Эмоция раздражения

Не поняла, зачем вы заставляете себя ПРИНЯТЬ не ваших родственников, как своих?. Принять это не значит, что быть с ними на одной волне и в едином потоке жизни. Вот когда перестаните "насаживать" СЕБЕ чувства долга(!!) (родства и близости), тогда пройдет и раздражение. Есть они и есть, вам ведь не приходит мысль исполнять тоже самое с соседями? Живут соседи себе и живут, вы здороваетесь, общаетесь в той степени в которой вам необходимо и потребно. Так же и с родственниками.

выше вам привели прекрасные варианты вопросов А понимания того, что ожидания реализуются далеко не всегда, и чаще всего нужно обращаться с просьбами, и просить - это нормально, а не "позор какой-то", и не "они сами должны, мы же родственники", а "я должна попросить, если мне что-то надо" и так далее. Так и в работе с раздражением, у вас тоже есть ожидания от того, как "избавиться". Можно даже начать испытывать раздражение к самому процессу проработки. Беседовать с собой хорошо, как самостоятельный вариант исцеления. - Что бы я хотела вместо их реакции? Как бы я хотела реагировать, если они останутся такими? -Для чего мне только удобные и приятные люди вокруг? Как я на это могу влиять? -В чем именно МОЯ сложность (что я не могу сказать, попросить, ответить, пережить) -Кого мне напоминает поведение родственников мужа из моей истории? Кто (или я) так мог себя вести? -Что именно меня раздражает за качество? Нет ли моих запретов, относительно того, что они себе позволяют? Где они становятся напоминанием. (пить, смеяться, не звонить, быть более ориентированными на свою жизнь, чем на другие и пр) -Если я перестану раздражаться, как иначе я смогу защитить себя от нежелательных контактов? __ Исследуйте себя, саморефлексия быстрее ведет к решению вопроса, чем попытка разбора других людей. У них свои причины и персональные возможности быть такими и свои блоки и преграды...не быть какими-то еще, как и у вас.

Проработать - это правильно, но от чувств не избавляются - их трансформируют в позитивные посредством проработки. Если вы не можете понять причину - вам нужно дольше об этому думать. Задавать самой себе вопросы. И освоить новые понятия, категории, в которых вы, возможно, не привыкли мыслить, потому что в детстве вас к этому не приучили. Чаще спрашивайте себя: "а что я сейчас чувствую?", а почему я чувствую это? что меня радует? то есть подключайтесь к своим чувствам. Раздражение - это гнев. Скорее всего у вас есть какие-то ожидания. Эти ожидания не реализуются. А понимания того, что ожидания реализуются далеко не всегда, и чаще всего нужно обращаться с просьбами, и просить - это нормально, а не "позор какой-то", и не "они сами должны, мы же родственники", а "я должна попросить, если мне что-то надо" и так далее. С вашей стороны может присутствовать и недоверие, и еще какие-то аспекты. Разобраться в этом без понимания, что именно активирует ваше раздражение (точнее разгорающийся гнев) - трудно. И вы правы, раздражение - это эмоция непринятия, если вы замените ее на принятие - вам станет ощутимо легче.

Сложная очень тема. Если Вас это беспокоит, возможно, стоит пообщаться со специалистом, и некоторые установки, которые являются спусковым крючком для Вашей рефлексии он поможет Вам найти, посмотреть и расставить. С другой стороны, если не хотите заморачиваться - можно просто прекратить общение, и все)

Что вы себе говорите про этих родственников? Я их не люблю потому что? Они мне не нравятся потому что? Когда я их вижу то я?

пичина как раз в том что они для вас чужие, вы и не хотите их "пускать на свою территорию". Может что то сделали они в свое время не так, а может просто вам не подходят. Настраивайте себя на то что ваш муж и даже дети частичка этих родственников, а их вы любите больше жизни