Нужна помощь!
Депрессия...Никогда не думала, что когда-нибудь буду так страдать из-за мужчины. Я никогда не понимала своих подружек которые рыдали что их бросили мужья, молодые люди...пока это не коснулось меня. Еще пол года назад, меня в муже раздражало всё, любое его действие вызывало у меня негатив. Меня всё чаще посещали мысли о том, что мне будет легче одной, чем с мужем.
И он как будто услышал эти мысли и решил уйти сам. Ушел конечно не очень красиво, наговорил кучу гадостей, кое-что конечно было правдой, горькой правдой. Ну да ладно, послушала - сделала выводы, осознала свои ошибки. Было обидно, было неприятно, было больно, но я как-то справилась с этим. Стала ощущать легкость, свободу, строила далекоидущие планы, была полна оптимизма...
Но вот прошло три месяца, как он ушел, а меня накрыла ТАКАЯ депрессия, какой в моей жизни никогда не было. Я эту боль прям ощущаю физически. Слёзы сами катятся, прямо душат меня. Мне ничего не хочется делать - просто лежать и плакать. Мысли о муже лезут постоянно в голову, я копаюсь в себе, улетаю в прошлое, вспоминаю как нам было хорошо вместе. Самое главное что почти не помню плохого, те чувства которые были, когда он обижал меня и словами и действиями, я буд-то всё забыла, а помню только хорошее.
Я стараюсь гнать эти мысли, но получается у меня не на долго. Меня раздражает что он когда приезжает к дочери, говорит что любит и скучает за нами, что ему плохо, он постоянно думает о нас, о нашем будущем, НО НИЧЕГО при этом не делает чтобы вернуться. Говорит что время всё расставит на свои места. Зачем тогда все эти ПУСТЫЕ слова, они только делают мне ещё больнее, они дают мне ложные надежды.
Я мозгами понимаю, что если он вернется, ничего не изменится, может не на долго. Я понимаю что пройдет некоторое время и опять начнутся размолвки и недопонимания, но сердце болит о нем, как буд-то вырвали кусок от него. Что со мной не понимаю, неужели я такая тряпка? Или это жалость к себе? Как избавится от этой тоски, как избавить себя от боли?
Я сама себя не уважаю за это, постоянно думаю как он, чем занят сейчас, смотрю на телефон и жду звонка, а он всё не звонит...Это излечимо?
Елена
Очень похожую ситуация я уже пережила. Единственная разница в том, что я выгнала мужа. Всего рассказывать не буду, но пережила я после разрыва и любовь к нелюбимому мужу и попытки его вернуть и много чего пережила... Знаю точно одно - решите сами для себя - надо ли оно Вам это? Вы думаете будет что-то по другому? Люди не меняются! Поставьте перед собой цели и задачи и смело идите к ним! У Вас будет все, чего Вы захотите, стоит только очень захотеть этого.
Скажу одно - мне стало проще, когда мужа я перестала пускать домой, просто выдавала ребенка и получала его обратно. Как-то выравнились отношения и из ненавистных плавно перешли в дружеские. Я перестала отпускать колкости в сторону бывшего мужа, старалась общаться ровно (сейчас это перешло в обычную манеру общения). Перестала выспрашивать у него про его жизнь и рассказывать о своей, у нас одна общая тема, на которую я могу общаться - наш ребенок.
Ну, а если хотите вернуть его, возращайте, но я бы 100 раз подумала...
Я думаю в Вас сейчас играет уязвленное женское самолюбие. Будете смотреть на другие пары и думать: "Ё-мае, бывает и хуже, не такой мой Вася был и говнюк!!!" Он будет Вам казаться таким родным. Будете жадеть его и себя тоже.
Я бы просто занялась собой (прически, маникюры, педикюры, спа и т.д.) и ребенком!
Суждено быть с ним - будете! Нет - другой займет его место!
Не порите горячку и не наломайте дров!
24.10.2012
Ответить
Nanna
Спасибо за ваш совет! Я мозгами понимаю что ничего не будет лучше. Но вот отпустить не могу, зацикленность какая-то на нем. Мысли постоянно о том, что он сейчас делает, с кем он, что говорит...
Вы правы насчет самолюбия, скорее всего это так. Сейчас я для себя вроде всё решила, собрала оставшиеся вещи...но он даже к дочери не приезжает, не звонит, ему неинтересно как мы живем и главное на что мы живем (я ещё в декрете).
25.10.2012
Ответить
Anna
А как вы думали прожить столько времени и вот так вот запросто выкинуть человека из головы из жизни это не реально это минимум год,первым делом нужно осознать внутри себя хотите ли вы с ним быть,какого рода были проблемы,хорошо бы выписать все на бумаге,и от в зависимости к какому решению прийдете от этого нужно и отталкиваться,сойтись значит сходитесь не усложняйте себе жизнь всякими предрасудками почему он ничего не делает,он как и вы в полной прострации поэтому,если все таки расход терпите год потом будет легче.
20.10.2012
Ответить
мамаЛена
чтобы не находиться в состоянии депрессии, нужно не жалеть себя, загрузиться делами максимально, жить сегодняшним днем;
если нам хочется, чтобы человек изменился, - это значит, мы пытаемся на него давить... это эгоистическое побуждение, верно? нам нужен не просто этот человек, и мы его безусловно любим, а нам нужен человек при условии, что он будет таким-то и таким-то... от того, кто нас принимает и любит безусловно, редкий идиот уйдет, уходят от давления, необходимости жить по чужой воле, подстраиваться... естественно абсолютно, кому же это понравится, это же разрушение и вынос мозга)))
другое дело, рассказать человеку о своих чувствах, о том, что в его поступках доставляет страдание, недовольство... просто поговорить, объяснить, понять, что он об этом думает ( не мы думаем, а он сам!)... "НО НИЧЕГО при этом не делает чтобы вернуться" - значит, он не хочет этого... ну, вы же не можете его заставить?..
надо отпустить обиды, не вести эти монологи самой с собой, принять ситуацию... не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней! - мне эта фраза очень помогала и вправляла мозги...
20.10.2012
Ответить
Nanna
Я всегда рассказывала о своих чувствах, говорила что меня обижает в его поведении и поступках, но они не менялись, а если менялись то не на долго. Мне тяжело с ним разговаривать - он очень замкнутый человек, сам в себе, он всё переживает внутри, редко делится своими мыслями и переживаниями, а я наоборот, мне нужно выговориться и становиться легче...
Я понимаю что он не хочет возвращаться - от этого мне и больно, я чувствую свою вину, но ничего сделать не могу...
20.10.2012
Ответить
мамаЛена
Не надо себя винить, выше себя не перепрыгнешь, вы работали над собой, пытались что-то поменять к лучшему, разговаривать... То, что вы могли, вы делали, так ведь?
Теперь остановитесь и не расходуйте свою энергию впустую... Он сделал выбор, будем уважать его право на этот выбор и сам выбор, отпустите его))) Мы с вами не можем знать, возможно, вы встретились в этой жизни для рождения ребенка, а не того, чтобы встретить старость... И впереди у вас еще все будет, просто с другим.
20.10.2012
Ответить
мамаЛена
Утром почитала ваши посты в дневнике с предысторией, как это всё происходило... Вы знаете, на самом деле, скорее всего я могла бы дать вам дельные советы, как перетянуть мужа от матери. По большому счету, им легко манипулировать, вообще такими мужчинами, выросшими подле доминантных мамаш, с примером папы-подкаблучника... Но... Вам же это не нужно! Разве в этом счастье, чтобы разыграть и выиграть эту шахматную партию... И какой приз, - муж? У вас же нет уважения к нему, на этом не построишь гармоничных отношений... Да и любви нет. Верно? осталась ностальгия))) Мне кажется, тут лучше сказать спасибо и идти дальше, этот мужчина - прошедший этап в вашей жизни. Он не захотел сделать выбор, не захотел выстроить грамотных отношений, не оградил вас от вторжения и давления, не взял на себя ответственность... Плыл по течению, вот и всё. Слушался маму, своей головой не думал. Любит - а чем доказал? Одни слова, сказать можно все, что угодно...
Можно возразить про ребенка... А что ребенок? Ему хорошо тогда, когда хорошо маме. И уж точно ничего хорошего не выйдет, если её начнут тянуть в разные стороны, манипулировать уже ею...
Я бы, кстати, не пускала его на свою территорию... Поставила бы так, чтобы встречался с дочкой на нейтральной территории. А то этими наездами он вам только душу травит((( Пусть он общается с ребенком, а с вами он уже достаточно пообщался)))
21.10.2012
Ответить
Nanna
Да вы правы, мне конечно очень больно и тоскливо, но это скорее привычка или ностальгия. Ведь я в основном вспоминаю время когда нам было хорошо вместе, когда была любовь, страсть. А уважения у меня к нему пропало, как это не прискорбно,да и судя по его поступкам у него его тоже нет, да и любовь поутихла. Может любовь и осталась к нему, но больше обид и недопониманий, недосказанности.
Кроме слов(умеет он красиво рассказать) ничего нет. Отсутствие каких либо действий уже красноречиво обо всем говорит.
Я тоже так думаю, что не стоит нам много времени проводить вместе, а то в последний раз уже вообще зашкалило - приехал ко мне поспать)))
Елена, спасибо Вам за ваши советы, за Ваше мнение! Я сейчас читаю Синельникова, во многом вижу свои ошибки и понимаю почему это произошло со мной. Очень хочу изменится, хочу изменить свою жизнь, и быть счастливой. А у счастливой женщины - счастливые дети!
21.10.2012
Ответить
мамаЛена
Удачи вам! Это хорошо, что вы находите спасение и энергетическую подпитку в книжках, значит, используете тяжелую ситуацию в жизни для работы над собой и духовного роста. Любую жизненную коллизию можно повернуть себе на благо)))
И никаких "поспать"... а то получится, что вы постоянно будете в подвешенном состоянии. У вас появится своя личная жизнь, а он будет считать в порядке вещей появляться в доме, контролировать вас и тд Уходя - уходи. А то пристроится, у вас от мамы отдыхать, у мамы - от вас. И бесплатное приложение в виде секса. Удобно))))
Про счастье - согласна, это точно. 
22.10.2012
Ответить
Ев.А
Как говорится, что имеем - не храним..
А вы не думали, что не надо ждать, пока он изменится, а измениться самой?
19.10.2012
Ответить
Nanna
Я то изменюсь, по крайней мере попытаюсь это сделать, а он то уверен что ему самому менятся не нужно! И буду только я одна подстраиваться всегда, идти на уступки, находить компромиссы...такая игра в одни ворота очень трудна. У нас то разлады были на почве того что только я одна подстраивалась под обстоятельства, а он жил как живется - принимайте меня таким как есть!
19.10.2012
Ответить
Ев.А
Вы меньше думайте о нём, что он должен и как вам хотелось бы, чтобы он делал. Значит, ваши изменения были недостаточны или не в ту сторону, раз он тоже не менялся. Он, как ни странно, прав, вы должны его принять таким, какой есть, а не постоянно ожидать от него чего-то и расстраиваться от неоправданных ожиданий. Это вещь коварная, она рушит семьи.
19.10.2012
Ответить
Татьяна
Вообще, всё правильно: если по-настоящему любишь человека, то любишь его таким, какой он есть, а не таким, каким он мог бы быть. Значит, с обеих сторон особой любви не было...
19.10.2012
Ответить
Nanna
Вообще суть вопроса, как справиться с депрессией, а не о том была любовь или не было...
19.10.2012
Ответить
Татьяна
Но просто беседа зашла о том, что надо таким как есть принимать.
А про ваш основной вопрос: наверно, тут только два варианта.
1) Если вы всё же поняли, что были не правы, и хотите всё вернуть - не ждать первого шага от него, а сделать его самой. Не надо считать себя тряпкой в связи с тем, что вы вдруг выяснили, что у вас, оказывается, тоже есть чувства. Любовь - это сила, а не слабость. Это мелкие люди способны на любовь только к самому себе.
2) Если вы всё же оцените ситуацию и поймете, что расставание было верным шагом (вы говорите, что ничего плохого не помните, только хорошее - а в комментариях столько претензий к нему) - то, значит, надо до конца это осознать, что это к лучшему. Тут, скорей всего, поможет только время и... новые отношения.
19.10.2012
Ответить
Ев.А
знаете, как говорится еще? "Умный человек удивляется, что не понимает людей, а глупый человек удивляется, что его не понимают люди" .
Вам кажется, что вы-то всё делаете правильно, а вот он - нет. Он всё делает неправильно, он не ценит ваши действия, ваше внимание, сам не проявляет инициативу и так далее.
Я это все проходила. Насильно не изменишь человека. Только если изменишься сам. По-настоящему изменишься, а не "делая одолжение". Мы мыслим: "вот сейчас ладно, так и быть, уступлю ему. А что? Я пошла на компромисс, я делаю правильно. А он... ах, снова не оправдал ожиданий! ну как так, я же пошла на компромисс, я меняюсь! а он не ценит!"
Это заблуждение большое. Вы поменяетесь тогда, когда не будете замечать его недостатков, когда они перестанут вас нервировать. Вот тогда да- вы поменялись. В вашей душе гармония. Вы способны прощать. Вы способны принимать. Смиряться. Это далеко не значит, что вы прогнулись под обстоятельствами. Это разные вещи.
И вот когда вы становитесь такой, начинает меняться ваш муж. Гармоничная личность притягиваетт и воодушевляет. А те, у кого нет гармонии в душе, а есть недовольство (собой, окружающими) - отталкивает. Как бы вы не показывали внешне, что любите себя или других. Всё равно всё чувствуется, как на самом деле.
19.10.2012
Ответить
Nanna
Я действительно хочу поменяться, не ради одолжения. Только как это сделать? У меня много недостатков от которых я бы хотела избавиться, которые мне мешают по жизни. И действительно у меня нет гармонии в душе...
19.10.2012
Ответить
Ев.А
а вот тут полюбить себя надо!)) принять такой, какая есть. А то с чего другим вас любить, если вы сами себя не очень?.. Недостатки вещь относительная. Их можно превратить в достоинства. Но не в том смысле что если вы вредная-то нужно быть стервой и высоко держать нос. Просто недостатки - это друзья, а не враги) они призваны вами, чтобы разобраться в себе. Подумайте, для чего вам эти недостатки?
19.10.2012
Ответить
Nanna
Спасибо Вам за советы! Я обязательно разберусь в себе и полюблю себя. Я постараюсь изменить своё мировозрение. А муж если вернется - буду уже вести себя совсем по-другому, а если нет - так значит так тому и быть.
19.10.2012
Ответить