Там где много любви...
"Моя история"2012 год. Было много любви. Потеря ребёнка В 38, 4. Это мальчик. Причину никто неозвучил. Я прошла ад, 3 попытки суицида. Не видела никакого смысла жить, из светящейся девушки превратилась в жалкую старуху. Я перестала кого либо жалеть, стала социопаткой, не шучу, люди меня раздражали, бесили, общение более 5 минут приносило лишь головную боль и тошноту. Пол года в тумане- себя не помню, ничего и никого не помню. Я восстала из пепла в прямом смысле, я собирала жизнь и себя по крупицам памяти, вспоминала что любила есть, где гулять, с какими людьми нравилось общаться. Потом был срыв так как была замершая на малом сроке, как то выплыла за месяц- отвлекли проблемы на работе. И наконец то у меня родился СЫН. Живой. Беременность была нервная. Но я прочитала очень хорошую книгу про потери, уже и не вспомню где и когда ее взяла. Зацепила фраза- нужно верить в своего ребёнка, знать что он сильный, быть волчицей для него. Я взяла все под свой контроль. Контролировала УЗИ, врачей, медсестёр, даже когда было КС, даже там я все спрашивала и переспрашивала. Когда я вяла сына на руки все мое напряжение ушло, я рыдала час и не могла остановиться. Я не могла понять за что мне это все далось, за какие грехи? Да вообще что за наказание такое- отнять ребёнка у матери? Любовь к сыну у меня безусловна, я отдам за него жизнь и душу продам. Пять месяцев назад у меня родилась дочка. Шло все по накатанной. Я уже всех знала в роддоме и меня с моей историей все знали, и самое главное не трогали. Могла запросить ктг в три ночи и никто мне слово не говорил. Мои дети живые родились на 38 недели, я не могла физически пройти порог в 38 недель, был страх повтора. Любовь к детям настолько сильна, до дрожи, до потери себя. Но теперь я верю. Я верю в рассвет после тьмы. В тьме я еле нашла каплю Света. А теперь тем кто потерял ребёнка недавно:
1. Не ждите быстрого исцеления, или рецепта исцеления- его нет, вы очень долго будете приходить в норму.
2. Вы должны дать выход горю, это банально, но это нужно. Как угодно. Но это не даст вам подавиться своим горем. Вообще горе- ком, который нужно просто необходимо куда то начинать выплескивать. Хоть куда.
3. Прежней вы уже никогда не будете. Забудьте. В этом эсть как плюсы так и минусы, только вам решать что вы преобретете в итоге. Я обрела душевную силу и стойкость. Но минус- циничность и отсутсвие жалости и терпения к окружающим.
4. Суицид- не выход. Проверенно. Вы запустите цикличность- у вас тоже есть мама и она вас потеряет, своего ребёнка.
5. Терпение. Вы вечность ждали своего ребёнка и когда он выберет именно вас своей мамой- вам будет плевать что он долго не ходит на горшок, сам не ест или не может одеть сам штаны. Я сына до сих пор кормлю и мне это доставляет неимоверное удовольствие. Теперь вы можете дождаться кого и чего угодно. В этом ваша сила.
6. Люди думают что горе заразно, поэтому круг друзей- знакомым значительно поредеет, будьте к этому готовы.
7. Муж. Сложно очень. Мужчины намного слабее нас, поэтому вы можете расстаться со своим партнером. Не вынесет вас новой. Если вы через два- три года после потери останетесь вместе- вас не разлучит практически уже ничего.
8. Контроль. Мы, к сожалению, не нужны врачам. Вам нужно держать руку на пульсе постоянно. Только контроль вам поможет. Я переделывала УЗИ по два три раза, плюс ещё каждую неделю ходила слушать сердце и смотреть кровоток. На слова одного врача что это вредно- ответила что вреднее потерять ребёнка. Я платно к вам пришла, заплатила- выполняйте свою работу. Вы сами решаете как вести беременность и рожать. КС можно делать без показаний, по вашему заявлению, не все это знают.
9. Горе никуда не денется. Прошло почти семь лет. Оно со мной. Надо просто научиться жить с ним. Как с неприятным соседом.
10. И главное- самое страшное с вами уже произошло, что бы в вашей жизни после этого не происходило, это будет ерунда. Страшнее потери ребёнка ничего нет. И если вы вернёте хоть часть себя после этого, то все остальное вы переживете.
К этому сухому посту я шла почти семь лет, оглядываясь назад, в прошлую свою жизнь, жизнь до, я скучаю по той себе, и спустя столько времени я не нашла ответ на свой вопрос за что...
Удачи.
