Нервный срыв в декрете/ позднее материнство/ не хочу второго ребенка
Депрессия...Мне 35. Родила я свою дочь в 34. Ей год и 5 месяцев. Всю жизнь дила в Армении. Работала финансовым аналитиком, зарабатывала нормально, путешествовала. Но к 33 годам поняла, что чего-то в жищни не хватает. Скорее всего ребенка. Поэтому, познакомившись с моим нынешним мужем, переехала в Россию, вышла замуж и родила дочь. Хотя муж видимо хотел сына. Ну не моя в этом вина, что поделаешь!!! Всю беременность просидела в квартире в 4 стенах. Сейчас с ребенком уже почти 1.5 года тоже самое. Нет ни друзей, ни знакомых. Просто я наверно так не привыкла. У меня всегда было много общения. Целый день с ребенком одна в квартире. Только влезаю в балахонистые спортивные штаны и тащу коляску на улицу раз в день. Планировала в 3 года отдать ребенка в садик и пойти работать. Где получится наверно, потому что в России у меня нулевой стаж, не смотря на то, что в Армении я была ценным работником. А здесь вряд ли получится найти работу по специальности. Все-таки я иностранка.
Сложно в декрете и до него было постоянно. Рядом никого ( хотя муж хороший и с ребенком помогает после работы). Но последнее время со мной случаются нервные срывы. Начинаю орать на ребенка ( она очень активная и непослушная) например за то,ч то покакала в трусы. Плачу и от истерики, не щгая что делать, на чинаб бить себя. У меня появилось подозрение, что я схожу с ума. Не знаю, что делать. Ребенка жалко.
Мама говорит, что от усталости. Но я-то щнаю в чем причина. Муж хочет сына. Ему 42. Мне уже 35. Сейчас точно не рожу. А когда дочку в садит отдам, тогда хочу хотя бы на пару лет задышать свободно, вне этих четырех стен. Завести друзей и знакомых. Найти работу. Живу как абориген.
Но если я пойду работать, то рожать второго ребенка придетс япримерно уже в 40-41.
Не хочу!!!!! Это стареющий организм. И что мы вообще успеем дать этому ребенку. Дочу и то поздно родили очень. Еще и сына захотелось. От мысли о новом ребенке и продолжении этой тюрьмы впадаю в панику. Но и не хочется делать несчастным мужа.
Не знаю как поступить!!!
Лучший ответ
Еленка
А кто мешает ходить гулять с ребёнком, кто мешает это делать в красивых штанах, кто мешает завести друзей сейчас,а не на работе , ценный специалист найдёт работу и в другой стране, кто мешает надеть ребёнку подгузник. Ну и в конце концов сказать мужу вот все то,что только что написали тут
08.04.2024
Ответить
Yanina
Не может несчастный человек сделать другого счастливым. Это аксиома. Поэтому забудьте идею родить мальчика и этим осчастливить мужа. Даже если выйдет, и не родится снова девочка, чего вероятность 50%, счастливым это вашего мужа не сделает, потому что у него дома будут двое маленьких детей и жена в депрессии. Знаете, как заканчиваются иногда такие попытки осчастливить мужа рождением "наследника" когда самой женщине это не надо? Мужчина сначала очень счастлив. Целых два дня, пока пяточки отмывает, а потом всё, жизнь, бытовуха. Загнанная жена нервы треплет. И уходит осчастливленный отец в закат, к какой-нибудь фее, с которой каждый день праздник.
08.04.2024
Ответить
Анастасия
Скажите мужу, что детей вы больше не хотите. И он пусть дальше думает, насколько принципиально важно ему иметь сына (особенно при условии, что и второй ребенок может быть девочкой).
08.04.2024
Ответить
Алька Родригез
не хотите не рожайте, никто не может вас заставить.
Тем более, сейчас я так понимаю, речь о беременности пока не идет. Займитесь собой, вылезайте из апатии, а когда муж поставит ребром вопрос о втором, тогда и подумаете. Мы в 21 веке живем, на худой конец женщина даже предохраняться может без ведома партнера.
Про то, что вторая может родиться девочка, ваш супруг, вообще в курсе? чего вы точно не сможете - так это рожать до победного "наследника")))
08.04.2024
Ответить
Одуванчик
Поговорите с мужем, как вы планируете второго ребенка именно сыном? Будете ЭКО делать и пгд перед переносом, чтоб знать, что точно сын? Если нет и вторая тоже окажется дочерью?
По поводу работы- оставьте свой страх и разошлите резюме, если вы в своей области хороший специалист, то вас точно возьмут.
По поводу депрессии и криков на дочь- здесь вам нужно собраться и начать контролировать себя. Найдите плюсы в декрете, и раз вы финансовый аналитик, отнеситесь к дочери как к самому важному вашему проекту на ближайшие полтора года- она- ваша самая ценная инвестиция и самый важный клиент, придумайте,как сделать для вас это сотрудничество взаимовыгодным и приносящим обоим радость 😉 придумайте как развивать логику у малышки, на этом же сайте есть сообщество " раннее развитие" там много разных идей.
08.04.2024
Ответить
Рина Морина
Ваше подозрение - я схожу с ума это метафора потери уверенности в себе. А уверенность в себе вы потеряли, когда лишились привычной среды обитания - родина, работа, друзья, путешествия. Далее вы сидите в декретной тюрьме и смотрите на календарь и часы с мыслью - Когда уже свобода? И тут же вы сама себя бьете по рукам говоря что вам нельзя на свободу, потому что вам надо родить еще ребенка мальчика, а то муж будет недоволен. Вы можете и хотите на свободу, но сама себе не даете. Когда человек попадает в такое противоречие и это противоречие затягивается во времени, это называется невроз. Что делать? Если ваша неровная система уже в тряпочку превратилась и вы не можете нормально есть и спать, то прогуляйтесь к платному психиатру за противотревожными препаратами. Они позволят вам восстановиться, отдохнуть от тревоги, ваши аффекты и вспышки агрессии уйдут. А потом вам нужно на психотерапию, разбираться с внутренними противоречиями, потому что они создают огромное напряжение внутри вас и качество вашей жизни становится очень плохим.
08.04.2024
Ответить
Ааа
Рина Морина, не то что мне нельзя на свободу. Мне она необходима. Но я не зочу подвести мужа. В разговоре с ним я как будто поняла, что недостаточное количество детей или де отсутствие сына делает его несчастным. Здесь надо выбрать между счастьем моим или его. Не зочу его делать несчастным, но и себя не хочу хоронить. Подсозгательно как будтт я себя уже загнала в этот второй нежеланный декрет и психую
08.04.2024
Ответить
Рина Морина
Ааа, Ну есть же выход - не рожать сейчас, отложить этот вопрос на 2-3 года. Но вы сама себе наступили на горло и говорите что выхода нет и я задыхаюсь. Однако если бы вы убрали ногу со своего горла, то задышали бы полной грудью. Вопрос, почему именно для вас так травматично расстроить мужа? Почему вы боитесь сделать его несчастным? И какие последствия наступят для вас, которых вы очень боитесь, если муж будет недоволен? Вы же не просто так в невроз зашли. Что-то с мужем вашим не так, он и его настроение, это какая-то сверхценная идея для вас. Поверьте не у каждой девушки недовольство мужа вызовет невроз. Надо покрутить как призму в руках и посмотреть с разных сторон на ваши отношения с мужем, а еще на отношения с вашим папой. Думаю мы обнаружим нечто похожее. Мужчина для вас - это какая-то особая тема в вашей жизни или семья в целом.
08.04.2024
Ответить
Ааа
Рина Морина, в мужа я никогда не была влюблена. Пожинились только потому что так было удобно. Я его не хочу ранить не от сильной влюбленности и не из-за того, что он тиран. Нет!!! Я просто считаю, что если одтн член семьи несчастлив, то и все несчастны в семье. И в первую очередь моя дочь.
А по поводу отца... ему уже 75. Он меня обожает. С ним никогда не было каких-либо непониманий
08.04.2024
Ответить
Рина Морина
Ааа, Вот она откуда ваша фишка - Я боюсь расстроить папочку. Теперь вы этот же опыт применяете на мужа - Я боюсь расстроить мужа, ведь он меня так обожает, прямо как папочка.
08.04.2024
Ответить
Ааа
Рина Морина, да не обожает он меня. Вообще в чем-то вы правы. Я была отличницей. У меня синлром отличницы. Я не люблю быть плохой. Будь то ученицей, студенткой или же женой. Если бы не это, я бы не так беспокоилась о чувствах мужа и была бы чуть эгоистичней.
08.04.2024
Ответить
Рина Морина
Ааа, А если вы станете двоечницей, плохой девочкой, думающей не о хорошем настроении близких, а думающей о себе, эгоистичной. То что тогда? Что вас ждет? Каке последствия наступят? Вы ведь этого с детства боитесь, поэтому вы такая старательная. Чего вы так боитесь?
08.04.2024
Ответить
Рина Морина
Ааа, Невроз это внутреннее противоречие, и выглядит оно так - "Я хочу быть сама собой, я хочу делать то что мне нравится и выбирать то что мне по душе, но я не даю себе парво быть такой или боюсь быть такой" , потому что тогда: от меня откажутся, меня не будут любить, меня осудят, это докажет что я плохая, я останусь одна, а одна я не справлюсь и т.д. Какой вариант ваш?
08.04.2024
Ответить
Ааа
Рина Морина, в данном случае меня осудят, это докажет что я плохая. Остальной ваш перечень меня не волнует вообще))
08.04.2024
Ответить
Рина Морина
Ааа, Вас осудят и это докажет, что вы плохая. Но ведь это не конец истории. А что делают с плохими девочками, которых все осуждают? Какая у них судьба?
09.04.2024
Ответить
Ааа
Рина Морина, не знаю, не задумывалась. Остаться без мужа я не боюсь. Одиночества тоже.
09.04.2024
Ответить
Рина Морина
Ааа, А если подумать? Почему именно для вас так критично быть плохой и осужденной? Почему это такие непереносимые переживания? Вспомните в возрасте 4-12 лет ситуацию в которой вас осудили. Вы что-то сделали, вы что-то выбрали в тот момент и ваши близкие люди вас за это осудили и дали вам понять что вы плохая. Что это была за ситуация?
09.04.2024
Ответить
Ааа
Рина Морина, даже ребенком я боялась, что меня осудят. Воспитанием в основном занималась мама. Папа больше работал. И она нас с братом воспитала очень послушными детьми. Помню еще ребенком я никогда не любила делать что-либо неправильно. Но естественно как и любого ребенка меня тоже часто ругали. Таких ситуаций когда меня осуждали было очень много. Конкретный какой-то случай мне не запомнился
09.04.2024
Ответить
Рина Морина
Ааа, "меня осудят, это докажет что я плохая" - " Я не люблю быть плохой." - "я никогда не любила делать что-либо неправильно" - " Но я не хочу подвести мужа" - "Не хочу его делать несчастным" - Припомните ситуацию в которой вы кого-то подвели и сделали несчастным. Что это было? Возраст 4-12 лет. В вашей памяти хранится это патогенное переживание. Как оно выглядит?
09.04.2024
Ответить
Ааа
Рина Морина, я правда не делала никого несчастным)) вообще всегда жила по принципу " не еавредить". Я бы скорее в ущерб себе прступила бы, чем навредила бы кому-либо
09.04.2024
Ответить
Рина Морина
Ааа, Ну собственно загоняя себя в декретную тюрьму во второй раз вы и сейчас так делаете, но что-то вы не счастливы в этой концепции. А мы пытаемся понять с вами, как запустился этот цикл самопожертвования. Отношения с родителями в иерархии ценностей имеют высочайший приоритет. Это значимые отношения. От одной мысли что мама с папой могут быть вами недовольны, вы впадаете в панику. Вы готовы на изнанку вывернуться но сделать так, чтобы быть хорошей девочкой. Сейчас эта концепция перешла на мужа, он по значимости не уступает маме и папе, вы продолжаете свое самопожертвование. И хотелось бы знать с чего началось это самопожертвование. Будучи ребенком вы очень сильно поверили в то, что если вы кого-то из взрослых расстроите, случится беда и вы до сих пор в это верите. Эта вера имеет блокирующий характер, ничего делать нельзя пока эта вера сильна. Если бы нам удалось разрядить это воспоминание, как пистолет, вытащить из него патроны, то это воспоминание имело бы неприятный характер, но не блокировало бы вас так как это проходит сейчас.
09.04.2024
Ответить
Ааа
Рина Морина, я понимаю. Но наверное это не воспоминание а воспитание со стороны мамы. Она тоже такая, кстати. И в брате есть отголоски такого воспитания
09.04.2024
Ответить
Рина Морина
Ааа, Предположим, что это так. Нет конкретного воспоминания, есть фон, в котором вы росли. Этот фон гласил, что близких огорчать нельзя и пока ваши жертвы были терпимы, вы функционировали нормально. Сейчас от вас требуется жертва, которая превосходит ваши моральные и физические силы: должна сделать, но не могу, должна соответствовать, но не хватает сил. Вопрос: Как быть? Как выйти из этого противоречия, чтобы вас так не шарашила вегетатика?
09.04.2024
Ответить
Ааа
Рина Морина, да, ответа на этот вопрос нет. Вчера поговорила и с мужем. Он тоже не дал ответа
09.04.2024
Ответить
Рина Морина
Ааа, Неправда. У вас есть решение, но вы не даете себе право выбрать то, что хочется. Потому что если вы выберите то, что вам хочется наступят последствия которых вы очень не хотите, это будут невыносимые переживания: стыд, самокритика, самоосуждение и самобичевание. Вы застряли, вы не хотите жертвовать, но и терпеть невыносимые переживания в уплату за выбор вы тоже не хотите. Грубо говоря за свободу придется заплатить, а вы не готовы платить. Как в такой ситуации договориться с собой?
09.04.2024
Ответить
Рина Морина
Ааа, И я не знаю, как вам себя уговорить. Мы знакомы всего 2 дня и то по переписке. Давайте думать. Вы тот человек, который знает себя лучше всего на свете. Вы агент своего счастья. Придется вам пошевелить мозгами и спасти себя.
09.04.2024
Ответить
Ирина
Ааа, откройте нам всем секрет, что второй у вас обязательно будет сын. Если не эко и пгд? После 40 лет шанс забеременеть естественным путём стремится к нулю 🤷♀️
И с Риной Мориной я абсолютно согласна!
08.04.2024
Ответить
vedmo4ka
Господи, выходите в люди и общайтесь. сами себя загнали. Беременная то зачем дома сидели?! Тюрьма в вашей голове, меняйте свой образ жизни. Если здоровье и финансы позволяют, то не вижу причин впадать в депрессию и панику при мыслях о 2 ребенке
09.04.2024
Ответить
vedmo4ka
Ааа, вам нечего надеть, чтоб на улицу выйти? Не на что себе мороженое в парке купить, в кино сходить? У Вас нет своих накоплений, а муж очень ужимает? Или ваша семья в принципе еле концы с концами сводит?
Тогда ваша усталость - не единственный аргумент против второго
09.04.2024
Ответить
Ааа
vedmo4ka, вы мне предлагаете с дочкой в кино сходить?? Она не оценит. Мороденое я в принципе не ем
09.04.2024
Ответить
Ааа
vedmo4ka, извините, конечно, если я вас чем-то обидела, но говорить всегда легче, чем сделать. Все то, что вы мне предлагаете, это общедоступные вещи. Если я ими не воспользовалась, значит они мне все же не подходят
09.04.2024
Ответить
ЗайЧище
Ааа, я переехала к мужу в другой город. Знакомых ноль. Но нашла себе знакомых и подруг через интернет. В Питере есть питерский сайт родителей. Там есть раздел, где мамочки общаются детей одного возраста. Может и здесь есть на ББ, может московский можно найти и подружиться.
Когда переехала в другую страну, тоже друзей не было. Но тут ещё и язык не родной. Тоже нашла подругу через интернет, уже 9 лет общаемся, дети дружат все это время, из-за детей и встречались. Без общения тяжело. Хотя я по жизни не очень общительная. На улице не знакомлюсь. И вообще тяжело нахожу друзей.
09.04.2024
Ответить
vedmo4ka
Ааа, вы меня не обидели, лишь очередной раз показали, что человеку нужно скорее сочувствие и проглаживание по головке. Действительно менять свою жизнь могут единицы, но они не ждут советов на форумах
10.04.2024
Ответить
Ааа
vedmo4ka, неа!! Мне интересно сколько женщин думают как я и поддерживают. Одна ли я такая. Или нас много
10.04.2024
Ответить
vedmo4ka
Ааа, так сразу бы написали, менять ничего не хочу, всё устраивает, просто посочувствуйте, пожалейте. Запрос должен быть правильным
10.04.2024
Ответить
Ааа
vedmo4ka, так я же пишу, что мне не нужно сочувствие. Но я кажется и не писала, что хочу менять что-то. Если честно, я не верю, что вы сами прям счачтливо провели свои дни в декрете. Я виду много мам, в том числе и на тех саиых площадках. Ни одна не производит впечатления довольной от жизги женщины. Это наступает лишь по мере взросления ребенка. В случае с одним ребенком и уо мне наступит. А если второй.... уже нет.
В том-то и дело, что я не хочу менять свою жизнь. Или если менять, родить второго, то сделать это макчимально безболезненно для себя
10.04.2024
Ответить
vedmo4ka
Ааа, нет, не по мере взросления ребенка, а по мере взросления самой женщины))) Быть счастливой - это труд и работа. Несчастной быть проще. Да, к сожалению, я не знала об этом с первым ребенком и многое сама себе подгадила...страдала там, где можно было радоваться и кайфовать. Может, поэтому мне всегда больно читать подобное от других женщин
10.04.2024
Ответить
Карина
А если будет опять дочь? Планируйте беременность только если вы сами будете готовы ещё к одному ребенку
09.04.2024
Ответить
Марта Фрейд
И еще про работу - вписывайте себе в резюме ВЕСЬ ваш опыт по профессии. Не надо отказываться. Вы УЖЕ специалист. У вас есть знания и навыки. Ну так и продавайте их. Ок может первая работа в новой стране будет на 1 шаг назад, но не на 10. И не отбрасывает вас на ноль. Ищите работу.
09.04.2024
Ответить
Марта Фрейд
Объясните мужу что ребенка надо любить вне зависимости от его пола. Это 100% скажется на психике дочери. Зачем он делает это? Зачем так поступает с ней? Я бы спросила его об этом.
Ну и ребенка в сад, вас на работу и на совместную терапию.
09.04.2024
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.