предательница о предателях)

Когда я была юной - лет с 15 до 25 точно - факт измены для меня не означал,что я буду убиваться и мучиться,да, больно,да,неприятно,но главное - теперь мы с НИм вместе.Вот такое было восприятие.Первый муж - до того, как он стал моим супругом мне изменял, изменял разово,то есть не было постоянной подружки.Он учился в Питере, я жила в Брянске, виделись на его каникулах - 2 раза в год, это,наверно,было очевидным,что там он кого-то вертел на х***.Он могу в один день пойти на дискотеку, снять кого-то,естественно,больше никогда с этой дамой не общаясь, потом мог переспать с девушкой друга типа,конечно,без продолжения. Мы с ним переписывались письмами,иногда он мне звонит,интернета и мобил тогда не было.Я была безумно влюблена и в своем военном училище он получал больше всех писем-это мне говорил курсант, который их приносил с почты.

Прошу прощения,что пишу оборванными фразами,дочь постоянно дергает)

Итак,мне было 16 , а ему 21 год, когда мы познакомились, я влюбилась в него, а он в меня нет.Но почему-то я была уверена,что он меня полюбит и плевать мне было,что он там с кем-то что-то,потому что я была главной. В сои 17 лет я поехала к нему в Питер - это был мой первый опыт совместной жизни с мужчиной, поехала на 2 недели, вернулась в Брянск, а он даже не позвонил, он не объявлялся 2 месяца, я поступила в университет и решила.что надо устраивать новые отношения,появился парень,завязались отношения,но,естественно,тут обявился и он-мой будущий первый муж - назову его В.

Это было ужасно,но на вербальном уровне мы , как мне казалось, были всегда честны и он мне рассказал,что когда тогда он посадил на поезд,он три дня подряд ходил по клубам и спал с разными женщинами - с одной на улице, с другой еще где-то, апогеем стало то,что они с сослуживцем переспали с одной женщиной сразу. Это все звучит ужасно -ведь он с виду очень благородны парень был, не способный на всякие гадости за спиной, с высокими рассуждениями, а я в наших отношениях всегда была такой вот пацанкой. Он не алкаш,не любитель гулять в каких-то компаниях, всегда ходит в рестораны, боулинг и все очень высокое и все такое- с питерским флером)Он не гопота какая-то,он ОФИЦЕР - это выставлялось как знак благородства - это я все описываю,чтобы немного прояснить его облик.

Итак, по-его словам, после этих приключений он решил переосмыслить свою жизнь и два месяца не выходил из училища - у них там казарменное положение и решил быть со мной -снизошел до меня, так сказать. Он приехал, познакомился с моим нынешним парнем и в страхе,что я уйду от него сделал мне предложение.Честно скажу,что я тогда уже завязла в новых отношениях, которые в перспективе продлились 2 года.Но все равно, я еще не могла видимо, определиться и 4 дня провела с В., пообещала дать ему ответ на зимних каникулах.

Но так как я оказалась в объятиях нового парня -назовем его О., то мне было совсем не до В., который теперь мне названивал и написывал, я его обвинила в том,что он гулял и изменял,что поэтому типа я ушла,хотя-не поэтому,просто разлюбила на тот момент.

Я сегодня тут трактат напишу,видимо...

ну ладно, поток сознания просто

не могу в себе держать

Итак, зимой я ему отказала и осталась с О., В продолжал писать,звонить, присылала касеты с песнями о его любви ко мне, кольца, подарки, приехал летом в мои 18 лет пришел в форме выпускника военного училища, надеялся,что хоть это как-то на меня повлияет, на выпускном в ВУ обычно офицеры с девушками, он никого не позвал.Мне было плевать, пришел он ко мне с подарочкам, а тут опять О пришел,ну и все. Знаю,что он заливал горе в сиськ*х моей бывшей лучшей подруги,полагаю,что весь отпуск они прокувыркались у нее дома,но мне было просто не до него.

В мои 19 лет я рассталась с О и что-то все чаще стала думать о В - и стечением судеб я встретила его брата, которому передала,чтобы он сказал В,что я свободна и что он может мне позвонить. В мне позвонил буквально через 3 дня,он жил в Московской обл, служил.У него была девушка, а я немного встречалась с неким Л (абсолютно беспонтово,просто убивала свое время) - и я знала,что ни его, ни мои отношения ничего не значат,если мы решим быть вместе.

Я приехала к нему на майские праздники - пишу сейчас и все это вспоминаю и думаю - а не люблю ли я его до сих пор?))

"Любить лишь можно только раз....."

итак, приехала я к нему на майские, почему-то сама к нему полезла с сексом,хотя он и не ожидал,по его словам,встретил меня он тогда как положено - на машине с цветами - все гуд,ходили,он мне покупал одежду, водил в кафе, все красиво, сказал.чтобы после сессии я приехала.

Я, как дурочка. уже собирала вещи, а тут-то он и слился - он подрабатывал барменом по ночам в ночном клубе,там появилась официантка, ну и все понятно...

Ну я к нему не поехала,он меня и не ждал, ко мне приклеился другой-честно-я его не любила-просто хотела закрыть душевную дыру, лето того года было тяжелым - мать заболела раком. Я много выпивала, гуляла с этим нелюбимым Д. , а он меня собирался увезти в Новый Уренгой,по тем временам там были огромные зп в 80 тыс руб.

Периодами я названивала пьяная В и говорила,что вот я проснулась сегодня утром с другим, а хотела,чтобы это был ты... Он со мной разговаривал,но,конечно,не про нас.

Наступила,осень, мне 20 лет, к маминому раку прибавилась гангрена у отца - вечер,звонок на домашний от В - можешь выйти на улицу?Да.конечно.Вышла, мы молча дошли до веранды детского сада.Не помню,что он говорил, но спросил меня, прощу ли я его. и я сразу сказала - ДА ПРОЩУ - И ПРОСТИЛА!ПОНИМАЕТЕ-ВСЕ ЭТО Г*ВНО Я ПРОСТИЛА с легкой душой и даже не вспоминала ему этого!Как так??я не пойму ТЕПЕРЬ

В. мне очень много помогал, особенно в самые сложные моменты мой жизни - когда умер мой отец-брал на себя материальные и организационные вопросы, прилетал по первому зову.Мы поженились,не буду вдаваться в подробности,но по своему юношескому максимализму я разрушила те отношения и ушла ко своему второму мужу - Р. О чем я долго и много сожалела, В. уговаривал меня вернуться, но я была стойкой, так как считала наши отношения нездоровыми. Скажу еще такую странную вещь-не все это поймут-пока я искала хорошую работу и жила уже со вторым мужем - Р - мне мой первый муж В-с которым у нас даже общих детей и нет -помогал материально, в том числе с поездкой за границу.

***

И как вы думаете, к чему я это все веду??

Как ни странно, к совершенно другой истории- истории с моим третьим мужем)

Я встретила С, когда жила еще со вторым мужем Р -отношения со вторым мужем были не отвратительными,их просто НЕ было.Но у нас был общий ребенок и 6 лет совместной жизни.Всё.На второй неделе знакомства с С - она чала говорить про совместную жизнь, а после секса - о том,чтобы оформить отношения. Честно, как вы понимаете, я очк*нула.Я уехала в город к мужу, а С остался в своем городе - и типа мы решили,что вот к Новому году - мы на сто-то решимся.Начались наши поездки туда-сюда с клятвами верности и любви. На самом деле это все затянулось на полтора года и ,наверно,никто уже не верил,что мы будем вместе.Честно признаюсь, что за все это время муж меня принудил к сексу раза 3, естественно,для меня это было противно и гадко, но я -подлый трус -не могла уйти. Муж Р уже прямо мне говорил,что у меня кто-то есть -вопрос только в одном,почему ты не уходишь.

Все это описывая, конечно. я понимаю, что я еще та сволочь, конечно...Но в это время я любила С.Он ,естественно, мне клялся в вечной любви и верности.Я почему-то ему верила,хотя и были подозрения,но верила.Через год от начала наших отношений - то есть в том году летом я нахожу подтверждение тому,что зря я верила в верность, -и мой золотой С. через полгода после начала наших отношений,видимо,понимает,что они стоят на месте, а может,еще чего -начинает подтр*хивать влюбленную по уши в него бывшую.Это был первый удар. Были разборки,страсти-мордасти и, конечно, его признания,что вот никогда не будет лжи и измен)) Он уезжает в другой город устраиваться на службу, я еду в город к официальному мужу, откуда меня должен забрать С.После всех этих косяков С я за ним слежу и, естественно,нахожу,что он пытается познакомится с девушками в новом городе.Попытки неудачны.Я его бросаю.Он.конечно,начинает уговаривать меня понять и простить)дать последний шанс.А мне так жаждущей изменить свою жизнь захотелось попробовать.И вот С. приехал и забрал меня. с ноября - мы живем вместе, я жду ребенка, мы живем с ним просто ОТЛИЧНО по всем фронтам: он не дает повода усомниться в себе,отдал зп карту и прочие карты, дома он все делает, я -минимум,он оберегает мой сон, занимается моим ребенком,никуда не ходит без меня, кроме работы.

И тут бы жить и радоваться,но ,дорогие мои,не смотря на то,что я дикая сволочь сама в прошлом (???))) и то,что я легко прощала измены ,например,первому мужу.Я НЕ МОГУ ЖИТЬ СПОКОЙНО И ВСЕ ВРЕМЯ ВЫМАХИВАЮ ЕМУ МОЗГ РЕВНОСТЬЮ, меня мучают кошмары, где он мне изменяет (уже 3 раза снилось), я постоянно пытаюсь его выгнать (в основном в душе, конечно))),но говорю,что вместе мы не будем, так как даже если он мне не изменит, я его доведу и он свалит.Как подумаю,что поеду рожать в город к маме-меня аж психоз берет.

Конечно, можно сказать - ааа, надо было раньше думать...Но я очень рада,что ушла от бывшего мужа и что я жду новою детку.И по-другому я бы не поступила сейчас,вернув все обратно.

Прошу прощения за ошибки -меня постоянно дергают)

И вот я думаю-почему я потеряла свойственный мне оптимизм?Безосновательное доверие, которое дарило мне радость бытия?Умение прощать без оглядки?Уверенность в том,что все равно я принцесса и со мной будет все хорошо?Чего я все время конючу и выношу мозг своему мужу?

Подчеркну,что в бытовом плане мы с ним живет отлично вот я сейчас все это пишу, а он пылесосит и моем плиту.Мы все время друг с другом разговариваем, секс отменный и лучше ,чем с ним. мне ни с кем не жилось.Моя дочь его любит и уважает.

И все бы ничего,но как принять,простить и забыть,не париться?Как относиться к этому легче и не страдать,не мучить его?

Я думаю,может, я стала так воспринимать это все из-за возраста - я не молодею,или из-за того,что у меня будет уже два ребенка?А,может, потому что у меня на руке 3 брака и я боюсь остаться одна?

Понимаю,что пишу кашу.Но мне оч надо было выговориться.

Поток сознания.

Не надо писать,что я сама сволочь и это правило бумеранга и прочее - это меня сейчас не спасет, а вот что-нибудь бодрящее - плиз)