Роды на 30 недели и адовые медсёстры

Если кто меня помнит по сообщениям из больницы сразу хочу извинится, что пропала без обратной связи, но что мне пришлось пройти за этот время морально и физически наверное состарило меня на 10 лет и прибавило мне кучу седых волос. Начну с того что в больницу я поступила без каких либо выразительных симптомов. Просто у меня как мне казалось по чуть-чуть выходила пробка, но я в этом не была на 100% уверена. Как говорится на чиле, на расслабоне мы с мужем поехали в больницу в которой я собиралась в будущем рожать. Перестраховаться. Меня приняла милая женщина врач посмотрела меня по ультрашаль и всё было нормально до того момента пока мне не начали осматривать шейку матки. Там оказалось резкое укорочение за 6 дней с 5-4,5 см до 0,6 см. Ну и тут мне сказали, давай берём анализы и ты у нас недельку под капельницами полежишь. Я звоню мужу говорю ему чтобы возвращался домой. Ставят мне капельницу, отводят в палату, я ложусь на больничную кровать и через час в кровати у меня отходят воды. Потом меня 5 дней мучали хваткоостанавливающими капельницами, уколами, таблетками, антибиотиками. На 5тый день схватки были настолько сильными что ровно в три ночи я нажала на кнопку вызвать медсестру и сказала ей что если меня сейчас не прокесарят я выпрыгну в окно. Только такое заявление наконец то подействовало хоть на кого то. Утром пришли за мной и повезли меня в родовое отделение. Там врач осмотрела и сказала что у меня полное раскрытие. Да ладно? Серьезно? Как будто по мне не было видно как я подыхаю от боли. В ктг никто не верил. И тут мне говорят, «звоните мужу пусть сразу выезжает», будем делать кесарево через 15 минут а то не успеет… Влитает в палату муж. Я лежу скрючевшись от боли и издаю уже непоятно какие звуки. Приходит анастазиолог и начинает со мной говорить. По итогу оказался золотой врач, которому надо подрабатывать психологом. Вот серьезно, такой добрый дядька с очень успокаивающим голосом. Меня отвезли на операционный стол. Поставили анастазию, закрыли навес. Муж сидел возле головы. Не помню какие мысли были в моей голове тогда, но я вспоминаю что все указания я выполняла на автомате как солдат. С этого момента я начала существовать на адреналине в шоковом состоянии не осознавая что на самом деле со мной происходит. Анастезиолог отвлекал, что то спрашивал и тут я услышала крик своего ребёнка. Покатились слёзы. Второго крика не было. Но достали обоих. Я испытывала в этот момент панический ужас. Я не знала кто закричал, кто был первой, почему не закричала вторая. Тысяча вопросов в страхе крутились в этот момент в голове. Мне не показали девочек. Я говорю мужу «иди срочно и спрашивай что со второй, почему не было крика. Все ли живы и здоровы? Сделай фото девочек и без фото не возвращайся.» Пока муж куда то там ходил. Я лежала и мне казалось что это не со мной всё происходит. Мне было жутко холодно, меня трясло от холода и потому что трясли мой живот. Я молилась и читала молитву чтобы всё было хорошо. Не так свои роды я себе представляла. Пришёл муж и показал фото девочек. Мне стало чуть легче. Меня увезли отходить от наркоза. А я отправила мужа следовать врачам. После наркоза меня отправили обратно в палату. В этот день к девочкам меня не пустили. Как бы я не уговаривала медперсонал. Но у девочек был мой муж. И разговаривал от них по видеосвязи со мной, показывал мне их как мог. Девочки были в реанимации под мониторамм, в кислородных масках и в инкубаторе. Я подумала почему так не справедливо. Носишь и рожаешь ты а первым видит детей муж… На следующий день не дождавшись медсестры с коляской я встала с уринарным пакетом и пошла по стеночки в детскую реанимацию на другой этаж с мыслями если я сейчас тут свалюсь как это будет смотреться. Адреналин был такой что никакая боль меня не останавливала. Я зашла и увидела в комнате два инкубатора где они лежали в трубках, на кислороде под мониторами и капельницами. Мои долгожданные комочки 1300 и 1800 кг. Залетел с коляской муж и начал громко ругаться что я никого не дождалась… Я рухнула в коляску и просто начала рыдать от того что увидела в живую… Пришли врачи и сказали что я напрасно лью слёзы, что дети стабильные, дети бойцы. Но мне было тяжело поверить в слова. Я просто боялась. Боялась за всё на свете. Я не хочу вдаваться в подробности и вспоминать как они выглядели и как выглядела вся эта обстановка. До сих пор очень больно. Но скажу одно пройти второй раз через такое мне кажется просто невозможно, когда ты уже знаешь чего ожидать. От страха и боли может разорваться сердце. Когда сталкиваешься с такой ситуацией в первый раз ты существуешь на адреналине и просто находишься в очень шоковом состоянии. Я всё делала на автомате. Жила, ела, пила, ходила потому что это было надо. Из реанимации через несколько дней нас перевели в нео отделение рядом просто под мониторы в инкубаторы и уже без кислородных масок. Там мы пробыли несколько недель и тут я познакомилась с понятием «адовая медсестра». Я была у детей практически всё время исключением было только 5 часов сна с 12 ночи и до 5 утра, я уходила спать в палату. И то уходила я только после того когда убедилась что на смене работает нормальный персонал. В палате я закидывалась пачкой валерьянки чтобы уснуть. А утром как штык уже шла ухаживать и нежится с своими девочками. Как то в один день я нежилась с одной дочерью на стуле как одна адова медсестра решила довести меня до истерики взяв мою вторую дочь и начала зачем то её туда сюда на руках вертеть и какую то странную хрень себе под нос повторять. Дочь закатилась стала красная как помидор, плакала. Тут была кульминация моих последних нервных клеток. Она просто берёт её и держит одной рукой за попу при этом не придерживая второй рукой и не придерживая голову. Я кричу ей положи мне её тоже на руки. Взлететь и выхватить дочь из рук я у нее не могла, у меня лежала другая и была на шнурах. Думаю что я кричала так громко с испуганными глазами что она мне её быстро положила на руки тоже. Дочь резко успокоилась и перестала плакать. В другой раз она к нам заходила и взяла ту же самую дочь в руки чтобы взвесить когда я сидела опять на кресле с другой и у этой медсестры причём на кроссовках на три метра были развязанные шнурки. Скажите, как так возможно что ты работаешь с недоношенными детьми в реанимации и за тобой тащатся развязанные шнурки в три метра и при этом ты берёшь на руки чужого ребёнка и несёшь его куда то? С этого дня я была сама не своя. Я сорвалась с цепи как сторожевая собака, я сутками сидела над своими детьми и боялась подпустить кого либо. Я контролировала всё и вся. Меня начинало трясти если кто то касался моих детей или просто брал на руки… В один из дней проведённых там зашла молодая врач, которую я видела в первый раз и сказала мне что нас переводят в другую больницу на выхаживание где есть палаты в которых может находится мать с детьми и ночевать там же с ними, но мне сказали что я там буду не одна а ещё с другими двойняшками. Мне было всё равно лишь бы быть с детьми рядом, где и с кем это уже было второстепенным. Нас перевезли в пятницу а мне сказали что ночевать я могу с ними только с воскресенья. Причиной была очень странная. Им нужно было познакомиться с моими детьми без меня. (Позже на родительской кухне я узнала что такой трюк проделали только со мной) Мне пришлось уехать вечером ночевать домой до воскресенья. Первая ночь дома была с истерикой в слезах. Я рыдала над молокоотсосом в руках и с температурой и меня колотило как осиновый лист что я не рядом. С воскресения я уже ночевала с ними в палате где лежали ещё девочки двойняшки к которым родители приезжали на пару часов в день тк у них дома была ещё маленькая дочь и они переезжали в этот момент в новый дом. На второй день я поняла что пока я тут находусь спать я больше не буду по разным причинам а когда выйду отсюда мне нужен будет психолог. Нет, не потому что чужие двойняшки плакали всю ночь в палате и к ним никто не приходил и не потому что каждые 20 минут к нам в палату залетали чужие тётки и постоянно что то от меня хотели или заходили к другим двойняшкам. А причиной послужило то что я познала какой бывает медперсонал, который ухаживает за недоношенными детьми. Что есть куда рости этим адовым сёстрам и какое бывает отношение к работе, что может быть только хуже чем уже было. Одна из таких ситуаций была когда сестра хотела покупать мою дочь в раковине при этом измерить температуру воды не градусником как это положено а рукой в перчатках. Подлетела я и опустив руку в воду я поняла что там кипяток. Я настояла на градуснике и на том что свою дочь я буду купать сама. Ситуация два. Пока я спала в палате и на смене был мой муж, эта же сестра вручила моему мужу бутылочку с материнским молоком не моего происхождения. Муж успел скормить дочери 15 мл пока обнаружил. И ещё была куча разного всякого треша не менее лайтового и от других медсестёр. Если я начну всё тут вспоминать и описывать это никто не сможет дочитать до конца…После разбирательств с медперсоналом, врачами и даже походу к адвокату. Нас выписали раньше положенного срока. На 35той недели (хотя дохаживают минимум до 36той). По итогу. Мы выписались с весом 2700 и 2300 кг. 95% до выписки дети были на моём грудном молоке. Я сидела над детьми сутками. Никого не подпускала. Стала невротиком, ушатала всю свою нервную систему. Получила травму на всю жизнь, которую не скоро смогу забыть. Излила море слёз пока никто не видел, но всё равно держалась как воин до выписки никому не показывая насколько я изранена. Оказавшись дома мой организм дал сбой. У меня пропало молоко окончательно. Я повязла в нескончаемом чувстве вины перед детьми что недоносила их до нужного срока и не родила нормально хотя и пролежала всю беременность в постельном режиме, что пропало молоко, что держу их по очереди а не обеих сразу и ещё много и... И страх никуда не исчез, он со мной до сих пор. Чему послужило то что для обоих дочерей до выписки мы купили носки с сенсорами, которые следят лайф за сердцебиением и сатурацией кислорода. Я ежеминутно проверяю дыхание и не отхожу от кровати если на смену ко мне не пришёл муж. Я забываю кушать и сходить в душ. Я сижу 24 на 7 рядом и слежу как сова. Меня отпустит этот тотальный контроль и страх когда нибудь?
Пс: Рожала в Германии