Это у всех так? Как реагируете?

1. Вам нужен отдых от детей. Я пару раз за неделю дожидаюсь мужа с работы и сбегаю "за хлебом" на часик. Если долго не получается по каким-то причинам, чувствую, что дети начинают меня очень сильно раздражать. 2. Когда в состоянии, стараюсь разобраться в конфликте, помирить, помочь найти решение. Результат есть, иногда они это решение потом сами применяют уже в другой ситуации. Это бывает приятно видеть) 3. Когда сил уже нет, забираю вещь, вызвавшую конфликт, и на возмущенные оры и истерики по этому поводу не реагирую. Когда понимают, что не отдам, успокаиваются и забывают или договариваются.

Мне кажется, что главная проблема в том, что вы офигеть как устали и просто нет ресурсов у вас, чтоб все это разруливать. Попробуйте организовать себе выходной, тайм-аут хоть как-нибудь без детей. Будут у вас силы - будет и спокойствие. Тихо сказанные слова всегда работают лучше криков. Но для этого нужна спокойная мама). Насчет пофигизма к детским конфликтам - здесь не соглашусь. У меня тоже разница в два года у детей и я с самого начала все свои усилия направляла на то, чтобы научить их дружить, научить любить друг друга. Вот прям главная и основная цель была постоянно. Дружат. Позволять избить/забить - не, не допустимо, как по мне. Кстати, детей иногда разделять тоже полезно. Мы с мужем разделялись - каждому по ребенку и куда-нибудь разойтись. Когда они по одному, реально перезагружаются.

У 3х летки сейчас кризис 3х лет - почитайте литературу и найдите способ как с этим справлятся, у старшей сейчас пришло осознание "я личность" и ей необходимо личное пространство и что-то личное, чтобы оно было именно её и ни с кем это не делить. У меня у старшего сына есть такая коробка и ящик в столе=) там лежат те машины, которые Вите трогать нельзя пока Саша сам ему их не даст, а в ящике в столе лежат опасные мелкие игрушки, до которых Витя ещё не дорос. Короче простым языком, то младшему нужно установить правила в доме и научить его играть и жить по Вашим правилам, а старшей надо дать хоть что-то личное

Они же чувствуют эмоциональную вовлеченность, поэтому манипулируют и орут. Как только поймут, что нет это нет и вам пофиг на любые выкрутасы, это тут же прекратится. А отнимать и делить игрушки они должны, это норма и хорошо, мне так психолог сказал.

И у нас так. Мальчишки постоянно делят игрушки, орут благим матом и дерутся. Иногда им вообще повод не нужен, чтоб начать лупить друг друга. Я по большей части забила на их разборки, вмешиваюсь, только когда дело заходит слишком далеко.

Если палкой махает, убрать палки из дома (что за палки вообще, уличные?). "Мы в такие игры не играем, ударить палкой - это больно".

Моим старших 5 и 3, я тоже прячусь на кухне (но больше от среднего и младшего, старший только "почемучками" нонстоп "досаждает"), но нет, у нас таких проблем нет, как у вас. У нас одна проблема пошла про личные вещи. Дала каждому косметичку большую, теперь каждый туда машинки складывает свои, на замочек закрывает и счастлив, залащить внутрь без хозяина нельзя. А так из проблем - старший подтрунивает над средним раз в неделю-две где-то. Но вроде как он это делает ищща того, что средний брал его личные машинки без спроса (поэтому и завели косметичку). А так я по камере постоянно слежу и напоминаю "мальчики, играем дружно", как только вижу, что обстановка накаляется. Игрушки убирают сами, не совсем добровольно. Сегодня было: "Кто хочет суп?" "Я, я!" Тогда уберите быстро игрушки и приходите. Убирают, в процессе отвлекаются, я снова напоминаю, снова убирают, снова отвлекаются. За полчаса уберут те несчастные игрушки, которые можно за 3 минуты собрать. Или вечером психану, прихожу с мусорным мешком, таймер ставлю на 20 минут. Что после таймера остаётся - в пакет и на неделю в кладовку. Тоже бегают убирают. Что не успели - в кладовку. Я очень представляю ваше состояние ( У меня как что-то одно идёт не по плану, так вообще гружусь. А тут столько всего, когда хочется видеть детей дружными,и не знаешь, за что взяться :-(

Мне кажется, что это из-за того, что вы все в одной комнате живёте плюс вы не отдыхаете, не расслабляетесь. Мне кажется, что чем меньше точек пересечения у детей, тем меньше конфликтов. А тут постоянно друг у друга на глазах. Ну и забейте временно на детей и восстановите по возможности свое душевное равновесие. Может, сходить куда-то или заняться тем, что доставляет радость. Ну и говорить, объяснять, что ещё остаётся...

1. Успокойтесь. Ничего особенного не происходит. Просто есть проблемы. Их надо решить. 2. Отдохните. Выдайте детей папе и уезжайте куда-то на день. И делайте так пару раз у месяц. 3. Ставьте границы. Вы - взрослая и Вы - главная. Дерутся? Не реагируют на замечания по этом? Но Вы же большая. Подойдите разнимите физически. Разведите по разным помещениям. 4. Пусть у них не будет свободного времени. Занимайте их. Все время. Составьте четкий режим и план занятий. Следуйте ему. 5. Учите детей взаимодействовать. Дерутся? Узнайте, что не поделили. Учите договариваться словами. Повторюсь, не давайте драться физически. Пусть выражают эмоции словами, а не действиями. 6. Выделите индивидуальное время каждому ребенку. Возьмите с собой только одного ребенка и проведите с ним время. Не важно как, главное, что Вы рядом и разговариваете с ним. И пусть у каждого будет свое время раз в неделю. 7. Почитайте Фабер и Мазлиш, Гиппенрейтер, Петрановскую. ЗЫ. Ни в коем случае не наказывайте их физически и лучше бы обойтись без крика. Т.к. дети все повторяют за родителями. Если Вы будете драться, то они будут считать это нормой, то же относится и к крикам. Да, и если Вы вдруг не сдержались и накричали на детей, то не корите себя. Просто постарайтесь не делать этого в следующий раз.

От родителей зависит больше, чем от характера. Мы сами совершаем ошибки, от которых поведение детей может стать невыносимым, мы усугубляет и здравствуй, замкнутый круг. Мне помогли книги Петрановской и Мазлиш и Фабер, особенно "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно". Все легко и доступно, на примерах.