Посоветуйте, пожалуйста, священника в Екатеринбурге.

Как вы в точку. Как раз хотела поделиться проблемой, если можно. Когда только приходила к Богу, была вне конфессий, ну ближе к пятидесятникам и т.д., то молилась искренне, чувствовала себя обычной, грешной, каялась просто и искренне. Как выбрала православие, стала больше молиться по молитвословиям, молитва стала более холодной, формальной, потом стала читать св. отцов, не томами, а отрывками - И.Брянчанинова, Ф.Затворника, И.К.Римлянина, Никодима Святогорца и т.д., и начались такие перегибы, попала в такое ужасное состояние, из которого до сих пор не могу выйти, хотя уже давно, разумеется, поняла, что читать такую литературу, мягко говоря, рано, но вред от несвоевременного чтения уже нанесен. Как сказал один православный: "если бы я сначала не был пятидесятником, то в православии стал бы законником", так вот, я стала не просто фарисеем, а каким-то роботом. Не буду перечислять все, скажу, например, что разучилась искренне молиться, начала "творить молитву", потом поняла, что заболела синдромом подвижника, стала пытаться молиться обычно, своими словами, а уже не могу. Пытаюсь обратиться к Богу, а молитва как бы сама по себе, самодостаточная. Также, если раньше все было просто - исполняй Заповеди, делай добрые дела, развивай добрые качества, то после чтения св. отцов боишься все это делать, поскольку, при исполнении Заповедей, делании добрых дел и т.д. надо обязательно чувствовать себя грешным и ничего не делающим доброго. У меня же - если малейшее делаю стремление к Богу, уже гордость, или мнительность. То есть, если раньше все было просто, то после чтения св. отцов получилась сложная для меня формула - поступай как праведник, чувствуй себя как грешник. В принципе, и в православии сначала все было более-менее, я стремилась быть добрее, стремилась к исполнению Заповедей, такое помрачение, о котором написала выше, появилось примерно после Причастия. И, несмотря на то, что я осознаю, глупость своих проблем, знаю как самой себе ответить, но внутреннее состояние, тем не менее, такое. Стремится к формулировке: не согрешишь - не покаешься, молитва самодостаточная, вообщем, состояние помраченности. Пытаюсь вернуться к простоте, которая была раньше, уже не могу.

Просто еще есть потребность делиться, в принципе делиться не с кем, родители и родственники неверующие, с ними даже и так мало понимания, мужа нет, друзей верующих нет, полное одиночество. Ходила на разные собрания православных, но тоже там ни с кем не сдружилась пока, из этого делаю вывод, что только с Богом можно, но тут встает чувство вины, я после своих беспрерывных многих смертных грехов, счас буду делиться с Богом своими нуждами, жаловаться на то, на другое, но я своими грехами заслужила такую епитимию как одиночество, незащищенность, неопределенность, душевные мучения, которые опять же следствие моих грехов, нерадения и неготовности жить христианской жизнью. По поводу молитвы мытаря, она для меня заключается в том, что ты как мытарь совершивший много тяжелых грехов, не имеешь права ничего просить у Бога кроме помилования. И у меня раздвоение, с одной стороны понимаю, что могу простить только о помиловании, с другой стороны, хочется делиться, но понимаешь, что ты не можешь запросто делиться с Богом как с другом, и молясь о помиловании, молясь нужными, правильными молитвами, еще острее чувствуешь одиночество, незащищенность и неопределенность. Кроме того, когда нет никого из людей близких, то и к Богу очень робко молишься, много страха, неуверенности, еще меньше дерзновения. Также, так как у меня еще было много блудных грехов и счас нет мужа (честно говоря, и не хочется), но нечистота сердца осталась, я эту как бы оставшуюся в подсознании потребность именно в мужском утешении невольно переношу на Бога, то есть при таком нечистом искушении в молитве, молишься еще меньше, потому что стыдно, и еще искушения в молитве - маловерие, и тщеславие, то есть самодостаточная молитва, формально молишься к Богу, но как бы нет внутренней нужды в Его помощи, хотя разумом понимаю, что есть, но тем не менее, так гордыня и самость проявляют себя, молитва теряет свой смысл. Причем изо всех сил пытаешься обратиться к Богу, но все равно молитва сама по себе как мертвая.