Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch.
Сообщество Все о детях от трех до шести лет.

ЗАПИСЬ

Елена 13 февраля 2019, 02:18 , Вена ···

Детский сад

Дополнение:

Всем спасибо за советы и участие.

Был разговор с заведующей, она восприняла всё очень доброжелательно и мы сошлись с ней на том, что будем пробовать с другой группой, в смысле проводить утренний кружок и обед. Со вчерашнего дня начались попытки воспитателей повлиять на него с помощью другой группы. Эти попытки опять с треском проваливаются... более того, сын начал активно протестовать, пошли даже попытки поорать и подраться, как в прошлом году.

Проанализировав ещё раз ситуацию, почитав в том числе и разные темы на этом форуме, я пришла к следующему выводу:

Похоже, что у меня особо чувствительный ребёнок и я ничего не добьюсь, если буду пытаться "сломать его об колено", то-есть просто тупо оставлять в саду и игнорировать его голодовку. Этим можно добиться только реальных психологических проблем в будущем. В то же время, забирать ребёнка из сада, тоже было бы ошибкой, он должен адаптироваться к обществу. Поэтому у меня созрело следующее решение:

Я отвожу его рано утром в садик, потом прихожу к обеду и слежу за тем, чтобы он кушал, потом забираю домой. Это проделываю на протяжении примерно 2-3-х недель, ситуация сейчас облегчается тем, что мне разрешили делать это в той группе, в которой он хочет. Мне нужно сейчас чтобы он привык к этому, у него сформировалась рутина: "Утренний кружок" - игра с детьми - обед - мама. Если он хорошо усвоит это, то буду продвигаться дальше.


Добрый вечер, дамы!

Хотелось бы почитать мнения вот по какому поводу. Не ладится у моего сына с детским садом... Так получилось, к сожалению, что за последние 1,5 года мы три раза поменяли садик, просто так сложились обстоятельства. И с каждой сменой, дела обстоят всё хуже и хуже. До этого, он 1,5 года ходил в сад и всё было чудесно! Он играл с детьми, даже в своём, на тот момент, нежном возрасте, кушал вместе со всеми, спал, всё было хорошо.

На данный момент мы имеет следующее: В этот сад он ходит с ноября 2018 года, на следующей неделе ему исполняется 4 года. Не смотря на свой уже разумный возраст ребёнок с ноября объявил голодовку в саду, то-есть он там ничего не ест и часто даже не пьёт, как выяснилось буквально вчера-сегодня. Весь ноябрь я держала это на контроле и он уже начал кушать потихоньку и конечно же пить, в декабре это видимо сошло на нет, в январе всё было так же. Мне об этом никто не удосужился вообще даже сообщить! Такое ощущение, что воспитатели всё просто пустили на самотёк.

Следующий момент: с ноября месяца никто не укладывает его спать! Сначала он сам падал от усталости, где упадёт, там и спит, сейчас падать перестал, видимо привык. С дневным сном у него никогда не было проблем, то-есть если он лёг, то уснёт за 2-5 минут, нужно его только положить. Но этим, по всей видимости тоже никто не занимался... "Он сказал, что не хочет спать. Как же мне его положить?" Говорит воспитательница.

В общем мой сын не воспринимает этих воспитателей, как взрослых людей. Он их не слушает вообще, а они боятся слово ему сказать, так как он на них может прикрикнуть и дело с концом, больше его никто не трогает.

Объясните мне, это разве нормально? Разве не должны воспитатели находить подход к детям и обладать достаточным авторитетом для того, чтобы иметь возможность посадить ребёнка за стол или положить спать? Или я чего-то не понимаю?

1

КОММЕНТАРИИ

Таша 8 февраля 2019, 23:36
                                    

Я думаю, что ребенок не освоился. На вашем месте,я во-первых забрала ьы его недели на 2 из сада, посмотрела на поведение дома,поиграла в куклы на тему сада, часто в играх они рассказывают о своих тревогах. По поводу сна и еды я бы не акцентировпла внимания совсем,т.е. сказала бы мол хочешь кушай,нет-нет и влспитателям бы сказала чтоб просто ставили тарелку и не трогали. А вообще по ощущением моим, кажется,что у вас что-то видно поменялось, обычно дети так привлекают активное внимание, либо в саду что-то не то.

Ответить
Елена 13 февраля 2019, 01:53 , Вена
                                    
У нас поменялся сад 1,5 года назад и с тех пор такая вот котовасия.
Я уже за это время много чего перепробовала... и забирала из сада, и на две недели, и на месяц, и в другой сад переводила. Поведение на время улучшается, но потом опять всё по новой начинается.
На сне я вообще никогда внимание не акцентировала и не акцентирую, на еде тоже. Да и зачем бы мне на этом нужно было внимание акцентировать, если у нас таких проблем до ноября месяца 2018 года вообще не было никогда?
Техника игнорирования проблемы на нём не срабатывает, он уже месяцами так портит себе желудок и это уже вошло в привычку, я переживаю за его здоровье. Тарелку ставить? Да не в тарелке дело, дело в том, что вообще не садится за стол.
О тревогах своих он не рассказывает и тему сада не поддерживает.
Ответить
Таша 15 февраля 2019, 00:17
                                    

Мне кажется ваш план хорошо, пробуйте. Но еще хочется добавить, что все же мне кажется, что есть дети кому сад в радость, а кому в тягость. Может кому-то в 2 года в сад можнл, а кому-то к 5. Главное следить и не пускать на самотек. Успехов!

Ответить
Елена 15 февраля 2019, 01:47 , Вена
                                    

Дело в том, что в наших реалиях в 5 лет сад - это поздно, так как в 6 идут в школу. И если ребёнок в 5 лет ещё не адаптировался к обществу, то и в 1 класс он вряд ли сможет пойти в 6. Тем более учитывая, что последний год сада дети уже на оценке и контроле.

Ответить
Таша 15 февраля 2019, 02:02
                                    

А пойти в сад в 7 это теперь преступление? Каждый ребенок индивидуален и мне кажется, что родители в погоне за остальными об этом забывают

Ответить
Елена 15 февраля 2019, 02:22 , Вена
                                    

В 7 лет идут не в сад, а во второй класс школы. Конечно, если родителей не волнует судьба ребёнка и его дальнейшие перспективы в жизни, то можно и не париться.

Ответить
Таша 15 февраля 2019, 09:36
                                    

Мне жаль детей, что из-за таких сильно думающих на перспективу родителей они мучаются. В Европе так не делают, там не примут ребенка раньше положенного, ещп сто опз попросят протестировать готов ли ребенок психологически. А тут в10 уже в институт наверно можно, если мама видит перспективу!

Ответить
Елена 15 февраля 2019, 10:02 , Вена
                                    

Таша... мы как раз в Европе живём. И нам ещё очень повезло, что в Австрии дети в школу идут в 6 лет, а не как в Голландии - 4 года.

Вы мне предлагаете ребёнка в сад в 7 лет отдать? Да ему один путь будет - коррекционной школа. У нас тут детей в 10 лет уже жёстко по социальным классам распределяют! Пойдёт ребёнок после начальной школы в гимназию - будет у него шанс в университет поступить, пойдёт в другую форму школы - 80%, что останется он простым работягой даже без возможности получить высшее образование. Вот так.

Я и пишу, что последний год сада, это с 5-ти лет, детей как дошкольников, уже тестируют именно на предмет соц. зрелости и готовности пойти в школу.

Ответить
Таша 15 февраля 2019, 20:26
                                    

Не знаю, я сейчас в Польше. Тут рано детей не берут и совсем не напрягают первые годы, переживая, что они утратят интерес к обучению или еще не в состоянии проводить статично много времени.

Ответить
Ирина 8 февраля 2019, 16:56 , Москва
                                    

Ваш ребенок может прикрикнуть на воспитателей, а у Вас они же еще и виноваты? Это Вы, мамочка, должны заниматься воспитанием, а не они. НО судя по тому, что Вы пишите здесь про своего ребенка, вы этого как раз не делаете. Находить подход...хм... Они с бубнами что-ли должны перед ним танцевать? Садик живет по определенным правилам: дети там кушают, гуляют, занимаются и спят. Это вы должны подстраиваться под правила, а не они под вас. Если правила вас не устраивают, сидите дома. А Вы, вместо того, чтобы объяснить ребенку, что и как надо делать, просто отстранились и ждете, когда другие люди научат вашего ребенка уму разуму. Очень странный подход. А в школе потом что будет?

Ответить
Елена 8 февраля 2019, 17:04 , Вена
                                    
Вы совершенно не поняли о чём я. ))
Ответить
Василиса 7 февраля 2019, 21:22 , Иркутск
                                    

А как сам ребенок комментирует свое поведение? Почему он отказывается от еды и сна в саду?

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 22:05 , Вена
                                    
Конкретно насчёт обеда говорит: "Не могу..." Насчёт сна: "Не хочу, не буду."
Но тему со сном я уже для себя закрыла, не спит, пусть не спит, устанет - упадёт. Ребёнок уже практически 4-х летний, может и не спать, если не хочет.
Я считаю, что с едой конкретно лопухнулись воспитатели, тем более что до этого у нас и близко таких проблем не было. Это что-то вроде принципа у него, типа: "Назло тёще, отморожу уши." А теперь привык и отступать не в его правилах, типа он их прогнул... видимо в его глазах.
Вы не представляете, как он счастливо улыбается эти три дня, когда я "заставляю" его кушать в саду.
Ответить
Василиса 8 февраля 2019, 06:53 , Иркутск
                                    

А сказал, чем ему воспитатели так сильно насолили?

Ответить
Елена 8 февраля 2019, 10:42 , Вена
                                    

Да нет, по этому поводу он ничего не говорит. Когда я спрашиваю, не обижает ли его кто, он говорит, что нет, только Момо (Мориц) царапается. (Было один раз на пол лица). Но на этом всё.

Самих воспитательниц он как-то не очень воспринимает, одна один раз кинулась рыдать, когда он уснув на подоконнике и не хотел просыпаться, закричал на неё. С тех пор она для него... такое полупустое место, но этой девочке 20 лет всего. Вроде есть, а вроде её и нет.

Более менее он воспринимает вторую воспитательницу, ей 35 лет и она посерьёзнее, в обмороки не кидается, если что. Но он хорошо чувствует беспомощность воспитателей.

Ему, честно говоря, самому плохо без сильного взрослого рядом, он же ребёнок ещё. Было бы здорово для него самого, если бы он мог кого-то слушать. Поэтому будто бы в западне, с одной стороны, непонятно кого он не слушает, с другой стороны сам же от этого страдает.

Ответить
Василиса 8 февраля 2019, 23:11 , Иркутск
                                    

Мне кажется, что вам стоит поговорить с сыном. Кричать на воспитателей нельзя, как и вообще, на любого взрослого человека. Нужно слушаться, есть нормы поведения. То, что вы описываете очень смахивает на избалованность, ребенок должен знать, что можно, а что нет.

Ответить
Елена 13 февраля 2019, 01:58 , Вена
                                    
Василиса, меня так "радуют" такие советы:
"Вам стоит с ним поговорить"
"Ребёнок должен знать, что можно, а что нельзя".
Вы думаете, что с ним никто не разговаривает что ли? И не объясняет, что можно, а что нельзя? На избалованность конечно всё очень легко списать. Только проблема явно не в этом, к сожалению. Если бы всё так легко можно было решить, то не мучались бы мы с ним 1,5 года уже пробуя все возможные методы и ломая голову на эту тему.
Но, как говорится: "Чужую беду, руками разведу."
Ответить
Dolly 7 февраля 2019, 12:46 , Хейдельберг
                                    

А как вы это себе представляете??? Может вас кто то заставить есть или спать? Они его к кровати привязать должны??? Меня в саду заставляли, в России. Я лежала на раскладушке в игровой комнате одна, так как с 3 лет не спала. И была сильно зла я вам скажу... Мои дети ходили в сад в Германии, Франции и америке. Нигде не заставляют. Спрашивают - они идут спать. Я сама объясняла что спать в обед им надо. Они и шли, говорили что Мама сказала полежать поспать. При этом только в Германии были кроватки. Во Франции и Америке - на матах на полу со своей подушкой и поедом. В Германии кормят хорошо, во Франции приносили еду из ресторана, кухни нет. В америке кормили в обед сухомяткой. Фрукты, может макароны раз в неделю, мюсли, бутерброды. Кормила потом дома нормально. Но дети знают - есть надо. У нас режим. В обед не поел - жди до ужина/полдника. Ни сладкого, ничего. Уважать взрослых обязательно. Прикрикнуть на воспитателя - это уже перебор. В германии у нас есть мальчик в группе, его не остановить, носится, делает что хочет, не слушает, гиперактивен. Детский сад обязан сообщать о слишком проблемных детях в югендамт и его направили к психологу... не думаю что этотприятно. Так чтоту вас они ещё толерантные...

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 15:25 , Вена
                                    
К сожалению, Вы не поняли проблемы. )) И дети все разные, представьте себе. У меня ещё и дочь есть, так вот с ней никаких проблем ни у кого и никогда не было, она более спокойная, инертная даже где-то... настоящая австрийка, короче. ))
Сын же более активный, нет он не гиперактивный и не носится, так что его не остановить. Просто у него есть какой-то внутренний стержень, он всех проверяет на "вшивость", то-есть, есть ли у человека такой же внутренний стержень или нет, может он манипулировать или нет, а если может, то насколько он может далеко зайти. С ним нужна определённая строгость и уверенность в себе, чтобы он слушал и делал. Если быть размазнёй, то слушать такого человека он не будет, будь он хоть трижды "взрослым". И сколько бы ему мама, которая как раз авторитет для него, не говорила, что нужно слушать. Пока мама присутствует, он ведёт себя одним образом, мама ушла - можно и по другому.
Он сам выстраивает отношения с окружающими, для него нет априори авторитетов в этом мире. И я в общем-то считаю, что это совсем не плохо для дальнейшей жизни: иметь своё мнение и не загоняться мнимыми авторитетами, не оглядываться на окружающих. Но пока он ребёнок, его всё же нужно направлять в нужно русло, даже если для этого придётся вновь и вновь доказывать свою "взрослость" и авторитетность.
Я не вполне понимаю, как аниматор по сути, может называться воспитателем с педагогическим образованием. У меня иной раз аниматоры на днях рождения детей были успешнее в том, чтобы собрать детей, в том числе и сына, и увлечь их чем-то, переключить внимание. А эти спрашивают: "А как его посадить за стол?" Так и хочется спросить: "А как ты думаешь?" Нет, не нужно его сажать силой или привязывать. Ему просто нужно сказать: "Мы сейчас будем кушать, иди мыть руки и садись!" Если где-то заартачится, то просто переключить внимание, как я сегодня: "Ты за какой стол сядешь? За тот или за этот?" Ребёнок выбрал третий и спокойно сел. Вопрос уже не стоял, сядет ли он в принципе, вопрос стоял КУДА он сядет. Это элементарные педагогические приёмы. Я спрашиваю ребёнка, какую куртку он хочет: синюю или жёлтую, а не пойдём ли мы на улицу в принципе! Когда он вечером отказывается идти спать, я спрашиваю пойдёт ли он со мной или один, а не пойдёт ли он в принципе спать. Продолжает артачится, спрашиваю, какую игрушку он с собой возьмёт.
Дети на то и дети, что они не взрослые, и не могут ещё в полной мере нести ответственность за себя или своё состояние. И не обязательно либо маршировать по советски, либо вообще "воспитывать" без руля и ветрил.
Ответить
Dolly 7 февраля 2019, 22:51 , Хейдельберг
                                    

Где он проводит большую часть времени? Сотскольки до скольки он в саду? Я прочитала что вы ждёте третьего ребёнка? Ваш сын насколько я поняла (если нет, поправьте меня) проводит большую часть своего времени бодрствования в саду. Вы не рассматривали вариант что он действительно привлекает внимание. Ревность к беременности или что там ещё бывает? Просто стержень и проверка на вшивость это не всегда позволило в обществе. Как вы представляете себе школу через 2 года? Что они тоже будут прыгать за какой партой он сядет и какую работу сделает? Есть правила поведения в обществе, со взрослыми и с другими окружающими. Иначе будет не жизнь а беспредел. Он должен прежде всего из ваших уст знать, что он может делать и что нет. Потому что по вашему - он строит и кричит на воспитателей - стержень и важно для жизн , а если он других детей начнёт строить и проверять? Что тогда? Может быть вы б пошли правда к психологу с ним. Он бы вам все и объяснил... потому как сад не будет этим заниматься так, как вы думаете. Единственный в моем представлении шанс - другая группа с новым воспитателем которому вы заранее скажете что и как делать. И да, у. Его не удобные дети. Моя дочь не любит чужих детей. И например на теннисе по началу просто сидела в углу и смотрела волком. А в садике и дома она босс. Пришлось самой организовать группу знакомых детей с кем процесс пошёл. И это задача меня как мамы. Потому что тренеру хватает и других детей и он не обязан прыгать вокруг моего ребёнка. И так везде. Я сама организую как процесс пойдёт. Это мои дети. Остальные лишь могут помочь. Так как у них другие дети и они не могут прыгать вокруг всех.

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 23:40 , Вена
                                    
Я понимаю о чём Вы и в общем-то согласна с Вами, мои дети - это мои заботы. Например я таскала сына на музыку до недавнего времени, сейчас приостановила, так как я всё ж на 35-й неделе уже, мне не просто сейчас организовывать и развозить по кружкам двоих детей, жду весны и снова в бой. )) И он тоже сначала сидел или стоял в уголке и смотрел волком, потом процесс вроде потихоньку пошел, дома начал напевать то, что они там пели. Он много наблюдает и запоминает, сам предпочитает не лезть... и не любит, когда лезут к нему. И в принципе он в курсе, что можно, а что нельзя, что плохо и что хорошо, поэтому никого он особо не строит, просто не слушает, лезут - кричит или отходит. Так же он в курсе общественных норм, таких как: "Здравствуйте, до свидания, спасибо, пожалуйста, извини", пожать руку и так далее. Обладает чувством юмора:
- Открой конфеты!
- А волшебное слово?
- Абракадабра! )))
Я знаю, что он будет жутко ревновать к младшему, правда не знаю в какой форме это будет выражаться.
Просто меня шокирует такое непедагогичное поведение воспитателей... ну я же не могу быть всё время рядом и объяснять? У них же вроде образование.
Ответить
Валерия 7 февраля 2019, 11:09 , Брюссель
                                    

У нас в конце дня всегда говорят, как прошел день. Но да, спать не укалывают, ребенок может заснуть во время игры. Не вижу в этом ничего катастрофичного. Но опять же, в Бельгии с 2,5 начинается пре-школа, а это уже не совсем сад: обед дети носят из дому в ланч-боксах, там им дают только суп по желанию; вода - в своем поильнике из дома, но могут наполнить заново

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 11:15 , Вена
                                    

Да я тоже не про сон в основном, ему вот скоро 4 года исполнится, пусть не спит, он уже не так резко на это реагирует, как раньше. Я больше про пофигический подход воспитателей.

Ответить
Валерия 7 февраля 2019, 11:19 , Брюссель
                                    

ну, а как им заставить его есть? Маша тоже не всегда ест, не все ест и тд. Ну, не съела половину ланч бокса или даже ничего - ну так и будет. Не понимаю, как они должны на это влиять. И если честно, если бы я узнала, что ее заставляли - у них были бы проблемы

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 11:25 , Вена
                                    
Я не про заставлять. )) Я про сам подход, просто ничего не делать и никак не реагировать.
Ваш комментарий однако натолкнул меня на мысль... давать ему ланч бокс. Это он как раз ест и просить его не надо. Но, на мой взгляд - это всё равно не очень правильно, сухомятка. Просто для меня как-то странно, что воспитатели - это просто аниматоры.
Ответить
Валерия 7 февраля 2019, 11:30 , Брюссель
                                    

Для меня немного странны Ваши претензии к садику. У нас и в садике, и в пре-школе, да и в школе тоже, никто не будет воспитывать ребенка по теме спать/есть. Они занимаются творчеством, разными проектами, физкультурой, музыкой. Но если ребенок не хочет спать - у него есть альтернатива не спать и если не хочет есть - не ест. Никто не будет заставлять и упрашивать (и простите, я считаю это бредом).

Бельгийцы носят с собой ланч-боксы с 2,5 лет и еще не вымерли))) Поэтому я за то, что человек должен приспособится к условиям страны, где он родился и живет.
Ответить
Елена 7 февраля 2019, 11:38 , Вена
                                    
Валерия, спасибо Вам за комментарий.
Я понимаю, что подход разный, всё же у меня ещё видимо более авторитарный взгляд на эти вещи, чем у местных. Поэтому я и пытаюсь разобраться в ситуации, так как чувствую, что-то я упускаю из вида... видимо нужно как-то изменить угол зрения.
Поговорила с сыном, он настаивает на том, что хочет в другую группу. Может можно будет его перевести. В остальном, наверное буду по бельгийскому примеру давать ему ланч бокс.
Ответить
Dolly 7 февраля 2019, 12:34 , Хейдельберг
                                    

Поддержу Валерию, вы пытаетесь переложить воспитание ребёнка на детский сад. А воспитывать должны родители. Детский сад помогает им в этом. Вы не можете своему ребёнку донести чтотнадо есть - кормите дома как придёт. Я не уверена что разрешат брать ланчбокс. Вы не можете донести ребёнку что на воспитателей нельзя огрызаться - вы сами дома ему авторитет? Может это проблема не только в саду? Если вы авторитет - то почему не можете объяснить ребёнку что есть правила поведения с взрослыми? Заставлять его никто не будет. Не хочет спать и есть - его выбор.

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 15:06 , Вена
                                    

Я не пытаюсь переложить воспитание ребёнка на сад. )) У нас пока выходит наоборот, дома я воспитываю, вне дома, он расхолаживается. Он чувствует, слабину и пытается манипулировать теми же воспитателями, вот и всё.

И я могу ему сколько угодно объяснять, как надо себя с ними вести, мне он будет кивать, но с ними будет вести себя так, как они будут ему позволять, меня же нет рядом. В том-то и дело, что я не вижу ни то что помощи от воспитателей, мне она и не нужна, мне нужно просто чтобы они его, не расхолаживали до нельзя. Он прекрасно чувствует их беспомощность и гнёт свою линию.

Видимо у Вас всё же дети посговорчивее. )) У меня дочь, например, полная его противоположность. ))

Ответить
Лекси 7 февраля 2019, 08:33 , Москва
                                    

Конечно должны искать подход. А уж маме сообщить просто обязаны, что такая ситуация. Это из ряда вон просто! Человек не ест и не пьет. Это не нормально!!! А что он делает, когда другие спят? Если ты не можешь и не хочешь искать подход к детям, работать с ними, то нечего в педагоги переться! Черти, блин((( Очень жаль вашего сыночка, даже представлять больно, как ему там плохо и какой стресс он испытывает. А перевести в другую группу можно?

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 09:58 , Вена
                                    

Спасибо. Да, я буду разговаривать с заведующей, на мой взгляд проще перевести его в другую группу и начать там всё сначала, чем пытаться переделать уже устоявшиеся для него схемы поведения в этой. Там образом для него мало что изменится, так как вне обеда или "утреннего кружка" дети свободно перемещаются по всему саду. Он часто утром даже в свою группу заходить не хочет, сразу в другую просится.

Есть для меня пара возмутительных моментов, которые я конечно тоже буду обсуждать.

Дети не все спят в саду... вернее большинство не спит. Они спрашивают, кто будет спать у самих детей, конечно большинство отказываются.

Ответить
Лекси 7 февраля 2019, 10:17 , Москва
                                    

Ему в другой группе комфортнее видимо. Про сон улыбнуло. Мой тоже на выходных не спит, отказывается. А часов в 17-18 к ним в комнату зайдешь мелкий дрынет, где свалился.

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 10:42 , Вена
                                    
Вот тут так же. ))
При чём я понимаю, что бываю дети, которых не уложишь, у меня дочь такая была... песни, танцы в бубнами... когда время укладывания её на сон дошло в трёх часов, я бросила это бесполезное занятие, ей было 2,5 года.
Но её и не рубило так, она может вяленькая потом была без сна, но не бузила. У сына же вообще крышу раньше сносило эмоционально, если он не поспит... сейчас уже видимо привык.
Ответить
Facec 7 февраля 2019, 04:10 , Петропавловск-Камчатский
                                    

У меня две одногрупницы воспитатели. Одна в ясельной, другая в старшей.

Если детенок не слушается - им должны заниматься родители. Тк чуть что не дай бог заставь детенка спать лечь...такие скандалы устраивают матери. Хоть стой хоть падай.
Все дети разные и не ко всем получается подход подобрать, но и насесть на ребенка воспитатель не может, тк боится последствий.... Щас у воспитателей и у учителей права просто мизерные.

Ответить
homa 7 февраля 2019, 04:27 , Санкт-Петербург
                                    

Как они умудряются, я не знаю, но реально хорошие воспитатели существуют, и я перед ними преклоняюсь. Как они умудряются организовать, что 20 человек в группе слушаются, без ругани, криков и насилия, я не понимаю. Видимо, талант и мастерство.

Ответить
Facec 7 февраля 2019, 04:37 , Петропавловск-Камчатский
                                    

Да. Такие есть. От бога как говорится. С талантом.

Только таких единицы увы и ах.

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 04:17 , Вена
                                    
Я всё понимаю, но ведь воспитатель должен вести себя элементарно, как взрослый человек? Иначе с чего это ребёнок должен его слушать? У меня просто действительно сын довольно "вредный", всех на вшивость проверяет и если видит слабину, то не уважает и соответственно не слушает.
Но как может воспитатель не понимать, на мой взгляд, элементарных вещей? Таких например, что если ребёнок закапризничал, то нужно переключить его внимание, например вот сегодняшний пример приведу: ребёнок стоит у стола и не хочет садиться, я его спрашиваю: "Может ты пить хочешь?, он кивает, тогда я тоном не терпящим возражений: "Сейчас я тебе принесу водички, а ты давай садись пока!" Принесла водички, стоит, говорю: "Садись, садись, на." И протягиваю ему стаканчик. Ребёнок садится с улыбкой и берёт стакан.
Так сложно что ли?
Ответить
Катик 7 февраля 2019, 09:00 , Москва
                                    

Там таких детей 20 человек вообще то, если к каждому вредному искать подход это на невредных времени никакого не останется. Перевоспитывайте дома, в невредного.

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 09:50 , Вена
                                    

Это не так, детей в группе не так много, ну может человек 12. По списку больше числится, но ходит немного. На них три воспитателя.

Ну в общем-то сад - это не камера хранения для детей, хоть элементарная педагогическая работа должна вестись. Иначе это не педагоги, а надсмотрщики, ну или в крайнем случае, аниматоры.

Что значит, перевоспитать в не вредного дома? Перепрограмировать? Это его личность и сущность, его уважение тоже нужно заслужить... и это в общем-то нормально и даже очень неплохо для дальнейшей жизни вне сада.

Дочери, например, приходилось объяснять противоположное, что она не должна слушать всех подряд, например таких же детей, как она. Конечно, дочь моя намного удобнее в этом плане для сада, как и большинство детей. Но на то они и педагоги, чтобы находить подход к разным детям, а-то очень удобно, не вписался в стандартную схему, ну и фиг с ним.

Ответить
Катик 7 февраля 2019, 10:01 , Москва
                                    

А кто он такой что его уважение нужно заслуживать? Что он принес в мир? Извините, я против этой теперешней позиции уважения всех и вся независимо от совершенных дел. И в данном случае это все таки более нужно ребенку, влиться в социум. Вообще умение вливаться в будущем очень пригодится, мир не мама и не будет следить за выспанностью и поевшестью.

Что в данном случае уже показывает сад.
Ответить
Елена 7 февраля 2019, 10:13 , Вена
                                    

Простите, но это как раз европейская позиция, а не теперешняя. И этот сад ОСОБЕННО упирал на то, что дети у них сами многое должны решать, а не маршировать строем. Говорили так же, что находят подход к всем детям и да учат детей в том числе и иметь своё мнение. А тут пришёл к ним ребёнок уже имеющий своё мнение, и вдруг оказалось, что ничего их позиция не стоит, а заключается лишь в перекладывании ответственности на самих детей.

Ответить
Anna 7 февраля 2019, 15:47 , Москва
                                    

Вашего ребёнка случайно не Владимир Путин зовут? А то уж больно много преклонений перед ним- и уважение заслужить, и мнение имеет😆. А по сути просто взадзацелованный, невоспитанный ребёнок, который ещё и голос повышает на взрослых.

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 15:51 , Вена
                                    
Ага, а ещё не марширует вместе со всеми, редиска нехорошая. )))
Увидеть в ребёнке личность - это уже преклонение? Намного удобнее конечно придерживаться позиции: "В твои лета не должно сметь своё суждение иметь." )))
Ответить
Anna 7 февраля 2019, 15:59 , Москва
                                    

Подозреваю, что воспитатели просто лишний раз связываться не хотят со столь «разумным, имеющим своё мнение» ребёнком.

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 16:12 , Вена
                                    

В том-то и дело, что они похоже просто сами не идут с ним на контакт.

Ответить
Anna 7 февраля 2019, 15:58 , Москва
                                    

В чем выражается его мнение? орать на взрослых? Или не есть, не спать, не пить во вред себе же?

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 16:10 , Вена
                                    
Он ребёнок ещё, не взрослый. )) Ребёнок в 3,5-4 года не может ещё в полной мере нести ответственность за себя и своё состояние.
Если ему что-то не нравится, то да он вполне может начать кричать, и нет, это не есть хорошо. Но если находящийся рядом взрослый выдаст на это правильную реакцию, например: "Нет! Прекрати! Мне так не нравится!", спокойным, но в то же время серьёзным тоном не терпящим возражения, то он прекратит и больше так делать не будет... но только с этим конкретным взрослым. Если же "взрослый" растечётся размазнёй по асфальту и напугается, то он будет делать это вновь и вновь, увеличивая громкость. Если же попытаться воздействовать на него силой или наказанием, то он тоже лишь увеличит громкость и будет делать подобное вновь и вновь назло.
А мнение у него своё есть, будте уверены, ему могут нравится или не нравится определённые люди, или дети, по вполне объективным причинам, кстати. Вот поцарапал его один ребёнок в саду, он это запомнил. Растёкся взрослый размазнёй по асфальту - слабак, слушать не буду.
Если не структурировать день ребёнка, любого ребёнка, то он вполне может от вседозволенности действовать во вред себе. Может есть шоколад вместо обеда, например. Вкусно же. Или может не спать, хотя ему нужно, и он иначе свалится просто там где стоит.
У нас до этого конкретного сада никогда не было проблем с питьём или питанием этого ребёнка. Я, честно говоря, даже не знаю, как они этого добились, что он перестал у них есть.
Ответить
Катик 7 февраля 2019, 10:18 , Москва
                                    

Вы что то путаете. Ребенок решает не спать - ребенок не спит, в чем противоречие? Чьи решения того и ответственность, нужно это понимать.


Как эту позицию ни назови, мне она непонятна - не может принимать решения тот, кто не в состоянии пожарить себе яичницу.
Ответить
Елена 7 февраля 2019, 10:37 , Вена
                                    

Однако, мне кажется, Вы всё равно немного путаете. Взрослый, тем не менее всё равно должен оставаться взрослым и следить например за тем, нужно ли ребёнку спать, например, или нет, и ПОМОЧЬ принять правильное решение. Сами же потом рыдают, потому что ребёнок уснул на подоконнике и при попытке его разбудить, начал на них кричать. То-есть тоже как бы ответка прилетела. Не помогли принять правильное решение или, в крайнем случае, не приняли его сами, получили плохое поведение. Хотя, как я уже писала, моего сына очень просто уложить спать, главное просто положить и он сразу же уснёт. С дочерью это было сооовсем не так просто, она с 2,5 лет не спала в обед вообще, как её не укладывай. И тем не менее, как-то в другом саду её укладывали и она просто лежала, никому не мешала. Или с питанием тоже самое, мой сын ест практически всё, никогда не было у нас проблем, нигде, ни с кем, и ни с чем, с дочерью были очень непростые моменты...

Детей всё равно нужно учить принимать решения, а просто "бросить в клетку" и предоставить самим себе - это не педагогика. Поэтому да, наверное если не умеешь, то и не нужно браться. Учить маршировать и игнорировать потребности ребёнка, это тоже ничуть не лучше.

Ответить
Катик 7 февраля 2019, 10:50 , Москва
                                    

Вы если отдали ребенка в такой сад, должны были подготовить его ложиться самому и не вредничать. Решения = ответственность, это везде так.

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 11:01 , Вена
                                    

Катик, ещё раз, это ребёнок, а не кукла. ))

И если он чувствует, что взрослый не взрослый, то-есть не уверен сам и не обладает авторитетом, то он не будет его слушать. Смысл?

И мой сын в его 3,5 - 4 года всё же не взрослый, не находите? Вы же перекладываете ответственность на него и говорите фактически, что он должен быть умнее и разумнее взрослых и "не вредничать". На мой взгляд - это какой-то перекос в сознании.

И что значит, "такой сад", у нас, в основном такие сады... более или менее.

Ответить
Катик 7 февраля 2019, 11:53 , Москва
                                    

Ну поищите сад где маршируют. Не бывает такого что только права.

Ответить
Facec 7 февраля 2019, 04:28 , Петропавловск-Камчатский
                                    

Ну. Вы сами сказали, ваш ребенок вредный))) вы как его мама знаете подход к своему детенку.

Можно поговорить с восспитателем и попросить быть жестче с ребенком. Но я так понимаю в другой стране другие понятия и менталитет и другие взгляды на воспитание детей. Тем более у вас там Ювиальная Юстиция. Мол права ребенка, если хочет то то пусть. Могу и ошибаться.

Вот помню свою воспитательницу. Та только взглядом уже говорила, что тебе не поздоровится))) а родители молились на нее))



Ответить
Елена 7 февраля 2019, 04:33 , Вена
                                    

И я об этом, можно ж одним взглядом управлять, тон посуровее если нужно. Да элементарно просто: "Нет! Это мне не нравится." А не: "Ну перестань, а?". Причём тут Ювенальная Юстиция? Дети просто знают из кого какие верёвки могут вить. Значит просто нужно другую профессию выбирать.

Ответить
Facec 7 февраля 2019, 04:45 , Петропавловск-Камчатский
                                    

Вы меня не поняли.

Я не говорю о детях. Я говорю об отношении взрослых к детям. Другая страна. Другой менталитет. Другое отношение к детям и к их воспитанию.
В Китае к примеру живет друг мужа. У них ребенок 2 лет. В садик отдали. Там считай похожая ситуация. Но связано с тем, что детей принято баловать до школьного возраста. И если ребенок что то там как то там, то будьте добры разбирайтесь сами тк наша задача просто присмотреть за ребенком, а не заниматься его воспитанием.

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 04:49 , Вена
                                    
Ну а что же делать? Ведь в таком случае ребёнок в саду весь день просто предоставлен сам себе и делает только то, что хочет. Это очень негативно, кстати, и на воспитании сказывается.
Если родителей рядом нет, то за тем и нужен взрослый, чтобы хотя бы просто элементарно проследить, поел ли ребенок или нет, нормально ли дети между собой общаются или нет, нужно ли ребёнку спать или нет, вообще не забыл ли ребёнок шапку одеть на прогулку. Иначе зачем взрослый вообще нужен?
Ответить
Elizaveta 7 февраля 2019, 03:52 , Санкт-Петербург
                                    

Воспитатели должны. И спать уговаривать (просто полежи и встанешь, хотя бы так). И кушать уговаривать.

Моя мама работала воспитателем долгое время, и на подмене в другой группе (на 3 недели подменяла) девочка не ела вообще. А если попытаться заставить начинала вызывать рвотные позывы и все в тарелку. Остальные дети повторять начинали. И вот мама поговорила с мамой девочки и сказала, что так не пойдёт, потому что ребёнок больше 10 часов голодный и это в корне не правильно. Получив добро на перевоспитание мама занялась. Мама ей говорила- три ложки съешь и свободна. Девочка начинала и рыгать, мама ее быстренько к унитазу и- закончишь, тебя ждут твои три ложки. В общем через неделю девочка уже все ела 😂 Когда вернулась воспитатель группы то была в шоке просто.

Да, для детей воспитатель должен быть авторитет, но на пустом месте этого не будет! Понимаете, авторитет надо заслужить, даже перед ребёнком 4 лет.

Если у вас правильно указана Вена, то я от многих девочек, кто живет в Европе слышала, что не занимаются детьми. Моей подруге с Великобритании про дочку вообще сказали аутист и отстающая, мол, идите в коррекционную группу. Она теперь возит дочь в соседний городок в сад при какой-то церкви, и говорит- небо и земля! Дочь нормальная у неё, просто там воспитатели были вообще не заинтересованы ни в чем и дети это чувствовали и вели себя соответствующе.

Если есть возможность, то меняйте сад. Да я думаю, если вы поговорите с сыном, то он сам скажет, что за нормальных воспитателей. Договаривайтесь на пробную неделю, если так возможно, не знаю, какие у вас условия по приему в сад, или можно понаблюдать как играют на площадках с воспитателем, как детки контактируют, обычно видно. И не думайте, что это ваш ребёнок изгой, это воспитатели ничего не хотят делать.

Ответить
Валерия 7 февраля 2019, 12:27 , Брюссель
                                    

Учить есть через рвоту... Мда... Не вижу чем тут гордиться и зачем писать такое в пример. У меня у мужа была аналогичная проблема в детстве и подход в садике примерно как у Вашей мамы. Только в итоге у него еще больше усугубилось расстройства пищевого поведения и как результат - он заработал дистрофию. Теперь высокий красивый мужчина под 2 м ростом и с весом 71 кг... И уже ничего не изменить, ибо дистрофия необратима

Лучше б он побыл голодным, чем так....
Ответить
Dolly 7 февраля 2019, 12:53 , Хейдельберг
                                    

Валерия, у нас с тобой просто другой подход к воспитанию детей. Вот и все...

Ответить
Валерия 7 февраля 2019, 12:56 , Брюссель
                                    

Да, наверное. У меня каждый день перед глазами результат "советской выправки" ))) Поэтому никогда не заставляем, просто не поели - никаких перекусов, еды или альтернатив до следующего приема пищи))

Ответить
Dolly 7 февраля 2019, 13:03 , Хейдельберг
                                    

Я тоже не заставляю, но говорю заранее, что если будешь есть - положу еду. Выбрасывать тоже не собираюсь каждый день. Все едят... не доели, ничего. Но ковырять и играть с едой не даю... меня устраивает стиль воспитания в Европе/америке. Так как ребёнка воспитываю я как мать, а они помогают. Переложив воспитание на учреждения можно получить кота в мешке на выходе.

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 04:01 , Вена
                                    

Я придерживаюсь такого же мнения... и уже в отчаянье просто. ТРИ сада, три уже поменяли!!!! И с каждым разом всё хуже и хуже.

Причем вот в праздники ребёнок был много дома... это ж небо и земля просто! Я нарадоваться не могла... сейчас вот проходил недели три в сад, и опять то же самое! Уже головой об стену готова биться.

И да, что мне только уже про моего ребёнка не говорили, но я ж понимаю, что это бред. Почему-то же он меня слушает, как-то прекрасно играет с другими детьми вне сада. Ну как так можно, вообще не заниматься детьми, я вообще не понимаю.

Ответить
Светлана 7 февраля 2019, 04:55 , Новосибирск
                                    

у меня один из племянников вредный. вредный - это моё определение, маму и папу он слушается. дома его держат в ежовых рукавицах. если дитя чуть-чуть капризничает, родители говорят "он невыносим" и начинают воспитывать. там столько ограничений - по-моему там любой ребёнок при малейшей возможности будет отрываться.

когда родители исчезают - это финиш какой-то. ни уговоры, ни грозный рык ни внушительный взгляд - не поможет ничего.

я уже консультировалась с психологами на этот счёт, получила изречение "не умеешь - не берись". от психологов этого не ожидала.

но, у меня много племянников. и ко всем остальными у сумела найти подход. даже к "великому матерщиннику". заработала от него как-то "какашка" за то что не разрешила облить своего маленького на то время дитя (племяннику тогда 4 года было) холодной водой на улице (+10 на улице было). и с ним я нашла общий язык. с ним мы играли и оставался он у меня целыми днями и я особо не уставала.

с вредным же ребёнком - я занималась только им одним. мои дети уже шли лесом. я перекрещивалась если его забирали часа через 4 и падала без сил. и вот если он ещё есть отказывался, мне реально уже начхать было.

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 10:23 , Вена
                                    

Ваше описание не очень похоже на моего сына, и дома его тоже никто в ежовых рукавицах не держит, из папы например он верёвки вьёт только так. ))

Когда он остаётся с родственниками, не важно с кем, тоже особенных проблем не наблюдаю, с каждым у него что-то своё, так как у каждого подход разный, но со всеми он рад поиграть и живо откликается на внимание к нему. Так же задумалась про взаимоотношения с другими детьми... со всеми он так же нормально взаимодействует, что-то им рассказывает всегда, а когда сестры (родная и двоюродная) решили сами по себе поиграть, без него, так ходил за ними хвостиком и всё равно пытался сам наладить контакт.

Строгого тона, ему обычно хватает, чтобы остановиться чинить беспредел, если на него что-то нашло. Но это же ребёнок, в конце концов, мальчик к тому же и активный.

Может не так уж и не прав психолог, про "не умеешь, не берись"?

Ответить
Светлана 7 февраля 2019, 11:00 , Новосибирск
                                    

Ну если психолог прав, тогда смело можно писать во все инстанции что воспитателей надо гнать в шею.

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 11:05 , Вена
                                    

На каком основании? Ну подумаешь, не нашли подход... )))

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 11:16 , Вена
                                    

Уууу... так это две трети состава любого сада нужно увольнять. )))

Ответить
homa 7 февраля 2019, 03:49 , Санкт-Петербург
                                    

Не знаю, как в Австрии, а у нас все по Макаренко: великая роль коллектива. Все спать, значит спать, все есть, все гулять, все на горшок, все - мыть руки. Собственно, как и у нас дома. Роль воспитателя - организовать этот процесс.

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 03:55 , Вена
                                    

Я считаю конечно, что детям нужно давать определённую свободу действий. Но ведь в разумных пределах. Не "Вась, Вась" с ними, а всё же с позиции взрослый - ребёнок общаться.

Вообще я в шоке конечно... сходила называется в садик два дня.

Ответить
homa 7 февраля 2019, 04:04 , Санкт-Петербург
                                    

Ну да, я согласна. Дети и сами любят правила. Им так спокойнее, когда все идет по заведенному порядку, когда все правила понятны. Когда воспитатели - взрослые люди, как мама, о тебе заботятся, им можно доверять. А не как в зоопарке- кинули в клетку и делай, что хочешь.

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 04:09 , Вена
                                    

Делать-то теперь чего? Всю голову уже сломала...

Ответить
homa 7 февраля 2019, 04:22 , Санкт-Петербург
                                    

Воспитателей не переделаешь :(( Конечно, можно просить их более внимательно относиться, но, мне кажется, это мало дает.

Но и гонять из сада в сад бесконечно - тоже не вариант. Может, по отзывам более опытных воспитателей поискать? Или это, реально, западный подход такой - свобода. Я читала, что это реально распространено, когда дети спят там, где играли, тогда, когда уже упадут без сил? Может, это во всех садах там так?

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 04:26 , Вена
                                    

Тут вообще довольно комплексная проблема... да, свободы больше и это даже часто совсем неплохо. Нормально, если ребёнок довольно инертен сам по себе, каких большинство.

Даже моя дочь вполне нормально вписывалась в подобную схему, она просто более спокойная сама по себе. А сын, вот такой, всех проверяет на вшивость и кого попало не слушает!

Не знаю, что делать, серьёзно. Ему бы, блин, в Суворовское училище... больше толку было бы.

Ответить
homa 7 февраля 2019, 04:30 , Санкт-Петербург
                                    

Ну, наверно, единственный путь - просить, убеждать воспитателей, чтобы конкретно с вашим сыном были более настойчивы... Да уж, мальчишки - дело такое!

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 04:38 , Вена
                                    

У меня такое ощущение, что я их просто учить должна. Но ведь это ж не серьёзно, по идее, это они педагоги, а не я! Но по факту получается, что именно я должна разъяснять им элементарные вещи, если они не знаю, как отвлечь или перехитрить ребёнка. Ему всего лишь неполные 4 года, взрослые тётки не знают на какой козе к нему подъехать! Нормально так...

Ответить
lizaobuhova2018 7 февраля 2019, 11:04
                                    

если ребенку не комфортно в садике, значит маме надо подумать о продолжении отпуска, а то психику ребенка травмируете

Ответить
Елена 7 февраля 2019, 11:11 , Вена
                                    

Ну я же писала, ребёнок в другой сад ходил прекрасно и тут произошла вынужденная смена, потом ещё одна, и ещё одна. О каком продолжении отпуска Вы говорите? Ребёнок уже почти 3 года ходит в сад.

Ответить