Старшая отбирает игрушки у младшего. Как правильно реагировать?
Как поступить?!В общем, старшей 3.7, младшему 4 месяца. Когда родился, то, конечно, у нее был и стресс от разлуки со мной, и ревность. В основном это проявлялось капризами, перепадами настроения, фразами в духе "а зачем он живёт с нами", "пусть плачет, не надо успокаивать" и нежеланием играть, если сын на руках (ну это типа как пишут, ребенка в слинг и со старшей играть). Ну не суть. Все это прошло, обнимали, играли, объясняли.
Короче, сейчас ничего такого нет. Агрессии у нее не было никогда, Так что в плане безопасности проблем не было.
Но вот отнимает игрушки. Не только игрушки, а все подряд. И смеётся. То ли ревность, то ли просто привлекает внимание.
Так как подобное поведение не только в этом отношении. Например, может сказать: "смотри, сейчас я буду есть снег!" Или, смеясь: "я буду делать что-то нехорошее. Я буду двигать мебель!". Или сунет в рот соску, смеётся, а если я не реагирую и отвернусь, то придет ко мне и прямо в лицо, чтобы я видела: "смотри, я соску сосу".
Сначала я говорила, что нельзя отнимать игрушки. Не помогло.
Потом стала говорить, что она такая хорошая девочка, сестричка, все братику даёт, ничего не жалеет. На что она говорит: "нет, я плохая! Я все отбираю!"
Потом в при швырянии она разломала мою любимую игрушку, чем вызвала мой гнев (привет из бедных 90-х), я накричала и вообще убрала все игрушки на балкон (она была в шоке от моей реакции, что даже помогала мне их убирать).
Ну сыну пока безразлично, что у него отнимают, ему 4 месяца, он и моей рукой поиграть может, и своей ногой. Но мне такое поведение не нравится.
Как считаете, как правильно реагировать?
То, что она любимая девочка и т д регулярно говорим. Ну и она это делает не со злостью или обидой, а с каким-то азартом, как будто игра такая.
Jler
Делать то же самое, что и раньше-любить, проводить время 1 на 1 (найти возможность!) и твердить про любимую девочку. Ребёнок фактически кричит «мам, а твоей любви точно хватит и мне? Даже когда вот так.(плохой поступок)...? И когда вот так...? И когда я «плохая»?
Просто в другой форме
16.11.2019
Ответить
Olla
Мы проводим время 1 на 1, сын же спит часто в другой комнате или на балконе.
Но вообще да, я думаю, что она таким образом пытается удостовериться, что ее и такую любят.
Хотя она девочка очень добрая. Вот сегодня я кормила сына лёжа, она подарки всем раздала (сыну пеленку, мужу гайки). Увидела, что у меня ноги грязные, побежала за губкой, намочила, ноги мне помыла. Потом брату пупса дала. Когда мы были на балконе, а сын в комнате заплакал, она сказала: "бежим скорее, Артем плачет!"
А ещё пока сын спал, мы на балконе разбирали игрушки - какие оставим на балконе, какие домой занесем. И среди игрушек оно отобрала домой и погремушки тоже со словами: " а это мы будем Артёму показывать".
16.11.2019
Ответить
Юлия
С азартом, ага, я думаю внимание нужно. Сын точь в точь реагировал, и долго продолжал. Ему было весело, развлекался как мог. Ну и да, внимание нужно было. А сестричка это новая игрушка, кукла была. Вам могу посоветовать только продолжать напитывать ребенка.
15.11.2019
Ответить
Olla
Вот мне тоже кажется, что это не негатив к брату, а скорее привлечение моего внимания, чтобы я ей больше уделяла.
15.11.2019
Ответить
Виктория
У нас период с собственничеством как-то плавно прошёл. Старшая очень интересовалась погремушками, брат конечно же с рождения с ней «делился», часто она могла ему подсунуть например кубик от Лего и взять погремушку взамен. Поэтому к моменту его состоятельного перемещения и покушения на игрушки она уже принимала это, обмену младший обучился месяцам к 10 наверное. Все ценное сразу переехало наверх. У нас правило все вещи и игрушки дома общие, кроме парочки у каждого, которые можно взять только с разрешения, все остальное кто первый взял, ну и поначалу обмен действовал хорошо. У вас явное отстаивание своих прав и территории, даже если капризов и явной злости нет больше, малыш растёт и она начинает понимать что он не просто лежачий кабачок, вот и пытается свои права подтвердить.
15.11.2019
Ответить
Olla
Так а что бы посоветовали? Я ей говорила, можешь забрать, дай ему любую игрушку. Она: "нет, все игрушки мои" (даже те, которые, например, бабушка конкретно сыну подарила, погремушки).
Он кабачок)) 4 месяца. Только переворачиваться умеет, больше ничего)
15.11.2019
Ответить
Абра Кадабра
У нас уже не прокатывает "дай любую игрушку" так как младшая хотела именно ту что забрал старший и любой подменой уже не удовлетворяется.
15.11.2019
Ответить
Рина Морина
Это ревность и битва за территорию, а ещё небольшой откат (сцена с соской). В плане соски, вместо побега на кухню, лучше повернитесь и опишите, что видите:Я вижу кто-то сосёт соску! Наверное моя доченька снова хочет стать малышкой! Хочешь я покачаю тебя на руках, как это было, когда ты была лялей? Я могу тебя запеленать в этот плед, как тебе идея? Позвольте дочке вернуться в младенчестве, покачайте ее, дайте соску, запеленайте, когда она насытиться этой игрой, она станет меньше ревновать к малышу. По поводу игрушек, обезличивайте свой гнев:Лучшая игрушка, та, которой играет кто-то другой! Я знаю что ты не можешь удержаться и забираешь игрушки, однако я бы хотела, чтобы у твоего брата тоже была возможность играть игрушками. Возьми эти кубики, а брату оставь погремушки. Если хочешь мы можем вместе поскладывать кубики. Вам также нужно помогать дочери смешивать противоречивые чувства:Иногда ты любишь малыша, а иногда его плач тебя раздражает. Временами он кажется тебе милым, а порой ты хочешь, чтобы он жил от нас отдельно. Это называется ревность, все люди ревнуют, и это ничего. Если тебе будет плохо при мыслях о брате приходи ко мне, я тебя обнима и поцелую. Ты всегда будешь знать, что мама тебя любит! Я бы так же порекомендовала признавать гнев девочки, вы пока только сказки рассказываете про хорошую девочку, чем бесить ее. Признайте то, что видите:Я думаю ты злишься из-за того, что малыш на руках, ты не хочешь играть, потому что он мешает, мы не вдвоём как раньше. Вот бумага и карандаши, смотри твоя злость так выглядит? Чирк-чирк-чир! Она такая? Покажи мне сама, держи карандаши! Далее после акта гнева вам нужно описать масштабы гева:Ты очень сердита! Сколько яростных линий! Иди к маме, иди мама тебя поцелует моя розочка! Вот так вы и снизите гнев, ревность и обиду дочери.
15.11.2019
Ответить
Olla
Хм, так у нее нет уже гнева и обиды. Я пишу, что было, сейчас этого нет.
Если что, мы так и делали, говорили, что да, у тебя появился брат, теперь два ребенка, тебе обидно, так как меньше внимания, мне приходится его кормить, успокаивать и т д. Но ты наша любимая девочка, мы очень тебя любим и т д и тп. Хм, на кухню я не сбегаю, с чего вы взяли? Я отворачиваюсь, чтобы не засмеяться при виде дочки с соской (она и сама в это время смеётся, так как сосать не умеет). И это не откат точно (у меня оба ребенка соску плохо берут, сын почти не берет, дочь тоже сосала мало). Ревность - возможно, потребность завладеть вниманием - скорее всего.
Сейчас у неё нет перепадов настроения, нет фраз, она приняла брата (смирилась, что он есть), спокойно относится, когда я кормлю, укладываю, ношу на руках, ну вот только игрушки тырит. И то это началось пару недель назад всего. И при этом она смеётся.
И я не знаю, как реагировать. Рисовать дочь не умеет, слова "гнев" не знает. Она вообще очень "лёгкая" девочка (быстро успокаивается, переключается, долго не обижается).
Я ей предлагала, давай поиграем вот в это, но она не хочет. Она не забирает игрушки играть, она просто выхватывает погремуху из моих рук и куда-нибудь утаскивает в другую комнату и там оставляет ее.
Конечно, я ее и как ляльку качаю, и в плед, как в пеленку закутываю. Да не проблема. Я их даже двоих сразу закутываю (по просьбе дочки, кстати). Сына вот на коленках качаю, она сразу: "и меня, и меня". Не проблема, и ее тоже качаю.
Но вот как реагировать на игрушки (вырывает из моих рук) не понимаю. Муж говорит вообще не реагировать никак. Ну вырвала и вырвала...
Подытоживая: как ляльку я ее качаю и не отказываю. Про то, что она теперь не одна, ей обидно и т д говорили много, но сейчас не говорю, так как вот кроме вопроса в игрушками проблем нет (остальные ушли), может быть снова надо начать, не знаю. Гнева и ярости у нее нет, она, извините, ржёт постоянно. То есть сделает и смеётся. Рисовать не будет точно. Меняться тоже не будет с братом. Говорит: "все игрушки мои". На площадке тоже с другими детьми жмотит и ничего не дает.
15.11.2019
Ответить
Рина Морина
У вас сейчас в голове слишком много идилии. Мне 33 года, моему брату 35 лет и он ревнует меня, к нашему папе. Дети всю жизнь конкурируют друг с другом и ревнуют. Внимание родителей - это ограниченный ресурс. Если ревновать открыто, с драками и истериками нельзя, это будет скрытая война, в виде отобранной игрушки, мелкой пакости, слов вроде - Не бери его на руки, пусть плачет! Тяжелее всего приходится идеальным детям, на которых навешен ярлык хороших и послушных, не имея возможности открыто говорить о том, что им не нравится младенцы, они могут от стресса откатиться в развитии, писаться, заполучить нервный тик, начать заикатьсяи т.д. по списку. Поэтому не дожидайтесь серьёзных расстройств в поведении, говорите открыто о чувствах, связывайтесь события - Ты забрала игрушку у малыша потому что тебе захотелось моего внимания! Ты грустишь или сердишься? Ничего страшного в том что вы открыто поговорите с дочкой о ее настоящих чувствах не случиться. Они уже есть. Придайте им форму, позвольте говорить о них дочери и ей будет намного проще.
15.11.2019
Ответить
Olla
Да, попробую.
Нет, идиллии у меня в голове нет, но я готовилась к худшему, поэтому для меня да, все оказалось лучше, чем я думала.
По поводу проговаривания, главное, не наговорить того, чего нет. У меня в детстве с одним учителем была психологическая несовместимость, при этом я к ней хорошо относилась, уважала. И вот она, видимо, решила "проговорить" чувства. Что вот я понимаю, что я тебе не нравлюсь, но... И т д. И для меня как обухом было: "она считает, что не нравится мне!" Было очень обидно и после этого она и правда перестала мне нравиться. И вот опасаюсь, что дочь к брату относится неплохо, хоть и да, есть борьба за рескрсы, а я такая буду забирать: "я понимаю, что ты зла на брата и на то, что он есть" и она решит "мама думает, я ненавижу брата, ну тогда и буду ненавидеть". Дети ведь стараются оправдывать наши ожидания.
Ещё раз повторю, этих фраз уже давно нет. Они ушли примерно в 2 месяца.
15.11.2019
Ответить
Рина Морина
Мари, ваша дочь перестала говорить, но начала пакостничать. Вас ничего не смущает? Она не дурочка, она поняла за эти месяцы, что вам не по душе открытое проявление ревности. Ваше лицо, ваш язык тела, ваши фразы, все говорило ей, что если она не замолчит со своими претензиями к малышу, ей не видать вашей любви. Дочка замолчала, но ее подсознание нет. Мозг ищет способы выпустить гнев, разрядиться и мелкие пакости это скрытая ревность, скрытый гнев, потому что в открытом виде вы его не приняли и зря. Займите свое место в иерархии, ничего не случиться с вами или с младенцем если дочь открыто заявит, что он ей не по душе, примте это, пожалейте ее, смирение придет не быстро. А пока вы убегаете от реальности, отрицаете и уговаривает ее что она хорошая, ничего позитивного не будет. Что касается вашего опыта, то он ваш и к вашей дочери не имеет отношения. Если вы описывая ситуацию и эмоции не угадаете их, не страшно. Со временем, различная, гнев, грусть, радость дочь сама начнёт вас поправлять: Нет я не злилась, мне просто не хотелось играть! И вот ещё одно наблюдение, ваша дочь будучи ребенком может не осознавать что вызывает ее гнев, вы можете ей помочь, рассказав про ревность, про то что она возникает и это нормально, что вы поможете ей успокоиться и ей нужно всегда приходить к вам. Вы не отговорите дочку любить брата, наоборот, она быстрее его примет, когда будет уверена в том, что вы ее любите не только хорошей и покладистой. Когда дочь займётся свое место, а оно сразу за вами в иерархии, она автоматически начнёт заботиться о младших членах семьи, потому что это одобряется папой и мамой, которых она любит и к которым привязана. Включится инстинкт привязанности и следование, она захочет быть хорошей для вас.
15.11.2019
Ответить
Olla
У нее было такое. Когда брат начинал плакать, она говорила "я пошла успокаивать", трясла ему сама погремушкой, даже песенки ему пела, когда я его несла, говорила"я тебе помогу". Я ее всегда хвалила.
Сейчас она заинтересовалась пупсом, купает его, спать укладывает, соску даёт.
Я приняла, может быть после открытого гнева вот был период, как я описала, когда она следовала и помогала. Может быть потому, что я решила, что все в порядке и перестала на эту тему говорить, она и начала вредничать.
А может быть ещё повлияло, что мы к моим родителям ездили на 2 недели и ею чаще мои родители занимались, а я чаще сыном. Дома-то я днём одна с ними двумя.
15.11.2019
Ответить
Рина Морина
Вы мыслите в правильном направлении, дочь не могла с вами общаться близко 2 недели, ее постоянно отвлекали, но голод привязанности этим не утолить. Второй момент, что вы перестали говорить о негативных эмоциях создавая ореол позитивных, хотя дочь прямо говорит - Я плохая девочка, я плохо поступила. Она вам прямо намекает о том, что у неё не только розовые пони на уме и нужно говорить с ней обо всех чувствах, даже о самых сложных и неприятных.
15.11.2019
Ответить
Olla
Спасибо. Ценю ваши комментарии. Если я парирую, то не потому, что не согласна, а скорее пытаюсь точнее описать ситуацию.
15.11.2019
Ответить
Olla
А по поводу пакостей, не связанных с братом, что думаете (они и до родов были). Ну вот типа специально демонстративно мебель двигает, хотя просим не двигать, или вещи разбросает специально прилюдно и т д. Это проверка границ, желание обратить внимание или потребность утвердиться, что ее и "плохую" любят. Так как она же и к той же мебели говорит: "я буду делать плохое! Буду двигать мебель!".
15.11.2019
Ответить
Рина Морина
Кризис негативизма - это один из вариантов. В этот период дети наполняются энергией фрустрации (изменение ситуации в свою пользу) и многие вещи делают на перекор, отстаивая свои желания, порой даже безумные: Не мой мне руки, пусть грязь будет на ручках! Кризис длиться с 2-4 лет примерно, а когда префронтальная кора мозга созревает до смешения чувств, с 4 лет начинается активное смешивание эмоций, мы видим более адекватных и спокойных детей. Детям становится доступен взгляд с двух точек зрения:Я злюсь и хочу ударить Машу, но не буду потому, что ей будет больно. Сейчас ваша дочь действует по закону одной эмоции в секунду: Я злюсь на Машу - Ааааааа! В период кризиса негативизма и всегда описывайте то что видите, проговаривайте эмоции:Ты двигаешься мебель, потому что очень сердита! Ещё очень важно помнить, что когда человек встречается с препятствием и не получает желаемое его обуревает гамма чувств, если ребенок требовал от вас конфетку в магазине, вы попытались ее отговорить, но она настаивала, а потом вы прикинули и дочь замолчала, на этом ничего ещё не закончилось. Дочь испугалась вашего окрика, и отложила свои эмоции по поводу конфетки на время. Позже когда ситуация станет безопасной ее снова захватит фрустрация и если нельзя будет открыто говорить о своих обидах и желаниях, она начнёт двигать мебель, разбрасывать вещи, цепляться к мелочам и т.д. до тех пор пока не выместит гнев или пока вы не поможете ей через проговаривание прийти к смирению и тщетности усилий. Отсроченные эмоций должны найти выход, чтобы отстоять свои желания, мозг вашей дочери, там в магазине уже бабахнул коктейль из адреналина (агрессии) и кортизола (стресса), гормоны будучи устойчивым химическим соединением будут хороводить в теле, пока не найдут приемлемый выход в гневе или в слезах. Если заставить ребенка отказаться от своих желаний и заставить его проглотить слезы, есть ведь такие мамы, которые это делают, позже мы увидим всевозможные странности в поведении таких детей, они становятся неуправляемыми, у кого-то агрессия взлетает до небес, кто-то плаксив, иные мучаются от навязчивого поведения и нервных тиков. Это результат перекачивания своими собственными гормонами агрессии и стресса, которым перекрыли выход в виде проговаривания и слез. Чтобы успокоиться и смириться с тем что не все можно, детям нужны понимающие и принимающие взрослые, которые помогают им прийти от гнева к расслаблению, от обиды к слезам, от дикого хочу и дай, к ладно в следующий раз.
16.11.2019
Ответить
Olla
Так она не сердится, а смеётся при этом. Как бы хулиганит. Как я буду ей говорить, что она сердита, если веселится и смеётся. Негативизм у нее тоже есть, конечно, когда она действительно орет "нееет"!, Но вот при проказах она смеётся, ей весело быть "плохишом".
16.11.2019
Ответить
Рина Морина
Реакций на стресс всего три: бей, беги, замирай. Если ваша дочь вместо гнева хохочет, это разновидность реакции на стресс. Веселье на грани с безумием это довольно частая реакция. Ваша задача переводить это на человеческий язык. Отматывайие плёнку назад, вспоминайте события, которые могли заставить дочь хулеганить сейчас. Два часа назад она могла удариться, вы ей сказали что-то резкое, вы отказали ей в просьбе, она сердилась, видя вас воркующую с малышом. Что бы ее не спровоцировало на некорректное поведение, вы должны эту причину разгадать и озвучить. Если ничего на ум не приходит, начинайте с банальных вещей:Ты хочешь чтобы я уделила тебе внимание? Тебе скучно? Хочешь поиграть вместе? Если дочь говорит да, вы отгадали, если нет, перебирайте дальше:Ты на кого-то сердишься сейчас, поэтому двигаешься мебель и разбрасываешь вещи? И так до победного. У странного поведения есть причина, всегда, либо ребенку нужно ваше персональное внимание и вы позабыли без причины обнимать ее, хвалить и заигрывать с ней, либо она гневается, но не может об этом говорить открыто и хулиганит, т.к. внутреннее напряжение заставляет ее сбрасывать стресс в виде действия.
16.11.2019
Ответить
Olla
Веселья на грани с безумием у нее не бывает. У нее вообще не бывает чего-то на грани с безумием. Ну вот наверное только после выписки моей из роддома и разлуки в 6 дней ее крыло, а так не бывает.
Хотя, конечно, заочно сложно что-то говорить. Все равно тот, кто советует, не видит полной картины.
Она всегда хочет поиграть со мной, да. И скорее всего я даже думаю, что это не поведение не гнев, а привлечение внимания для поиграть со мной (хотя я и так много играю, по крайней мере много для меня).
Круглосуточно. Но тут и вопрос моих границ. Я как бы тоже что-то хочу, а что-то не хочу. Сейчас как раз работаю над своими границами, потому что мне тоже надоело быть слугой у ребенка. Так что иногда ей и пофрустрировать можно. Успокаиваю ее всегда, конечно.
16.11.2019
Ответить
Рина Морина
Думаю ваши чувства вас не обманывают, если вы чувствуете, что хулиганское веселье дочери это способ привлечь внимание, то так оно и есть. Ваша дочь в том возрасте, когда весь мир игра. Если вы не можете столько играть, то заменяйти игру другими знаками внимания в течение дня. Читайте книжку перед сном, купайте ее, укладывайте спать, стройте большие глаза за обедом, шутите на прогулке, обнимайте без причины, целуйте. Это конечно не игра в чистом виде, но достаточно много внимания и потребуется время, чтобы дочь привыкла к такому положению вещей. Что касается границ, иногда их можно подвинуть ради детей, а иногда их потребность без конца общаться, просто вынимает до дна. В такие дни я отстраняюсь и прошу у семьи время на восстановление ресурса.
16.11.2019
Ответить
Olla
И ещё она многое не понимает. У меня есть книжка про грусть и я с ней решила про грусть поговорить (не к вопросу с братом, а просто так), что вот иногда мы грустим и ты грустишь. Она отвечает: "я не умею грустить". Я отвечаю, но вот ты сегодня плакала на площадке, потому что не хотела уступить другой девочке, хотя мы очень долго качались, а площадка общая. "Я не грущу, я плакала просто так".
Боюсь, что если про ревность начать задвигать, то тоже не дойдет... Или какие-то совсем простыми словами надо.
У нее пока плохо с самоанализом и пониманием своих чувств.
15.11.2019
Ответить
Рина Морина
Эти непонятные ощущения где то там глубоко внутри в районе сердца или живота, имеют во внешнем мире конкретное название. Вашей дочери нет ещё и 4х лет, она не знает, как эти ощущения и чувства называются. Вы ей должны рассказать. Когда ты чувствуешь себя плохо а из глаз льются слезы - это грусть. Когда твои кулачки сжимаются и тебя трясёт- это гнев. Когда ты видишь меня и хочешь поцеловать- это радость и любовь. Связывайтесь события и ощущения, описываете то что видите:Я вижу слезы на твоих глазах, ты очень расстроена, ты грустишь! Я вижу улыбку, ты очень довольна! Всему этому ребенок должен научиться у вас. К школьному возрасту ваша дочь при таком подходе сможет отличать оттенки чувств, называть их. Я с сыном практикую такой подход уже 4 года, с его двух лет, сейчас ему 6 лет. Он может описывать свои чувства очень сложными словами - Я сердился, Я хотел позаботиться, Он меня достал, Я думаю что Ваня не прав, Воспитатель жалеет меня по злому, поэтому она мне не нравится! У меня были горькие слезы в горле, но я не стал плакать.
15.11.2019
Ответить