Не мать, а чудовище...

Вчера ночью я поняла, что в приступе злобы могу причинить вред своему ребенку. Понимаю, что это ужасно, что надо держать себя в руках, что это моя девочка, моя плоть и кровь,ей нужна моя любовь и понимание, а не мои психи и истерики. НО я просто теряю контроль над собой. Пытаюсь анализировать ситуацию, думаю - неужели это накопившаяся за полтора года усталость вот так выливается??? И холодею о страха - а что, если я не смогу взять себя в руки, не научусь контролировать свои эмоции, и однажды ударю ее?!! Пока до этого не дошло, но сегодня - это был просто кошмар. Пол ночи я пыталась заснуть, качая кроватку - дочка хныкала и просыпалась каждые 20-30 минут (это у нас частенько бывает), в очередной раз я только-только провалилась в сон,и опять она стала плакать, потом кричать, соску плюет, ногами по кроватке колотит, рядом муж уши подушкой закрыл, тоже уже злится... В общем, я сорвалась с катушек, начала кричать ей "закрой рот", тряхнула ее, с силой посадила к нам на кровать. Она заходится, сначала ко мне тянулась, а я не могу, я в таком бешенстве (больше на саму себя), что на руки ее брать не стала, выбежала в кухню, сама стою бьюсь в истерике, а она в комнате тоже разрывается. Сейчас пишу, вспоминаю, и тошно самой от того, какая я мразь... Муж пытался ее успокоить, но у него на руках она еще больше зашлась, я, конечно, долго в кухне не выдержала, прибежала, а дочка вся аж трусится, такая истерика сильная началась. Взяла ее на руки, стала успокаивать, в общем, утихомирились все не скоро... А сегодня она меня ударила по лицу. Я знаю, что это - результат моего поведения и того, как я последнее время плохо с ней обращаюсь, чуть что, любой ее плач или капризы - я злюсь страшно, и причем показываю ей свою злость, могу отпихнуть ее от себя. Как будто две разных мамы во мне - одна заботливая, переживает и утешает, а другая - эгоистичная безразличная тварь. Причем, когда вижу маленьких деток - очень умиляюсь им, если где-то ребенок плачет, даже по телевизору - сама начинаю носом хлюпать. Почему же к собственному ребенку появилась какая-то жестокость?????? Понимаю и боюсь, что так долго моя девочка не выдержит и начнет от меня отдаляться, начнет бояться меня, и я ее упущу. И в то же время не могу это побороть. Что со мной??? Появляются мысли, что моя девочка заслуживает лучшей мамы, что я монстр и, наверное, где-то в подсознании не люблю ее и за это сама на нее злюсь, что не надо мне вообще детей иметь, раз я такая сволочь и психичка. Как вообще меня можно мамой называть, я чудовище. И ведь некому все это высказать, узнав такое, и муж, и мать родная, и все родственники отвернутся... Мне самой страшно, наверное, это какое-то психическое отклонение. Внешне все нормально, а в душе у меня такая тьма, иногда выть хочется, почему я не растворилась в любви к своему ребенку, почему не могу принимать ее и хорошую, и плохую, и радостную, и капризную, почему так ненавижу себя, что даже на нее эта ненависть распространяется ?????