательно в восторге. Просто моя мама меня любит, вот и разделила с нами воспитание детей.

Ответить
Анастасия 24 марта, 21:03 , Санкт-Петербург
                                    

А что есть страны, где рождение ребенка это не "жертва"? Всегда ставится выбор и его приходится совершать. Чем-то жертвовать. Потому что в сутках 24 часа. И их можно потратить или на одно, или на другое. И никак иначе.

А бабушки и не должны. Помощь и участие в жизни детей и внуков должна идти от внутреннего чувства ответственности. А этого у большинства просто нет. Потому что мы живём в стране тотальной незрелости. Поэтому и заинтересованности нет. Максимум - подставить плечо, вроде как своего ребенка любишь и будешь помогать.

Ответить
Olga 31 марта, 08:08 , Борас
                                    

Есть страны, где это не жертва, и что и ясли с 7 место по желанию, есть и возможность папе уйти в декрет и т.д.

Ответить
Анастасия 31 марта, 08:18 , Санкт-Петербург
                                    

Да ладно? Есть страны, где одновременно можно быть и на работе и с ребенком? Где в сутках больше 24 часов?

Отдавая в ясли в семь месяцев или оставляя ребенка с папой, мать уже жертвует. Своим общением с ребенком.

Ответить
Olga 3 апреля, 15:33 , Борас
                                    

Зачем быть с ребенком 24/7?

А личное время?

А роль папы почему преуменьшаете?

Что плохого если папа разделит время с ребенком?

В садике ничего страшного нет

Ребёнку нужна счастливая мама


Ответить
Анастасия 3 апреля, 15:56 , Санкт-Петербург
                                    

Ага, особенно в яслях с 7 месяцев.

Нет, каждому свое. Ребенку же, прежде всего, нужна мама, а не ясли.

Ответить
Надежда 24 марта, 21:41 , Санкт-Петербург
                                    

Согласна, это всегда жертва. Однако в нашей стране, как, честно говоря, в большинстве стран мира, это очень большая жертва. И она могла бы быть меньше даже в наших нынешних условиях, если бы общество иначе относилось к матерям, понимало бы, что они не собачку комнатную себе завели для забавы, а пошли на жертвы ради того, чтобы произвести на свет в том числе и нового гражданина, и нового налогоплательщика. Они его не для себя, а для всех нас родили. Тогда бы и место им уступали, и с колясками бы помогали, и вперед везде пропускали, и миллион еще всего. А то в кафе младенца грудью не покорми, нам неприятно. В самолете с ним не лети, он нас своими криками может обеспокоить. В метро за ним смотри, как бы он нас своими ботинками не испачкал. А то она же его нарочно учила нас пачкать, и его ор ей просто очень нравится.

Не только у близких, у общества в целом нет чувства ответственности.Это точно.

И еще насчет платы. Платить приходится в жизни за все. Но у нас часто, в большинстве случаев, рождение ребенка - это не просто выбор.Это то, что в шахматах называется "цуцванг". Когда любое решение ухудшает ваше положение. Решите родить - скорее всего конец карьере, профессиональной самореализации, на долгие годы, а то и навсегда придется забыть о разного рода интеллектуальных удовольствиях и путешествиях, попасть в материальную зависимость от мужа, в зависимость в смысле времени от дедушек-бабушек. Не рожать? А если вы хотите иметь детей? Получается - или дети или ты сама? По-моему, это слишком жестокий выбор. И в силах нашего общества избавить женщин от этого выбора. А не кричать им про "травму привязанности". Типа мы их запугаем, вот они и будут терпеливо сидеть. Да еще пусть улыбаются, а то у нас настроение портится на их усталые лица смотреть.

Ответить
Анастасия 29 августа, 17:50
                                    

Ну и честно, хорошая карьера и профессиональная самореализация в нашей стране все еще редкость. Большинство людей на работу ходит за зарплатой.

Ответить
Анастасия 29 августа, 17:48
                                    

А что конкретно общество должно сделать? Мне кажется, вы краски сгущаете. Я вижу, что люди как раз весьма доброжелательно настроены к детям. Не, ну есть бабы-еги, но не так их и много.

Ответить
Надежда 30 августа, 14:06 , Санкт-Петербург
                                    

Общество? Перестать требовать от мам, чтобы они были перманентно счастливы от своего материнства. Признать, что на свете существуют послеродовая депрессия и родительское выгорание. Да, далеко не у всех, не все время, в разной степени. Но существуют. И это не капризы избалованных девочек.

Это текст для тех, у кого иногда возникает мысль "я больше не могу, я устала", а потом стыд и следующая мысль "я плохая мать". Прежде всего им я хотела сказать, что это не так, что устать от любимого ребенка - это нормально.

Ответить
Анастасия 30 августа, 17:06
                                    

Я согласна, что нужно об этом рассказывать мамам. Но не согласна с претензиями к обществу: общество давно признало факт существования послеродовой депрессии и к материнству настроено весьма доброжелательно. Масса специалистов, которые с той самой депрессией работает, в т.ч. удаленно. Масса вариантов отдыха для родителей с маленькими детьми. Развитая практика найма нянь. Общество как раз в порядке. Включая и "проблему" кормления в общественных местах. Многие кормят, и отношение к этому нормальное.

Ответить
Надежда 31 августа, 12:56 , Санкт-Петербург
                                    

Тут вопрос терминологии. Если под обществом понимать большинство, господствующие настроения, то статистикой я не владею. Если говорить о векторах, направлениях изменений, то все, о чем Вы пишете, безусловно, имеет место все больше и все чаще. Но разве это отрицает факт наличия в обществе и того, о чем пишу я?

Приведу пример. Во времена моей молодости было практически нереально встретить в общественном месте мать, кормящую ребенка грудью. Сейчас это можно видеть все чаще. Соответственно тогда не было споров о том, насколько это уместно. Ответ был известен заранее - только в крайнем случае, если ну просто деваться некуда. Да и отсутствие памперсов не очень способствовало появлению младенцев в музеях и кафе.

Сейчас реальность изменилась. А сознание всегда немного запаздывает с переменами. И бывают прямо яростные дискуссии о кормлении детей в общественных местах. В том числе и на этой платформе.

И здесь же не раз в комментах на жалобы какой-нибудь молодой мамы на усталость и раздражение я читала, что она "с жиру бесится", "не имеет права на такие чувства", "нанесет ребенку ту самую травму привязанности".

Я не говорю, что так думают все. Тем более что никаких всех просто не существует. Я говорю, что среди прочего и это имеет место, и стараюсь, чтобы этого стало чуть меньше)))

Ответить
Анастасия 31 августа, 13:08
                                    

Наверно, да, это вопрос терминологии. Отдельные недовольные есть всегда, но это не общество. Отдельных недовольных нет смысла переделывать.

Просто сейчас выдохшаяся мама не столько продукт общественного давления, сколько своих собственных завышенных ожиданий и претензий. Депрессия - это медицинская проблема, ее не обсуждаем. А когда мама выдохлась потому что "как белка в колесе" то готовит, то квартиру драит, то стирает, это проблема ее собственного отношения к происходящему. Вот с этим и надо работать, объяснять, что не нужен обед из трех блюд, не нужны наглаженные-накрахмаленные скатерти и т.д. А мысль о том, что тебе бабушки-дедушки должны, общество должно только градус напряжения поднимает. И размышления о том, что бедная женщина отказывается от карьеры - в большинстве случаев лукавство, которое тоже только нервируют.

Ответить
Надежда 3 сентября, 14:57 , Санкт-Петербург
                                    

Знаете, даже возразить нечего. В конечном итоге мы действительно сами себя загоняем. В конце концов реагировать или не реагировать на то или иное отношение - это же наш выбор.

Насчет карьеры - буду думать. Дали мне пищу для размышлений, спасибо!

Ответить
Анастасия 24 марта, 21:48 , Санкт-Петербург
                                    

Все таки вы о стране розовых пони. Давайте будем реалистами. Каждый отвечает прежде всего за себя. Вставать ли в позицию жертвы или нет - это выбор женщины.

Ответить
Рената 13 25 марта, 02:16 , Нижний Новгород
                                    

Вот я сейчас задумалась:мне 36,у меня все есть (квартира,машина и т.п.),от мужа я даже в декрете не завишу,бабушки,готовые сидеть с ребенком в наличии,путешествовать прекращать мы не собираемся (просто теперь с ребенком),с работы я ушла в декрет не такой уж любимой,карьеру строить никогда не хотела.На общественное мнение относительно детей(так воспитываешь или не так,что должна и что не должна)мне наплевать,времени вагон,девать некуда.Ну и какая же я жертва и чего?Да я счастливейший человек😉

Ответить
Надежда 25 марта, 13:16 , Санкт-Петербург
                                    

Очень хорошо, правда очень хорошо, что Вы счастливейший человек. Но если вдруг в какой-то момент Вы вдруг, на несколько секунд, почувствуете себя не такой абсолютно счастливой,вспомните мои слова о том, что это не преступление, а вполне нормальное состояние нормального человека.

И текст мой ровно об этом, а не о том, что рождение и воспитание детей - это ад кромешный. Это очень трудная, ответственная, серьезная работа. Хорошо, если для кого-то она на протяжении всей жизни остается вечным непрекращающимся праздником. Но мой жизненный опыт, да и некоторые интернет-ресурсы говорят о том, что так получается далеко не у всех. И вот этим девочкам, которые не испытывают годами ни на секунду не прекращающегося восторга по поводу своего материнства, а только иногда, с перерывами, я хочу сказать, что это не дефект их личности, не ущербность их душевной организации, а вариант нормы. Что это тоже нормально хотя бы потому, что встречается довольно часто. Следовательно, на это есть объективные причины.

Ответить
Рената 13 25 марта, 13:58 , Нижний Новгород
                                    

Я это прекрасно понимаю.Есть у меня знакомая с маленьким ребенком,на днях с диким ужасом призналась,что иногда ей хочется" бросить "с бабушкой его и куда-нибудь уехать на неделю(она его обожает,но он чрезвычайно хулиганистый и непослушный)."Наверно,я плохая мать,что про меня подумают ну и т.д".Долго я ее успокаивала и доказывала,что ее реакция нормальна и мать она замечательная и что нельзя уж до такой степени растворяться в ребенке и что,наоборот,скорее ненормально пребывать в вечном восторге.

Ответить
Юлия 24 марта, 20:10 , Москва
                                    

У меня один вопрос: Вы такая же активная бабушка, как участник форума?

Ответить
Надежда 24 марта, 20:14 , Санкт-Петербург
                                    

Я живу от внука отдельно, ему год и пять. У нас с дедом он проводит иногда по 10 дней подряд, когда мама особенно занята на работе. Сейчас я планирую взять его с собой в Болгарию на месяц-полтора. Не знаю, насколько это характеризует мою активность, но по факту как то так.

Ответила?

Ответить
Юлия 24 марта, 20:17 , Москва
                                    

Вполне)
У нас примерно также - работающие бабушка и дедушка, с внуками только выходные, каникулы и лето...

Ответить